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Das Jahr 2004 vom 24.04.04 bis zum 31.12.2004

freitag, 31.12.2004 19:54 
 silvester. geht auch irgendwie einfach so an mir vorbei. und mir gehts dabei eigentlich auch gut. kleine "deprianfälle" aber die haben nix mit dem tag zu tun.
  
mittwoch, 29.12.2004 20:15 
 der grosseinkauftag ist auf morgen vorverlegt worden. einerseits bin ich froh darüber - denn freitag ist es sicher schlimmer im laden. andererseits ist es so irgendwie näher - naja - mal sehen. und ich spar mir so das taxigeld.

ich bin müde und irgendwie - ic hweiss nicht - ich glaub ich bin nicht so ganz bei mir. auch nicht weit weg - aber so ganz da auch nicht. dabei gehts mir soweit ganz gut. ich mein ich bin echt zufrieden, es lässt sich gut aushalten. es gibt also keinen grund zur distanz.
  
dienstag, 28.12.2004 17:24 
 eigenartiger tag. dabei kann ich nicht mal genau sagen warum.

glaube nicht, dass ich das morgen mti in die stadt fahren schaffe. dabei versteh ich auch das nicht ganz - denn eigentlich liegt kein schnee. und dennoch ist die angst vorm rausgehen. davor dass es irgendwo glatt ist - braucht ja nur nass zu sein - bei der kälte friet es. ich mein es klappt wenn ich nur kurz raus geh - aber irgendwie - was wenn es zu schneien oder regnen anfängt. ich weiss dass das eigentlich idiotisch ist, dass es unwahrscheinlich sit. und doch ist diese angst da - was wenn ich in der stadt bin und es fängt an z uschneien - wie soll ich dann nach hause kommen? diese angst - die macht mich irgendwie wütend. aber das bin ich immoment sowieso schnell.
  
montag, 27.12.2004 22:01 
 heut ist ein komischer tag. irgendwie müde.

das eigenartige ist - am freitag ist grosseinkauftag. und schon seit gestern überleg ich irgendwie ständig was ic halles kaufe. ich mein durch die entrümpelung ist natürlich auc halles an gewürzen und so weg - also auc hdie sachen, die man so halt irgendwie zu hause hat - insofern ist der speiseplan im moment eher etwas eingeschränkt. und ic hmuss sicher etwas mehr planen, weil natürlich die anschaffungen vom "haushaltsgeld" gekauft werden müssen. aber irgendwie ist auc hdas was ich irgendwie gern essen würde einfach finanziell nicht wirklich drin ist. vielleicht ist diese rumrechnerei auch einfach nur meine vorbereitung auf den einkauf. je genauer ich es plane und aufschreibe, desto schneller bin ich damit fertig, weil ich im laden erst gar nicht suchen muss. und am freitag ist sicher ein ungüstiger zeitpunkt. silvester - da wird sowieso mehr eingekauft, dann feiertag - naja und vieles wird es nicht mehr geben, weil ausverkauft oder ähnliches. ist vor feiertagen fast immer so.
  
samstag, 25.12.2004 19:49 
 tja - weihnachten. irgendwie geht da an mir vorüber. schon gestern war es irgendwie wie ein tag wie jeder andere. vielleicht fehlen wirklich die kerzen um die richtige stimmung aufkommen zu lassen. irgendwie hab ich dieses jahr auch die ganzen weihnachtsschnulzen im fernsehen nicht so wahrgenommen.

es gab schon so kurze momente - aber die waren wirklich kurz. eigentlich wollte ich am abend mit dem buch anfangen. irgendwie dachte ich es wäre der richtige zeitpunkt - ich mein den ganzen tag - irgendwie schien es mir richtig. doch im endeffekt war ich einfach zu müde dann.

ich bin früh ins bett und war einfach nur müde und ich möchte das buch wacher lesen.

heute war es ähnlicht - irgendwie wurde ich etwas unsaft geweckt und bin dann auch aufgestanden - hab mihc dann noch mal hingelegt.

keine ahnung - irgendwie gehen die tage einfach vorbei. mir gehts dabei eigentlich auch soweit gut - irgendwie normal.

trotzdem finde ich es schade - es ist als wären es tage wie sonst auch - und nicht weihnachten. wo ist meine weihnachtsstimmung geblieben? hab ich die in den jahren verloren? wird es die irgendwann wieder geben? ich mein seit jahren ist weihnachten nicht mehr das was es eigentlich mal für mich bedeutet hat. vielleicht fehlt da wirklich auch die messe, ein tannenbaum oder was weiss ich alles. oder steckt dahinter ganz was anders? ist es ein stück heile welt dass ich vermisse?

wie auc himmer - mir gehts soweit gut - kein vergleich zum letzten jahr - und ich denke auch keiner zu den jahren davor. die traurigkeit geht mehr in die richtung, dass es eben nicht wirklich weihnachten ist für mich. dabei weiss ich nicht was ich mir darunter vorstelle - aber es fehlt das gefühl, das besinnliche usw.
  
mittwoch, 22.12.2004 21:38 
 der vergleich meines zögerns bei dme buch mit der situation vor zwei jahren - irgendwie stimmt es schon - aber ich hab damals die tür nicht aufgemacht. ich mein - ich glaub ich wollte das in der klinik machen - eben weil ich es allein nicht schaffte - aber die klinik wäre da wohl gänzlich der falsche zeitpunkt gewesen so wie es gelaufen ist. insofern beunruhigt mich dieser vergleich eher.

der unterschied zu damals ist auch - damals war ich nicht sicher ob es der richtige zeitpunkt ist oder ob ich diese tür überhaupt öffnen will - ich hatte angst ohne ende und wusste infach nicht ob es gut ist, ob es die rechte zeit ist. angst hab ich auch diesmal und nicht zu knapp - aber diesmal weiss ich dass es die richtige zeit ist - da hab ich nicht den geringsten zweifel. und ich will es auch machen - weil ich weiss, dass das der nächste schritt ist wenn ich weiterkommen will.

ich wiess nur noch nicht wie. zum einen ist natürlich die frage wie geh ich damit um, inwieseit schaffe ich es in der thera drüber zu reden - komme ich die ganze woche allein mit klar usw. aber auch irgendwie - naja ich weiss nicht wie es in der thera weitergeht - ob sie überhaupt weitergeht. und irgendwie ist ie angst dass ich damit wirklich allein bin. ehrlichgesagt ist eher das gefühl da dass ich damit allein bin - denn selbst wenn die thera weitergeht - 191 stunden die woche bin ich damit allein - und ob ich dann grad in der therazeit soweit fit bin es anzusprechen - ich mein - ich mein im prinzip bin ich damit allein - ich mein jetzt mit dem aushalten müssen, mit dem klarkommen müssen.

und so wie es im april lief - macht mir das schon angst. denn im moment ist ja schon eine gewisse stabilität da - und ich hab echt angst dass es wieder so wird wie im april.

und gleichzeitig drängt etwas in mir - jeden abend lieg ich da und überlege soll ich oder sol lich nciht - weil ich es ja auch irgendwie möchte - ich mein ich möchte es wirklich. aber ich weiss nicht wie ich mich absichern kann. und ob ich es aushalte. ich mein ich bin so froh, dass es im mometn einfach ganz gut auszuhalten ist - und ich hab so lange zeit immer nur gekämpft und ich hab echt angst davor, wieder so über die grenze des aushaltbaren zu kommen. ich war so viele jahre über dieser grenze - und im moment bin ich grad mal auf der anderen seite - es klappt diesbezüglich ganz gut - klar gibts phasen die schwieriger sind und auch zeiten wo es schwer ist und einfach nur weh tut oder so - aber die sind im rahmen. der gedanke das es wieder jede minute so ist - und der einzige ausweg ein komplettes abschalten ist - davor hab ich einfach angst.

sonntag, 19.12.2004 21:05 
 das mit dem buch - naja - irgendwie trau ich mich wirklich nicht weiterlesen. vielleicht ist das ja auch besser so über weihnachten. irgendwie hab ich das gefühl, dass ich es nicht allein lesen sollte - aber ich wüsste auch nicht mit wem. hab schon überlegt es dem thera zu schicken - damit es wenigstens dann in der thera besprochen werden kann - aber irgendwie - naja ich weiss nicht ob das gut ist. oder nötig. komm mir da auch doof vor. ich glaub mich verunsichert, dass eben im vorwort oder in der einleitung steht, dass man mit jemanden drüber reden soll. ich weiss nur nicht wie das so gemeint ist - wie wichtig das dabei ist. ich weiss, dass in mir jede menge traurigkeit ist und es ist da auch die angst, dass ich da was enfessel mit dem ich nicht klar komme, was ich nicht schaffe.

tja der advent - was soll ich sagen - nächste woche ist weihnachten und irgendwie ist der advent mir da etwas durchgegangen. ich mein - vielleicht fehlen die kerzen - jedenfalls fehlt das besinnliche. vielleicht liegt es auch an der wohnung - sie ist ja nciht grade gemütlich. vielleicht war es einfach auch zu stressig - mit der entrümpelung und so - so dass ich gar nciht wirklich zur ruhe komme. es ist auch zu wenig weihnachtliches hier - ich mein die krippe steht zwar - aber das ist auch das einzige.

vielleicht sind aber die vier wochen für mich einfach zu kurz um mich drauf einlassen zu können. ich weiss nicht recht ob ich mich vor weihnachten fürchte - ja - schon vor den feiertagen und so - aber irgendwie ist das alles auc heinfach nur weit weg. wobei mir jetzt so beim schreiben auffällt - dass mir wirklich die kerzen fehlen. auch die duftöle die für weihnachten so typisch sind - also quasi der geruch.
  
donnerstag, 16.12.2004 18:42 
 hab heute das vorwort in dem trauerbuch gelesen. hmm - glab das ist doch ganz gut - auch wenn es was anderes ist als erwartet. zumindest das vorwort und die einleitung - naja ist schon angenehm zu lesen irgendwie - ich weiss nur nicht ob ich es allein lesen soll. ich mein - ich glaub es wäre wichtig, dass ich danndrüber reden kann - weil es sonst zu viel wird. das kann ich sicher in der thera - aber ich weiss nicht ob das so klappt - oder ob ich dann immer erst erklären muss was ich gelesen hab - da ich es ja nicht kenne kann ich das nicht einschätzen. und da ich befürchte dass es viel auslösen kann - naja - ich weiss nicht ob ich wenn ich dann mitten drin bin noch die kraft habe auch den auslöser zu erklären und erläutern. vielleicht muss ich das auch nicht weil sich das alles irgendwie selbst erklärt. aber genau das weiss ich nicht.

bin da hin und hergerissen - ich fand die einleitung schon so schön aber auch rührend irgendwie - dass ich fürchte dass ich mit dem was die geschichte selbst dann auslöst nicht wirklich gut klar komme.
  
mittwoch, 15.12.2004 20:14 
 ich bin geschafft.
  
dienstag, 14.12.2004 19:02 
 irgendwie bin ich immer noch müde. tja der drucker ist nun endgültig zu verabschieden. hab es heute nochmal probiert mit schonprogram - aber die sicherung flog sofort. also geb ich es auf. ist schon doof - jetzt steht das teil halt rum. denn über ebay verkaufen - naja ich kann nicht garantieren dass das teil in ordnung ist.

ansonsten ist heut weniger "weinerlich" - eigentlich gar nicht - und ich glaub ich weiss jetzt auch woher das kam die letzten zwei tage.
  
montag, 13.12.2004 17:21 
 heute ist irgendwie ein trauriger tag. die grundstimmung ist traurig oder weinerlich. ich weiss nicht genau ob es wirklich trauer ist oder ob es eher ein "zuviel" ist, also eher von überforderung kommt. mir ist immer wieder zum heulen - ohne dass ich das mit einem gefühl in verbindung bringen kann.

vielleicht ist es die angst es nicht zu schaffen - ich mein mit der wohnung und so. aber ob es wirklich daran liegt weiss ich nicht.

angefangen hat es eigentlich gestern abend - es ist irgendwie auch nicht durchgehend, aber einfach mehrmals am tag und auch viel häufiger als sonst. so als würde ich von tränen überschwemmt die ich eigentlich weinen will. dabei gibt es jetzt keinen auslöser oder so - also normalerweise ist dann irgend ein auslöser da wenn ic in so ne phase komme - aber dhete ist das nicht so. zumindest ist mir keienr bewusst - und normalerweise kann ich das schon ganz gut zuordnen.

irgendwie ist die stimmung wechselhaft glaub ich - bin mir nicht sicher. ich versteh nicht ganz was grad los ist, was grad passiert.
  
samstag, 11.12.2004 20:06 
 ein ziemlich müder tag heute.
  
freitag, 10.12.2004 19:52 
 bin zwar immer noch müde - aber eigentlich geht es mir grad ziemlich gut. auch wenn es bei manchen sachen echt traurig ist dass sie weg sind - die erleichterung dass die wohnung frei ist - ich glaub die überwiegt. ich hoffe nur dass es so bleibt, dass ich es hinkriege - denn eine hilfe kann ich mir in den nächsten monaten nicht leisten. hatte ja nicht eingerechnet, dass ich so vieles neu kaufen muss. und da geht nun mal das geld dafür drauf. ich hoffe, dass ich es im märz dann hinkriege und dass ich es bis dahin selber schaffe.

aber im gesamten merk ich schon dass es mir gut geht damit. ob das jetzt nur an der entrümpelung liegt oder auch sonst weiss ich nicht recht. eigentlich ist das ja auch egal. ich bin einfach nru froh, dass es grad so ist.
  
donnerstag, 09.12.2004 19:30 
 immer noch müde.
  
mittwoch, 08.12.2004 19:53 
 der schreibtisch ist gekommen - und ich hab mich den ganzen tag damit abgequält. das zusammenbauen war der reinste horror. aber jetzt steht er erstmal. um aber jetzt alles umzustellen so das alles wieder passt fehlt mir grad die kraft - ausserdem spielt mein rücken schlicht nicht mehr mit.

bin völlig fertig - körperlich. total am ende.
  
dienstag, 07.12.2004 18:14 
 bin müde und geschafft. hab im küchenbereich mal angefangen mit sauber machen. bin einfach kräftemässig ziemlich am ende -mehr körperlich aber.
  
montag, 06.12.2004 18:01 
 heute war die grossräumaktion - tja - leider haben die das etwas zu genau genommen und viel mehr weggeworfen als sie sollten. am schlimmsten für mich ist, dass der schäfer von der krippe weg ist (was ich nicht verstehe, denn diesen schrank sollten sie ganz in ruhe lassen und der rest ist ja auch da) und alle cds. alle meine cds, die ich so mühevoll zusammengesucht habe, meine ganze musik. ausserdem haben sie auch alles auf dem schreibtisch weggeworfen - den sie auch in ruhe lassen sollten - homöopath. mittel, die digitalkamera samt speicherkarte.

sie hatten auch das hängemattengestell weggeworfen und den beistelltisch - obwohl ganz klar gesagt wurde alle möbel müssen bleiben. das gestell konnte ich noch retten - es fehlen nur zwei schrauben - das ist nicht so schlimm - aber es war für mich schlimm - ich musste da im container rumwühlen um das zeug wieder zu bekomen - aber ich hätte mir das gestell neuer nicht leisten können.

auch alle bücher haben sie weggeworfen - auch da war klar bücher nicht wegwerfen - da konnte ich auch einige retten - leider nicht alle und leider auch nicht alle neuen. hatte ja erst einige gekauft - und von denen sind auch nicht mehr alle auffindbar gewesen.

auch alles an besteck und schüsseln usw ist weg. einen topf und ne pfanne haben sie mir gelassen. im kühlschrank hatte ich auch noch eine schüssel. bisher hab ich mich nicht getraut in den kühlschrank zu schauen ob sie den auch leergeräumt haben - ich hoffe nicht. denn da sind auch die lebensmittel für diesen monat drin. aber ich hab grad nicht den mut da nachzusehen.

die waren schon um 11 uhr fertig - so dass ich dann doch gleich nach hause bin nach der thera - und erstmal musst ich dann schaue ndass ich das hängemattengestell wieder kriege. über eineinhalb stunden hab ich in dem container gesucht. und das gestell und ein paar bücher wieder gefunden.

ich weiss nicht wie es mir geht grad.

tja und dann hat mein schreibtisch das alles nicht überlebt. er war schon wakelig - das stimmt - aber er stand alleine und trug alle geräte - das hat er danach nicht mehr getan. denke sie haben ihn wegschieben wollen und dabei einige schrauben ausgerissen - jedenfalls stand er nicht mehr - und so musst ich den auch wegwerfen - da war nichts mehr zu machen. im moment fungiert der trockner als ersatz - damit ich zumindest an de ncomputer kann. ich hab 2 stunden gebraucht um alle geräte wieder anzuschliessen, dvor allem den computer und telefon.

es ist alles nur provisorisch - und nicht wirklich funktionell - was bedeutet, dass ich dringend einen neuen schreibtisch brauche - ich hab mir vorhin einen bei ebay ersteigert - und dafür die buchbestellung storniert - dabei wollte ich dieses trauerbuch so gerne haben - tja - nun eben nicht jetzt. der tisch ist wichtiger, weil ich sonst nicht richtig online gehen kann.

vielleicht im februar. im jänner wird es jetzt eng.

im moment gehts mir nicht so gut - vor allem das mit den cds hat mich getroffen - grade die ganzen weihnachtscds - ich mein zwei davon kann ich wieder bestellen - aber erst irgendwann - sie sind recht teuer. eine - die hab ich vor jahren von meinem vater bekommen - sie ist auf dem markt nicht erhältlich. vielleicht kann sie mein bruder besorgen - ich werde ihn fragen.
  
sonntag, 05.12.2004 20:17 
 irgendwie bin ich müde, verwirrt und überfordert . mein rücken macht mir zu schaffen - ob das wegen morgen ist oder weil ich so viel rumgeräumt hab - dabei war das gar nicht so viel - keine ahnung.

im bad hab ich zum tropfenden wasserhahn jetzt auch noch ein tropfendes waschbecken - und ich glaub ich bring im moment nicht den nerv auf das noch irgendwie abzudichten, da ich ja hoffentlich bald das neue kriege - aber ich bin auch froh, dass das nicht gestern gemacht wurde - das wäre echt einfach zu viel gewesen.

angst vor morgen? hmm - keine ahnung - ich glaub ich schieb das noch weit weg - aber es lässt mich nicht kalt - wenn morgens draussen ein grösseres fahrzeug auf dem weg war bin ich hochgeschreckt - aus angst, dass die stadtverwaltung den container in die auffahrt stellen könnte - dabei wusste ich ja dass der erst morgen früh kommt. diese angst hab ich immer noch - denn wenn die das machen krieg ich richtig ärger - da die vermieter dann nicht zur arbeit fahren können. sie zu fragen ob es ok wäre den container da einen tag hinzustellen hab ich mich nicht getraut - es wären fragen gekommen wofür der container ist usw. hab jetzt einen parkplatz mit einem plastikschrank zum freihalten belegt und kann nur hoffen, dass die fit genug sind den container auch dort abzustellen oder wenigstens zu klingeln.

ja es beschäftigt mich - aber irgendwie ist es auch unwirklich für mich, nicht wirklich fassbar. dass es mich beschäftigt merk ich mehr in den alpträumen und in der schreckhaftigkeit.

wenigstens liegt kein schnee und ich hoffe, dass das auch morgen so ist und bleibt.
  
mittwoch, 01.12.2004 20:56 
 irgendwie war heut kein so guter tag - nicht ricchtig schlecht oder so - aber irgendwie auch nicht so gut. irgendwie war ein trauriges grundgefühl da. ich bin nicht sicher- aber ich glaube etwa ab dem zeitpunkt wo ich im i-net nach büchern gestöbert hab. es waren auch einige dabei wo es um das thema missbrauch ging - aber im das war mehr zufall - ich wollte eigentlich irgend eine biographie oder so.

ich wollte irgendwann auch schauen wegen eines buches über trauerarbeit oder so - mal in einer ruhigen minute - ohne stress, weil die meisten da ja tod oder abschied behandeln - doch ich wollte da was anderes - trauer allgemein - trauer in der traumaarbeit oder so. aber im endeffekt hab ich es dann nicht gemacht -irgendwie war es dann zuviel all diese bücher durchzustöbern ob doch was passendes dabei ist. ich hatte mir das jetzt nicht für heute vorgenommen - heute wollte ich nur ein nettes buch das einfach interessant zu lesen ist.

hab heute auch wieder mal kopfschmerzen. war wohl einfach etwas zu viel heute - auch wenn es wohl mehr im unterbewusstsein arbeitet und ich gar nicht genau weiss was.
  
dienstag, 30.11.2004 18:26 
 grosseinkauftag - entsprechend bin ich alle. irgendwie wird es von monat zu monat schwieriger was zu finden was ich wirklich mag. im moment zumindest. ich mein damit vor allem dinge die auch satt machen, finanzierbar sind. ich mein - ich verhunger schon nicht - aber ich merke dass das einkaufen schwieriger wird.

ich finde es einfach sehr anstrengend. wobei vor dme einkauf jetzt nicht mehr die angst überwiegt - eigentlich bin ihc meist auch irgendwie froh, dass das geld da ist - und ich irgendwas leckeres kaufen kann - denn grad gegen ende des monats wirds meist dann doch recht eintönig weil halt das gegessen werden muss was noch da ist. trotzdem ist die anspannung schon recht gross.
  
montag, 29.11.2004 19:02 
 irgendwie ist der heutige tag an mir vorbeigegangen. er dauerte zwar lange, aber so richtig mitbekommen hab ich ihn auch nicht. ob ich da jetzt in gedanken wo anders war oder einfach irgendwie abgeschalten - kann ich gar nicht sagen. vielleicht bin ich auch nur durcheinander - wobei ich da auch nicht weiss warum.
  
sonntag, 28.11.2004 20:00 
 im moment bin ich ganz zuversichtlich dass das morgen klappt mit dem in die stadt fahren. auch wenn ich nicht genau sagen kann warum.

eigentlich war heut gar kein so schlechter tag. müde zwar, aber sonst ok.
  
samstag, 27.11.2004 20:22 
 irgendwie ein komischer tag - weiss nicht mal ob gut oder schlecht - ist aber denk ic hauch nicht so wichtig.

hab heute bei der krippe die beleuchtung wieder abgebaut. udn mich total über mich geärgert. hätte sie gar nicht anbringen sollen. es passt nicht richtig - die fassung mit lampe ist einfach zu gross für die krippe. wer da lieber ne lichterkette mit sternen oder so drüberhängen - also quasi einen "nachthimmel" schaffen - das müsste als beleuchtung auch ausreichen.

mit allen figuren ist sie ziemlich überladen - werde da wohl noch etwas machen müssen um die bodenplatte zu vergrössern. andererseits haben ide sich damals vermutlich auch so gedrängelt - und die drei könige kommen ja eh erst im jänner dazu. mal sehen - dieses jahr glaub ich nicht dass ich da noch gross lust zu habe was dran zu machen. ist ja auch egal - richtig fertig aufgestellt für den advent wird sie ja erst morgen - hab heute nur alles soweit mal hergerichtet und zusammengesucht.

wie auch immer - eigenartig war der heutige tag trotzdem.
  
donnerstag, 25.11.2004 19:44 
 weiss nichts zu schreiben irgendwie.
  
mittwoch, 24.11.2004 17:10 
 irgendwie ist heut ein weinerlicher tag - weiss gar nicht warum. gibt eigentlich keinen grund dazu.
  
dienstag, 23.11.2004 18:10 
 die abende dauern sehr lange jetzt. es wird schon früh finster und der abend zeiht sich endlos in die länge.

gestern abend ging es mir richtig mies. ich hab sogar mal kurz überlegt mich zu melden - aber das erschien mir falsch - es wäre nicht richtig gewesen, ich hätte sowieso nichts sagen können oder erklären. naja und klären lässt sich ja sowieso nichts erstmal.

ich weiss dass das thema ebm und thera grad schwierig ist. dabei gehts vielleicht weniger um den ebm an sich - aber immer wenn der benannt wird - ob nun klar oder in gedanken - kommt halt der ganze rest der da dranhängt auch hoch. denke das war auch der grund warum ich vorletztes mal oder das mal davor in der thera dann da hängenblieb. denn immer wenn es angesprochen wird muss ich kämpen- mir ist dann zum heulen - und ich will nicht dass das jemand mitkriegt. und ich kann das dann auch nicht einfach sofort wegschieben. denn ich muss mich erst wieder aus diesem gefühlschaos dann rausstrampeln. dafür brauch ich zeit.

heute war es dann schon wieder soweit ok - es ging mir eigentlich ganz gut.


und jetzt ist wieder der abend da - und ich hab das gefühl er dauert schon ewig. und dabei - ist es noch früh - und der abend noch lang.
  
montag, 22.11.2004 19:44 
 der herd geht wieder - ging schon sa abend wieder - nach ein paar stunden. warum auch immer - vermute dass die vermieter was an den stromkabeln gemacht hatten - war ja schon tagsüber so, dass die sicherung zweimal flog und als ich es abends nochmal probierte hatten die nicht mehr rumgebastelt - zumindest hab ich nichts mehr gehört.

thera: war irgendwie komisch heute. ich hab über tiger geredet - aber eigentlich war das nur ein lückenfüller - ein thema das für mich abgeschlossen ist - mir ist klar dass ich deshalb zu ihr eine besondere beziehung hab, weil es viele ähnlichkeiten gibt. trotzdem - es war irgendwie so, dass dadurch ich wieder mal plappern konnte ohne gross was zu sagen. es stimmt schon, dass er das alles nicht wusste - aber es war wieder ein über was reden, was mich nicht berührt - und so lange ich rede, kann er keine unbequemen fragen stellen. wobei das diesmal wohl mehr wegen der entmüllungsaktion war - ich will darüber nicht reden, mag mich damit nicht beschäftigen, weil dadurch nur die angst grösser wird.

ausserdem war ich total sauer auf mich. ich hab das hinfahren nicht hinbekommen - und war wirklich sauer - ok - es lag noch schnee rum - aber nicht auf gehsteigen oder strasse - und ja es war nass - aber irgendwie nicht so kalt dass man angst haben musste, dass das gefriert.

es ärgert mich, dass so ein bisschen schnee irgendwo als rest auf der wiese ausreicht um mich in der wohnung einzusperren. und auch wenn mir klar ist, dass das dieses jahr ja schlimmer ist weil kürzlich die kniegeschichte war - es ärgert mich, weil es mich noch mehr einengt. und grad jetzt wo nur mehr ein termin die woche ist - wäre es mir noch wichtiger - denn die termine dort sind meist die intensiveren. am telefon kann ich noch leichter eine show bieten - und grade das will ich ja nicht. ich bin dann noch weniger dabei irgendwie.

und das nur mehr ein termin ist - ja es war komisch letzten freitag - aber mehr wegen der routine - also eigentlich nur wenn ich merkte, dass ich jetzt eigentlich den wecker stellen würde oder so - es war nicht der termin selbst der mir fehlte oder so. ich finde es eigentlich gut dass nur mehr ein termin ist. es ist irgendwie "ruhiger". aber ich weiss auch, dass es der mauer die zwischen dme thera und mir ist, naja - dass es dadurch schwerer fällt die abzubauen - und gleichzeitig weiss ich auch, dass es mit zwei terminen eher dazu kam, dass ich dran arbeitete, diese mauer zu verstärken als sie abzubauen. es ist eine distanz da - aber die kommt von mir. ich distanziere mich - zum einen immer nohc wegen der sache im april. aber auch, weil ich die zeit grad nicht nutze - ich mein - es gibt nicht mehr viele stunden - und am eigentlichen thema bin ich bei weitem nicht. und zum einen ist da der druck das im nächsten halben jahr abzuschliessen - was eh schon unmöglich ist, ich hab ja noch nicht mal angefangen. aber eben auch - die frage ob ein anfangen lohnt - was wenn ich dann mitten drin bin und das mit dem ebm nicht ausreichend abgedeckt werden kann? vielleicht muss ich wirklich erst konkret wissen wie es weitergeht um mich drauf einlassen zu können - aber genausogut kann das wieder mal nur ein vorwand sein. es wird schwieriger in der thera - nciht themenmässig, sondern abhängigkeitsmässig.

auch mit ebm - bin ich dann auf ihn angewiesen - da ist kein wechseln mehr drin wenn er aufhört oder irgendwas vorfällt, dass ich da nicht mehr weitermachen kann. und was ist dann? wenn ich mich auf das thema einlasse und irgendwas passiert - dann steh ich wirklich alleine da - da kann ich mir nicht einfach nen anderen thera suchen oder so. sondern ich bin dann allein damit.

und niemand kann mir eine garantie geben, dass ncihts passiert.

bisher hatte ich immer noch die option mir jemand anderen zu suchen - aber das fällt dann weg. weil die kasse nicht mehr zahlt. und kein thera wird sich von vornherein auf ne schwierige thera über ebm einlassen - man findet ja schon kaum jemand der das über kasse macht - das hab ich damals ja miterlebt.

irgendwie ist in mir einfach das gefühl es verpasst zu haben. selbst jetzt - ich mein mit den paar stunden die ich noch übrig hab - ich bin auf den thera angewiesen - ich glaub damit komm ich nicht klar - vielleicht war für mich die option dass ich zur not nen anderen suchen kann wenn was wäre - wichtiger als ich dachte. nciht weil ich befürchte dass ich mit dem jetzigen nicht mehr klar komme oder so - aber es kann immer irgendwas sein.

vielleicht spielt auch noch was anderes mit rein. beim letzten thera - da hatte ich grade zu jemanden gesagt, dass ich glaube, dass jetzt die zeit dafür gekommen ist, um an das thema zu gehen. und zwei wochen später sagte er mir, dass er weggeht.

irgendwas sagt mir ja jetzt auch dass die zeit gekommen ist - und zum einen sagt die kasse - es reicht - und wenn ich mich drauf einlasse , bin ich eben drauf angewiesen, dass dem ejtzigen thera nichts passert, er nicht krank wird oder zu macht oder aufhört. und all das - kann keiner garantieren.

und warum sol les grad diesmal gut gehen? warum sollen grad diesmal die äusseren umstände und einflüsse mir nicht in die quere kommen? zu oft hab ich mich drauf verlassen - und musste dann weitersehen weil es nicht klappte. und diesmal gibts einfach keien weitere option mehr. ohne geld - keine thera -

vielleicht hab ich auch das geüfhl dem jetzigen erst recht was "bieten" zu müssen - weil er mir so entgegenkommt, wiel er bereit ist das über bm zu macen - sofern der irgendwann mal in kraft tritt und greift und es darüber abrechenbar ist in einem rahmen der auch eine stütze sein kann für mich und nicht eine zusätzliche belastung ist. und das ist immer noch nicht geklärt. ich weiss, dass es ein minimum gibt, was nötig ist damit es wenigstens eine chance für mich ist - und dieses minimum - ich hab keien ahnung ob das über bm überhaupt möglich ist. und sosehr ich mich mit diesem kram auch auseinandersetze - ich hab da auch noch keine antwort drauf gefunden.

und osmit ist für mich immer noch nicht klar ob die thera weiter geht oder eben nicht.

und das thema gutachten ist ja auch schon wieder ganz tief vergraben. und auch dieses werde ich wohl kaum in einem halben jahr so verarbeitet haben, dass wenigstens die grundversorgung an finanziellem gesichert ist.

so sehr ich auch versuche es wegzuschieben - und das gelingt mir ja auch oft - es ist ein verdrängen - denn klären tu ich damit gar nichts. und im prinzip ist es einfach so, dass in wenigen monaten schluss ist. keiner weiss ob der ebm wirklich im april in kraft tritt, wenn nein - tja - dann kann ich sowohl thera ls auch kohle vergessen - letzteres zumindest ab 2006. und wenn ja - tja - dan nist leider auch nichts wirklich klar.

ich hab mich auf einen thera nie eingelassen - weil er für mich austauschbar bleiben musste - und das ist mir ja eigentlich auc himmer gelungen. klar war es schwierig mit einem anderen neu anzufangen - und dddas wäre diesmal nicht anders gewesen - aber - diesmal gibts es diese option nicht mehr. ich woltle nie so weit in die abhängigkeit kommen - kam schon kaum it klar, dass ich von der thera an sich abhängig war - aber jetzt auch noch vom thera selbst? von seiner person? das ist nicht gut - das tut mir nicht gut - das passt mir nicht, da sträubt sich alles in mir - und vielleicht distanzeir ich mich deshalb so. und kann mich deshalb irgendwie gar nicht mehr einlassen. ich dachte, dass ich genug vertrauen in meinen thera hab. vielleicht stimmt das sogar - aber ich hab nicht das vertrauen, dass keine höhere gewalt eingreift.

ich weiss nicht ob ich mich darauf einlassen kann. ich hab ja schon oft genug zweifel ob die thera an sich was bringt - und da war noch sicher, dass es weiter thera geben wird - bei wem auch immer . jetzt weiss ich das nicht mehr. und es kann jederzeit zu ende sein - denn für ein halbes jahr brauch ich auch keinen anderen z usuchen - diese zeit bräuchte ich ja schon um mit dme raum vertraut zu werden - geschweige denn mit der person. von daer ist die ungewissheit auch schon jetzt da - und nicht erst in einem halben jahr - ich schreib immer halbes jahr - ic hweiss nicht mal ob die stunden noch so lange reichen. was im endeffekt auch egal ist.

das problem ist - es ist eine unsicerheit, die sich nicht lösen lässt. der ebm mag soweit stehen, das regelwerk dazu nicht - nd wann das alles gilt noch weniger. und somit ist jede auskunft ja auch noch unsicher - denn noch kann alles geändert werden - genaugenommen sogar noch wenn er schon in kraft ist. und wie gesagt - selbst wenn das geklärt ist - ist immer noch das problem mit der abhängigkeit - und das lässt sich nicht lösen.

vielleicht hatte der thera recht - und ich frag mich wirklich ob das lales überhautp noch sinn macht. nur mit einem unterschied - ich frag mich das nicht weil nur mehr ein termin die woche ist - das ist für mich wirklich nicht das problem. aber vielleicht wäre es wirklic besser einfach aufzugeben. was die thera angeht ist die zukunft so ungewiss - selbst als ich damals zu ihm wechselte - da war ja uch die ungeiwssheit - aber ich wusste - dass es einen thera gebne wird - und wenn ich mit dem nicht klar komme, kann ich es bei nem anderen versuchen. ich wusste es wird schwierig - und wird dauern - aber es war auch klar, dass es an mir liegt - dass nur ich s lange suchen muss, bis ich den richtigen gefunden hab. doch ejtzt liegts nicht mehr nur an mir. es liegt nich in meiner hand. und es ist personengebunden - damit komm ich nicht klar.
  
samstag 20.11.2004 15:41 
 bin grad am durchdrehen. heute ist zweimal die sicherung geflogen - muss aber von den vermietern aus gewesen sein, denn die haben die sofort wieder reingemacht - da musst ich mich nicht mal melden.

doch jetzt geht der herd nicht mehr. ich weiss nicht warum - aber ich kann mich auch nicht melden, weil die anderen geräte ja gehen. und ich kann ihn nicht in die wohnung lassen.

in gut zwei wochen wird hier zwar entmüllt - aber zwei wochen ohne herd - ich weiss nicht recht.

dazu kommt, dass ich jedesmal wenn die sicherung fliegt total erschrecke - es gibt jedesmal einen knall und - ich weiss nicht - im moment komm ich damit nicht klar.
  
freitag, 19.11.2004 18:35 
 kein so besonders guter tag. schnee, matsch, rutschig. ich wollte eigentlich vormittag zum einkaufen los - aber bei dem wetter.

ich glaub mehr noch niedergedrückt hat mich die erkenntnis, dass jetzt wirklich die zeit da ist wo ich kaum noch rauskann. ich mein, selbst wenn morgens kein schnee liegt - es kann jederzeit anfangen - und bis ich dann nach hause komm, können die gehsteige schon wieder reine rutschpartien sein.

naja und auch wenn das knie soweit wieder ok ist - ist die angst wieder in voller stärke da - es ist erst november - und der gedanke die nächsten monate in der wohnung eingesperrt zu sein macht mich nicht grade fröhlicher. ausserdem hab ich diesen entrümpelungstermin extra eher genommen, weil da wohl kein scnee liegen wird und ich somit auch wirklich weg kann - und jetzt ist auch diese hoffnung irgendwie ziemlich gesunken.

ich hasse dieses wetter und ich hasse meine angst. sie engt so ein und ich fühl mich in meiner wohnung im moment gefangen. in einer wohnung in der ich mich auch nicht wohlfühle.

es war jetzt kein depritag oder so - aber wirklich gut gings mir auch nicht.
  
donnerstag, 18.11.2004 16:48 
 am 6.12. ist es soweit - da ist die grosse entrümpelung angesagt. hoffentlich ist es an diesem tag trocken draussen - kein schnee, kein eis. bin nicht wirklich begeistert darüber. aber ich hoffe, dass dann wenigstens hier wieder ein durchkommen ist.
  
mittwoch, 17.11.2004 20:32 
 ich schätze ich werde das angebot annehmen. hab ja eh nicht viele möglichkeiten. jetzt ist das problem eines termins. ich muss für mind. 5 stunden ausser haus und die katzen - tja ich lass sie ungern hier doc hwohin mit ihnen. also wohl doch am besten im bad einsperren. was soll ich in der zeit machen? überlege schon es mit einem thera-termin zu koppeln - dann sind es nur mehr gut drei stunden die ich irgendwie verbringen muss. aber ob diese therastunde dann sehr produktiv ist wage ich zu bezweifeln.

am liebsten wäre mir ja ein termin in den weihnachtsferien. da ist die chance grösser, dass die vermieter vielleicht in urlaub sind und so nichts mitkriegen. aber da wird das mit den 5 stunden noch schwerer - weil da eher schnee und eis liegt und das rausgehen gar nicht geht.

und da ist noch eine angst - ich hab angst, dass ich mich danach noch mehr verkrieche - damit ich bloss niemand über den weg laufe, der fragen könnte was das für ne aktion war. auch dafür wäre dann die weihnachtsferien besser - denn da komm ich ja sowieso nicht ausser haus. wenn ich es jetzt mache - naja dann nehm ich mir vielleicht die möglichkeit wenigstens bis schnee und eis liegt wenigstens die thera stunden persönlich wahrnehmen zu können.

so wie es aussieht muss ich es trotzem möglichst bald machen - solange ich wenigstens noch ne chance hab dass ich auch raus kann. die ist weihnachten rum viel kleiner.

finanziell macht es nicht so viel unterschied. zwar ist es im dezember eng - aber irgendwie geht das schon. wie ich damit umgehe - und wie lange ich danach brauche bis die wohnung wieder mir gehört - das wird sich zeigen.

eine reinigungskraft geht schon finanziell erst ab jänner. das heisst mind einen monat muss ich das allein hinkriegen. komisch - schon diese zeit kommt mir lange vor.
  
dienstag, 16.11.2004 17:50 
 gestern war der da - wegen der wohnung. mich hat der preis ziemlich geschockt. dennoch werd ich es wohl auf diese art und weise machen lassen. zum glück wird ratenzahlung angeboten - auch wenn ich dabei ein ungutes gefühl hab. auch in der umsetzung - wohin mit den katzen und naja - grosser aufwand - wie werden die vermieter reagieren?
  
samstag, 13.11.2004 15:57 
 hab mist gebaut. sogar ziemlichen. hoffe es geht trotzdem alles gut. aber entsprechend bin ich grad zeimlich wütend und sauer auf mich. was hab ich mir nur bei gedacht?

bin müde und geschafft - vor allem körperlich.
  
freitag, 12.11.2004 18:08 
 heute nach der thera - ic hwar einfach nur geschafft - dabei - so wirklich ging es ja nicht um was glaub ich.

naja das die ebm jetzt nochmal um ein viertel jahr verschoben wurden - das wusste ich noch nicht - das hat mich irgendwie doch sehr getroffen. von daher war mein schweigen dann auch deswegen und nicht weil ich nicht ans "thema" wollte. ich war da einfach noch bei der therafinanzierung.

am mo will jemand die wohnung ansehen - um sich einen überblick zu verschaffen wie das mit dem entmüllen gehen wird und um dann sagen zu können was es im endeffekt kosten wird. mir ist da gar nicht wohl - und ich wünschte ich könnte dem entgehen. da kommt ein fremder - in die wohnung - das ist nicht wirklich gut für mich.

und am mo drauf hab ich den termin beim bestattungsinstitut - ich muss klären was eine beerdigung usw kosten würde - so kann ich dann entweder eine entsprechende versicherung abschliessen oder das nötige geld ansparen. ich möchte nicht das das an meinem bruder hängenbleibt. und ich möchte dass er was schriftliches hat - zum einen damit er keine probleme mit den eltern bekommt - die mutter würde sonst sicher auf irgendwas bestehen wollen und auch wenn ich weiss, dass mein bruder meinen willen umsetzt - hat er so was schriftliches. aber auch weil ich froh bin, dass er das mit der patientenverfügung usw übernimmt und es für ihn auch wichtig ist klar zu haben was mein wunsch ist im todesfall.

es ist komisch - zum erstenmal hab ich die verfügung und jetzt auch das mit dem "was-passiert-im-todesfall" ohne den todeswunsch gemacht - ich hab die verfügung ja fast jedes jahr aktualisiert - und immer war da doch noch der wunsch tot zu sein sehr stark verankert.

was aber viel stärker ist, ist der wunsch, dass vor allem die mutter - nichts zu sagen hat, dass die keine show draus machen kann, dass ich ihr nicht ausgeliefert bin. und ich weiss dass mein bruder diesen wunsch respektiert - und sich dafür einsetzen wird, dass ich eben nicht nach österreich zurückverlegt werde - egal ob lebend oder tot.

nur deswegen gibt es diese verfügung und nur deswegen ist es mir wichtig auch die beerdigung schriftlich festzuhalten.
  
donnerstag, 11.11.2004 18:36 
 bin müde - und irgendwie komisch drauf. nässe und kälte draussen - soll diesmal der winter so lange dauern. fände es doof, wenn ich schon jetzt nicht mehr raus könnte - naja und ich merke, dass ich schon grosse probleme hab mit dem rausgehen. nass und kalt - und grad die kälte ist an der grenze zum frieren - grad morgens. mir ist schon klar, das die angst dieses jahr grösser ist - weil das mit dem knie grad war und es ja immer noch nicht 100 prozentig ok ist. aber ic hhab nicht erwartet schon in der ersten novemberhälfte eingesperrt zu sein.
  
mittwoch, 10.11.2004 18:58 
 das homöopath. mittel soll ich jetzt doch erstmal täglich nehmen. passt mir ehrlichgesagt auch besser so.

tja vielleicht wird das mit der wohnung doch noch wass. warte da noch auf einen rückruf. jedenfall klappt das mit der entsorgung wohl ganz gut. auch wenn es doch recht teuer werden wird. im moment ist noch zu klären ob da erstmal ne hauruck-aktion stattfindet um mal nen anfang zu finden oder doch lieber so nach und nach schön langsam.

einerseits wäre so ne grossaktion gut, weil es dann schneller geht und somit auch früher abgeschlossen ist - so könnte ich weihnachten vielleicht schon fertig sein. zumindest wäre es aber deutlich verbessert bis dahin.

andererseits ist das natürlich dann eine grössere aktion, auch ein grösserer einschnitt und mit mehr "eindringen" in die wohnung verbunden. das muss ich für mich jetzt erstmal abklären noch.

aber ich hoffe dass ich da jetzt auch dranbleibe(n kann) und jetzt wirklich auc hwas passiert und nicht nur irgendwie geplant und ich das umsetzen nicht hinkriege - auch dafür wäre so eine grössere aktion besser - weil dann einfach ein anfang gemcht ist und es mir sicher leichter fällt dann auch weiter zu machen.

und ich muss aufpassen. es wäre ja selbst wenn das erledigt ist noch so viel zu tun - tapeten, boden und sonst so allerlei kleinkram der handwerklichen art - und ich würd das auch gern mal machen - nur das ist dann zum umsetzen doch um vieles schwieriger und aufwendiger - zumal ich da dann auch fertig machen muss wenn ich anfange. denn sonst leb ich in einer baustelle. und irgendwie wird das dann schon wieder so viel, dass das anfangen mit dem aus- und aufräumen und saubermachen noch schwieriger wird.

denke da muss erstmal wirklich alles raus und dann mal ne grossreinigung (wo ich jemanden holen muss - sonst endet das nur in einer katastrophe) - und dann auch wieder regelmässig eine hilfe. die sich sicher auch leichter findet, wenn mal wieder grund drin ist. doch bis dahin ist noch ein langer weg.
  
dienstag, 09.11.2004 23:57 
 mir ist vorhin grad was klar geworden - gestenr in der thera - naja ich hab ständig irgendwi im hinterkopf gedacht - du musst reden ,was sagen, egal was - hauptsache er kommt nicht zu wort - sonst könnte er das gespräch in die richtige richtung drehen. das eigenartige - ich dachte nciht falsche richtung oder gefährliche richtung oder was auch immer - sondern richtige richtung. mir ist das grad erst klar geworden - was bedeutet das? dass jetzt die zeit da ist? dass es die richtige zeit ist? oder bedeutet es, dass ich aus angst, vor dem ende der thera und dass es jetzt einfach in diese richtung gehen MUSS, weil mir die zeit davonläuft?

und noch was - jetzt ist ja nur mehr einmal die woche - ist das gut oder schlecht für das thema? schlecht - weil ich dann eine woche mit dem allein bin was da hochkommen könnte oder was da auf mich zukommt. aber vielleicht auch gut - es ist mehr zeit - ich mein - vielleicht waren zwei termine die woche dafür einfach zu viel - zuwenig zeit um damit klar zu kommen, zu konzentriert oder so. vielleicht hab ich eigentlich nur darauf gewartet.

oder ist es das schlechte gewissen? wegen der mauer die ihc aufgebaut habe und nicht einreissen kann und von der ich weiss, dass es allein meine schuld ist, und das einreissen an mir liegt.

oder die angst, wenn ich sie nicht einreissen kann und nicht endlich anfange zu reden - die thera beendet wird. weil es einfach keinen sinn machtt dann.

oder sind all diese bedenken nur ein vorwand für die angst vor dem thema. und da ist er wieder - dieser dämliche kreislauf, aus dem es kein entkommen gibt - weil sich das wohl nie gnaz klären lässt.

mein gefühl sagt - es ist zeit. aber ich kann meinem gefühl schon lange nicht mehr trauen. zu oft lockt es mich auf eine falsche fährte und dient nur dazu, dass ich mir schade.

und dann ist da noch das aktuelle problem - meine wohnung. es wird höchste zeit dass was passiert. und ich muss endlich mal schauen wie und was machbar ist. es ist ja schon lange thema - aber jetzt an einem punkt, wo ein aufschieben nicht mehr möglich ist. auch wenn es nur wenige von diesen minifliegen sind - und ich weiss, dass ich völlig überzogen und hysterisch reagiere - das problem ist da - und im moment macht es mich fast verrückt. ich muss klären welche möglichkeiten es gibt umd ann schauen zu können, wie man das umsetzen könnte. und zwar nicht nächste woche, sondern möglichst schnell. denn das planen vom umsetzen und das umsetzen selbst wird dann sowieso nocht sehr lange zeit in anspruch nehmen. ich dneke es geht mri beser, wenn ich zumindest anfange da mal aktiv zu werden. auch wenn ich daran verzweifel, weil es mir so unlösbar scheint - so zu viel, zu gross, so kaum schaffbar.

ich muss wissen, was für kosten auf mich zukommen, damit ich das ansparen kann in den nächsten monaten und so vielleicht das ganze als eine begrenzte situation sehen kann. denn im moment scheint es mir - dass es kein ende nimmt. weil kein ende in sicht ist. ich hab angst diese informationen einzuholen, angst dass es keinen gangbaren weg gibt. denn dann ist es endgültig unendlich.

die situation wie sie jetzt ist - ist nicht auf dauer tragbar. und wenn sie gelöst wäre, wäre die wohnung für mich vielleicht auch wieder ein stück weit die sicherheit, die ich brauche - zum einen für das thema, zum anderen aber auch um kraft zu tanken oder zur ruhe zu kommen - und nicht immer wieder kraftsaugend, nur weil ich die augen mal vom computer oder fernsehr wende und das chaos sehe.

ich brauch einen raum den ich für mich schön und angenehm und beruhigend gestalten kann. einen wohlfühlraum schaffen. keine ahnung ob das überhaupt möglich ist.

so wie es jetzt ist kann es jedenfalls nicht bleiben. und es muss schnell was passieren.
  
dienstag, 09.11.2004 11:46 
 gestern thera: schon das hinfahren war megaanstrengend. naja und dort dann - ich glaub ich hab die ganze zeit nur geplappert um nichts sagen zu müssen. ich mein - hab dann von der busfahrt erzählt und was da war - und ich glaub das hab ich nur gemacht, damit es nicht um mich geht. und damit der thera nicht auf die idee kommt das thema auf mich zu lenken hab ich halt irgendwas erzählt - schon hin und wieder was von mir eingeflochten - aber immer nur so am rande, so dass das thema nicht wirklich auf mich kommt.

danach war ich einfach nur alle - ich mein vor allem körperlich - ich war kräftemssig fertig.
  
samstag, 06.11.2004 17:32 
 gestern ist die krippe angekommen. sie ist sehr schön. hab die beleuchtung eingebaut - aber sie ist mir zu gross - denke da werde ich mich noch nach ner kleineren umsehen.

ich bin müde - geschafft, mein rücken spinnt. seit tagen ahb ich kopfschmerzen - nicht schlimm - aber nervend.

ich hab kein zeitgefühl - bringe die tage ständig durcheinander.schon seit tagen - ich vertu mich ständig und bin dann erstaunt und verwirrt. angefangen hat es mit dme feiertag der keiner war. der 1. november - für mich war klar dass das ein feiertag ist - und so hab ich auch alles geplant - nur durch zufall erfuhr ich dann am tag vorher, dass das hier gar kein feiertag ist - irgendwie hat das alles durcheinander gebracht. nicht so, dass es mir sehr schlecht geht oder so - aber die tage krieg ich irgendwie nicht auf die reihe.
  
donnerstag, 04.11.2004 17:32 
 tja - so genau weiss ich nicht was los ist. eigentlich gehts mir gar nicht so schlecht denk ich. es lässt sich zumindest ganz gut aushalten. und doch - irgendwie ist da was im verborgenen. eine traurigkeit oder verzweiflung, aber auch angst. ich weiss dass es träume gibt - aber ich kann sie nicht fassen. es ist nicht so, dass ich da in panik aufwache oder so - aber ich glaube dass diese träume mich irgendwie "verstören" - dass die was mit dem zu tun haben was da im verborgenen schwelt.
  
dienstag, 02.11.2004 06:48 
 ein jahr ist es nun her. genau genommen in 27 stunden und etwa 50 min - ist es ein jahr.

das eigenartige ist, dass es anfangs gar nicht um die sache selbst ging. ich war in den grundfesten erschüttert. war mir so sicher, dass ich mich wehren könnte - udn es auch tun würde - hab darauf gebaut, sah grade das als den fortschritt der thera an. und dann musste ich feststellen, dass es nicht so ist - ich mich nicht wehre. gar nichts.ich hatte mir all die zeit nur etwas vorgemacht. und wenn ich mir da schon was vorgemacht hatte und null fortschritt gemacht in all den jahren - wo hatte ich mir noch was vorgemacht?

eigentlich ging es die ganze zeit nur darum - tja dann kam die op -- und alles andere war im hintergrund.

erst im frühjahr kam dann der rest. ich sah ihn überall - in fast jedem menschen der mir begegnete. an jeder strassenecke, in jedem bus, an jeder haltestelle. und ich konnte mir noch so oft sagen, dass er es ja nicht sein kann - ich sah ihn ständig.

im bus - sass ich da und plötzlich war er in 10 oder 20-facher ausfertigung da und sah mich an - aus jedem gesicht, aus jedem menschen.

in die stadt zu fahren ging gar nicht mehr - zu viele menschen, zu oft er.

selbst in der thera - verschwammen das bild des theras mit seinem.

so blieb ich zuhause - aber auch da war er - er war im ort wenn ich irgendwo hin ging - sah ich ihn - er war auf der anderen strassenseite wenn ich die post holte, an der kreuzung wenn ich den müll rausbrachte. da half kein sich sagen, dass das unmöglich sei. denn ich sah ihn ständig.

also ging ich gar nicht mehr aus der wohnung - und er sah durchs fenster rein - beobachtete mich.

das schlimme für mic hwar, dass ich damit allein war - ich konnte es niemanden sagen, mit niemanden reden. ich wollte in der thera drüber reden - aber es ging nicht. ich konnte nicht. war wie gelähmt nur beim gedanken daran. aus angst, dass er dann nicht nur durchs fenster sah, sondern auch in der wohnung auftauchte.

dann die finanziellen probleme und die probleme mit den österreichern - der betreuer in seiner panikverbreitenden art - es konnte auf dauer nicht gutgehen. doch es war schon alles so viel, dass ich gar nicht wusste wo anfangen zu erzählen - und so schwieg ich weiter.

lapalien reichten damit ich zusammenbrach - und das tat ich oftt. irgendwann waren die bilder weg - aber alles andere blieb - die angst, das gefühlt verfolgt zu werdn - aber da die bilder weg waren, ich ihn auch nicht mehr sah - hatte ich erst recht das gefühl verrückt zu sein - denn es gab ja keine ngrund für diese gefühle.

es ging immer weiter nach unten, das schweigen wurde immer starrer - bis zu jenem tag wo ich dann den thera sogar anlog.

und das war ja nun der absolute beweis dass ich mir auch in anderen bereichen nur was vorgemacht hatte - so sicher war ich immer, dass ich ihn nie bewusst anlügen würde. und so sicher war ich, dass ich nicht wie meine mutter war, nicht manipulierte und log. und dann tat ich genau das. also war ich sicher auch in anderen bereichen wie sie.

warum der thera mich nicht rauswarf versteh ich bis heute nicht. dass ich damit ein problem in unserer arbeit und bezeihung geschaffen hatte - merk ich noch heute jeden tag. nicht an ihm - aber an mir - für mich ist es ein problem. vielleicht kommt mir auch deshalb das umstellen auf einmal wöchentlich entgegen. vielleicht ist deshalb diese mauer oder sogar zum teil fassade zwischen uns. von mir aufgestellt. ich weiss nur nicht ob ich damit ihn vor mir oder mich vor mir schützen will.

vielleicht wäre alles anders gelaufen - wenn vor einema jahr meine verfassung anders gewesen wäre - wenn ich da einigermassen stabil gewesen weäre - vielleicht hätte ich dann reden können und alles wäre anders gekommen. wenn ich nicht in der klinik gewesen wäre. was so viel kaputt gemacht hat.

doch es nützt kein was wäre wenn - es war so. und es ist jetzt so.

ca. ein jahr lang, hab ich das thema missbrauch aussen vor gehalten. höchstens theoretisiert. bin aus dem forum raus, und hab es auch sonst aus meinem leben raushehalten, entsprechende berichterstattungen nicht angesehen und alles weitestgehend gemieden was in diese richtung ging.

denke es war auch gut so - ich brauchte diese pause. seit ein paar tagen näher ich mich dem thema wieder an - naja nicht wirklich - aber zumindest in der theorie. zurück hält mich die angst.

die ganze zeit hatte ich das thema nur theoretisiert, wenn ich es mit mir in zusammenhang brachte - nur auf verstandesebene. und das mach ich auch jett - und vielleicht ist die angst - dass es irgendwann nicht mehr nur verstandmässig ist.keine ahnung.

vielleicht ist es auch nur deshalb jetzt näher - weil morgen vor einem jahr das passiert war.

die zeit danach - so bis feber etwa - an die kann ich mich so gut wie gar nicht erinnern - keine ahnugn was ich da tat oder so - ich mein nicht dass sie weg ist - diese zeit - aber ich hab sie nicht wirklich erlebt. ich weiss mir ging es richtig beschissen, weiss da war die op - das schreckliche weihnachten - hab aber eigentlich nur diese horrorgefühle, dieses chaos, das überfordert sein und verzweifelt, das zusammenbrechen im kopf - aber auch nicht konkret - ich weiss nur dass es einfach eine so schreckliche zeit für mich war, die ich nicht zu überstehen glaubte. ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich so schlimm gefühlt hatte wie in diesen monaten. vielleicht hab ich deshalb so gut wie nichts gesagt - weil ich mit jedem weiteren wort zu dem wie es mir ging - einfach nur zusammengebrochen wäre - vor anderen - war schon schlimm genug, dass es so oft passierte ohne dass jemand was merkte - und das es viel zu oft passierte wo jemand es mitbekam. ic hwar in meinem leben noch nie so weit unten - und ich hab angst, dass ich wieder da unten lande. denn ich glaub nicht, dass ich das noch einmal überleben würde.

was ist heute von all dem übrig?

- die zweifel - ob es jemals besser werden wird - ob ich jemals ein einigermassen normales leben führen werde
- ein tiefer riss in der therapeutischen beziehung, von dem ich nicht weiss ob er jemals zu kitten ist, ob ich jemals damit klar komme und mir verzeihen kann was ich getan hatte
- der verlust des vertrauens in mich selbst - ich hatte mir so viel vorgemacht - wie soll ich mir oder meinen gefühlen glauben, woher soll ich wissen, dass ich mir da nicht auch irgendwas vormache - wenn es mir schlecht geht - ob ich damit nicht nur mitleid heischen will oder wie meine mutter manipulieren oder wenns mir gut geht - ob es wirklic hso ist oder ich mir nur was vormache, und beim geringsten anlass alles zusammenbricht - das vertrauen in meine stärke und dass es schon irgendwann wieder besser wird - das hab ich verloren - weil ich mir selbst nicht mehr trauen kann. ich hatte geglaubt, dass ich mir das hart erarbeitet hab - das mir selbst trauen, meinen gefülen trauen, sie zu sehen, wahrzunehmen, einordnen zu können - und ihnen zu trauen - doch ich hatte mir nur vorgemacht, dass ich es mir erarbeitet hatte.
- die angst vor menschen - die war vorher schon da, aber sie war schon viel besser - ich hab seit einem jahr fast alles gelassen was so an kontakt war - chor, stimmbildung, die musik allgemein, das essen gehen oder mich mit jemanden trefefn. ich mach nichts mehr davon. erst jetzt beim schreiben fällt mir auf, dass das auch alles letzten november anfing - da hab ich dne chor gelassen und in den folgenden paar monaten dann den rest. keine ahnung ob das zufall ist oder ob es (auch?) damit zusammenhängt.

aber es ist auch gutes passiert - das mit dem homöopathen - ich hatte zwei wirklich gute monate - die haben mir unwahrscheinlich gut getan - es war ein verschnaufen, ein zu atem kommen. und auch eine hoffnung, die genährt wurde dadurch - dass es doch mal besser wird. ja - ich hoffe dass das neue mittel ebenso gut anschlägt.
der betreuerwechsel - es ist immer noch nciht dsa superideale - aber es ist das erste mal, dass ich einen betreuer wirklich als entlastend empfinde. ich kann die dinge, die grad nciht gehen getrost ihn macchen lassen - und muss nicht ständig in angst sein, dass er es versemmelt - denn das was er macht klappt - es dauert, aber er macht es und ich muss mich wirklich nicht drum kümmern. das ist gut.

mittlerweile sind es 27 stunden - bis genau ein jahr her ist. genau 27 stunden.

was ist aktuell so an themen da - hmm - mein vater und das hin- und hergerissen sein - das sich auf ganz viele bereiche auswirkt - wie z.bsp eben auch auf die krippe. thera - wie gehts weiter, geht es weiter, macht es sinn noch weiterzumachen - mit dieser mauer, diesem riss oder versuche ich nur wegzulaufen ohne dass jemand da merkt - z.bsp weil mir da mti einmal die woche entgegenkommt und ich eigentlich weiss, dass grad dieses entgegenkommen ein teil der flucht ist oder der versuch die mauer zu erhöhen, den riss zu verbreitern. und ist es ein versuch dafür oder ist es die angst davor. ic hwill es - das merk ich immer mehr - ic hwill das ändern auf eima die woche - aber will ich es weil ich merke es ist gut für mich oder will ich es weil ic hweiss, dass ich mir damit schade - eben weil ich mich so weiter entfernen kann und es so etwas "kaschierter" ist.

dann der advent udn weihnachten. meine depressionen - die hoffnung auf die homöoath. behandlung und die angst, dass es nicht funktioiert. und die angst, dass ich wieder so weit abstürze wie vor einem jahr.

es ist morgen mittlerweile. morgen ist es also ein jahr her - und ich hab es nicht verarbeitet - nein im gegenteil - ich hab es - wie so viele andere dinge - immer versucht wegzuschieben - mich bloss nicht damit auseinanderzusetzen. dabei hätte ich aus meiner vorgeschichte ja wissen müssen - und ich wusste es eigentlich auch - das grade das der falsche weg ist - und ein vergessen nciht möglich. das grade dieses wegschieben es imer schlimmer macht.
  
sonntag, 31.10.2004 17:30 
 noa ist wieder fit. nachdem sie gestern hohes fieber hatte und ich notfallmässig zum tierarzt bin - geht es ihr heute wieder ganz gut. bin da echt froh. mir geht es nie gut wenn mit den beiden etwas ist und noa da so liegen zu sehen - zu sehen, dass es ihr schlecht geht - naja - das tut mir dann einfach weh.

ansonsten bin ich einfach nur müde - aber mehr im kopf als körperlich.
  
freitag, 29.10.2004 16:57 
 ich war einkaufen. grosseinkauf. bin tatsächlich mit dem bus hingefahren. kam zwar schweissgebadet an (nasse strasse, blätter und der blöde bus) - aber ich kam an. mein rücken motzt gewaltig und ich schaffte es kaum den einkauf dann reinzutragen - und verstaut ist er auch nicht - liegt noch so in der wohnung rum - aber immerhin - ich hab den grosseinkauf hinter mich gebracht.

jetzt bin ich alle und mein rücken ist stinksauer. naja müde bin ich schon den ganzen tag - irgendwie will ich schon den ganzen tag mich wieder hinlegen und ne runde schlafen - das begann schon 5 min nach dem aufstehen. aber irgendwie kam immer was dazwischen.

die aufenthaltsgenehmigung - naja ich hab jetzt pass und aufenthaltsgenehmigung wieder da - und die haben den namen nicht geändert. jetzt mmuss der ausweis wieder hin - und die wollen nur den alten namen ausstreichen und den neuen reinschreiben - find ich richtig doof - denn so bleibt mir der alte name noch ein jahr erhalten und wenn ich pech habe sogar noch die nächsten sechs jahre - denn einmal kann der alte ausweis noch verlängert werden.

zum einen frag ich mich für was ich die doofen fotos machen musste - aber noch mehr gehts mir darum dass ich den alten namen einfach endgültig los sein will und nicht in meinem ausweis stehen haben möchte.
  
mittwoch, 27.10.2004 17:28 
 tja es kommt wieder vor, dass ich irgendwie vööllig verzweifelt und heulend da sitze - meist nur kurz - wenige minuten. dabei ist es glaub ich gar nicht verzweiflung - vielleicht eher traurigkeit oder sehnsucht oder was auch immer. hauptbestandteil des gefühls ist sicher traurigkeit - aber da ist noch was anderes bei glaub ich.

hoffe das neue homöop. mittel greift bald.
  
sonntag, 24.10.2004 18:01 
 bis zum nachmittag hatte ich das gefühl der tag geht einfach nicht vorbei - ich war müde, irgendwie auch gereizt und genervt.

hab dann etwas geschlafen - und seitdem ist es auch ok denk ich - zumindest ist es jetzt abends. und ich bin immer noch müde.
  
samstag, 23.10.2004 17:45 
 tja das homöop. mittel ist nicht da - anscheinend wird es erst mo verschickt. war ziemlich sauer - denn do hiess es es geht heute zur post - und heute ruf ich an weil nix ankam und es hiess erst mo.

ansonsten ist es irgendwie durchwachsen.
  
freitag, 22.10.2004 18:00 
 bin innerlich total unruhig. weiss nciht genau wieso - kam ganz plötzlich. jemand hatte was an den pflanzen gamcht - vor meinem fenster - ich mein - ich weiss ja wer es war und das die da hin gehört - aber ic hsah nur einen bildausschnitt - einen teil der person - sie stand mti dme rücken zum fenster - li seite von oberkörper und beinen und den li arm - in der sie eine gartenschere hielt - hatte irgendwie was von nem gruselfilm - und mir fiel ein alptraum ein - eigentlich weniger der traum als der inhalt - ein alptraum den ich als kind hatte - wobei ich nciht weiss ob es ein alptraum war - zumindest war es aufsatzthema bei mir bei aufsätzen wie: als ich einmal grosse angst hatte oder wenn es darum ging einen alptraum zu beschreiben. wann immer irgend sowas als thema kam - hab ich meist das geschreiben. ich wurde verfolgt - mit einem messer - auf einem hochhausdach - naja - als person gab ich meinen onkel an - der war sicher keine gefahr - denn erstens sah ich ihn so gut wie nie - vielleicht drei oder viermal in meinem leben - naja und dann mochte ich ihn. ich wurde oft mit ihm verglichen - ich sei wie er. keine ahnung wie ich das damals fand - ich kannte ihn ja nicht. naja er ist künstler - und ich glaub er war unter seinen geschwistern auch der der anders war - keine ahnung.

jedenfalls war es irgendwie diese angst - die angst mit dem messer verfolgt zu werden - und zu wissen, dass der verfolger mich töten will.

jetzt ist jedenfalls diese unruhe da. obwohl schon längst niemand mehr vor meinem fenster ist, obwohl ich weiss, dass von dieser person keine gefahr ausgeht, und obwohl das nur ein kurzer augenblick war.

das homöopath. mittel ist heut nicht gekommen - hoffe wirklich es kommt morgen.
  
donnerstag, 21.10.2004 17:27 
 weiss nicht recht was schreiben. morgen sollte das mittel kommen das homöopathische. zumindest ging es heute zur post.

bin irgendwie durch den wind - oder irgendwie nicht ganz da - keine ahnung.
  
mittwoch, 20.10.2004 19:26 
 hab heute eine krippe erstanden. ich hoffe sie ist in wirklichkeit auch so schön wie auf den bildern. naja sie kommt erst im november irgendwann.

ansonsten - weiss nicht recht. war heute immerhin vor der tür - zwar nur wenige schritte - aber vielleicht ein anfang. solange es eben ist geht es ja - aber jede stufe oder unebenheit macht mir zu schaffen. wenn schon feste treppen oder gehsteigkanten ein problem sind - wie soll das dann mit dem bus gehen? zumal die ja auch höher sind. mich macht diese angst wütend. nur leider nicht im moment der angst.
  
montag, 18.10.2004 19:27 
 hab heute mit dem homöopathen telefoniert. ich soll jetzt mal drei tage pause machen und dann mit einem anderen mittel anfangen. hab es heute bestellt.

naja dann wollte ich heute ein paket nicht annehmen - aber als ich nicht aufgemacht hab, wurde es bei den vermietern abgegeben. jetzt ist es doch da. ist jetzt sicher nicht das grosse problem - ich kann es zurückschicken - nur so muss ich halt die versandkosten zahlen.

ansonsten hab ich den tag mehr oder weniger mit den feineinstellungen verbracht am computer. firefox läuft noch nicht so wie ich will - aber da hab ich jetzt auch keine lust nach dem fehler zu suchen. und im prinzip läuft er ja.
  
sonntag, 17.10.2004 20:42 
 hab fast den ganzen tag zugebracht den computer zu installieren - nachdem ich irgend eine systemdatei kaputt gemacht habe und somit einiges nicht mehr ging. zuletzt kam ich nicht mehr online. also hab ich ihn wieder mal platt gemacht.

entsprechend bin ich jetzt genervt und müde - aber der computer geht wieder.
  
samstag, 16.10.2004 19:39 
 bin müde - sehr müde.
  
freitag, 15.10.2004 20:07 
 thera: ging mir heute nicht gut mit. lag vermutlich am thema: gutachten. war irgendwie beklemmend. das hielt auch noch ne weile an danach.

irgendwann gings dann wieder. aber ich hab dann die telefonzeit des homöopaten verschwitzt. also werd ich da erst anfang nächster woche telefonieren. hab mich deswegen ziemlich über mich geärgert.

mein rücken macht mir wieder ziemlich zu schaffen - ist wieder viel schlimmer - hab da aber auch eine vermutung woran das liegt.
  
donnerstag, 14.10.2004 18:58 
 hab das gefühl die stabilität geht so langsam flöten. zumindest komm ich häufiger an die grenze. seit einer woche bau ich da immer mehr ab. ob das nun mit dem knie zusammenhängt oder das eher zufall ist - keine ahnung. morgen werd ich den homöopathen nochmal anrufen - war eh geplant.

das knie ist besser geworden - noch nicht ok - aber immerhin. nur die angst ist nicht besser - in der wohnung geht es mittlerweile - aber draussen - ich glaub die angst ist das schlimmste a nder kniegeschichte. vor allem weiss ich ja aus erfahrung - dass grade diese angst sehr hartnäckig ist. und ich weiss nicht, ob oder wie ich die vor dem winter noch in den griff kriegen soll - und wenn ich damit bis frühjahr warten muss - dann dauert das ewig.

am schlimmsten beim gedanken in die stadt zu fahren ist der bus - vor allem das aussteigen - da hab ich mir das knie schon so oft verdreht.

es ist diese angst die so einschränkt - eine panikattacke - die vergeht irgendwann - aber diese angst - es ist wie eine bedrohung die immer da ist - immer lauert - immerda - um jederzeit zuzuschlagen. und es ist diese angst vor der bedrohung - und da die immer da ist ist auch die angst immer gegenwärtig.

dabei weiss ich nicht was das für eine bedrohung ist - klar es ist vordergründig der schmerz - der schmerz bei einer unbedachten bewegung oder einer drehung oder was auch immer. doch warum macht mir hier der schmerz so viel aus? bin ja sonst auch nicht gerade schmerzempfindlich - von daher glaub ich nicht dass es wirklich der schmerz ist. zumal ich ja auch einfach losheulen könnte wenn was ist - und das ist nicht (nur?) vor schmerz glaub ich - da ist dann nur noch verzweiflung, überforderung. - und schmerz. und ich versteh nicht warum.

er steht für irgendwas - und ich hab keine ahnung für was. im prinzip ist es eine art triggerreiz. der eine mischung aus angst, verzweiflung, überforderung und schmerz (psychisch und physisch) auslöst. naja und die angst bleibt dann.
  
mittwoch, 13.10.2004 19:17 
 tja der trockner überfordert wohl meine sicherung. jedenfalls sass ich heute länger im dunkeln - und hatte das problem, dass ich die vermieterin gleich mehrmals anrufen musste weil die sicherung ständig flog. vorgestern lief er ja im schongang - möchte jetzt nächste woche noch probieren ob es damit eventuell geht. da alles an einem stromkreis hängt (zumindest hab ich in der ganzen wohnung keinen strom mehr wenn die sicherung fliegt) - ist das wohl einfach zuviel. da ich aber schlecht kühlschrank, tiefkühle und co ausschalten kann nur weil ich trocknen will - hoffe ich dass es mit schontaste klappt.

allerdings war das dann heute schon wieder aufregung an der grenze - die mich auch echt geschafft hat.

kam dann auch irgendwas vom amtsgericht wo ich auch nicht so recht weiss was das eigentlich ist, eine rechnung von GEZ - deren betrag zu hoch ist und wo erst mal geklärt werden muss ob die die letzte zahlung überhaupt bekommen haben und eine mahnung für ne rechnung, die ebenfalls schon seit 2 wochen bezahlt ist. die ersten beiden dinge sind jetzt beim betreuer - der mich natürlich gar nicht erreichen konnte heute - ohne strom geht auch das telefon nicht. das letzte hoff ich hab ich selbst geregelt.

dann lief im garten ein hund rum und ich hab den ganzen tag angst um die katzen gehabt - tja und der stromausfall gab mir dann den rest.

alles in allem ein sehr anstrengender tag und ein sehr turbulenter irgendwie. hoffe dass ich gut schlafe heut nacht.
  
dienstag, 12.10.2004 17:37 
 bin grad irgendwie verwirrt. naja ich möchte immer noch die thera auf einmal die woche umstellen - aber ich weiss ach, dass die ängste da in den hintergrund treten, weil es auch eine chance ist mir zu schaden. es ermöglicht mir noch mehr das einigeln, noch weniger kontakt nach draussen, es ist schon ein zurückziehen, vielleicht auch distanzieren - die mich alles andere vergessen lässt. es ist sicher nur ein teil - denn ich denke schon dass ich im moment stabil genug bin mit einen termin die woche auszukommen - aber es ist so, dass der zerstörerische anteil im moment schon gross ist und - ja schon fast darauf lauert, dass ich umstelle. ich möchte das auch ab november machen.

das hat glaub ich auch gar nichts mti dem thera zu tun - zum einen sicher damit, dass es die letzten von der kasse genehmigten stunden sind - aber auch weil ich wütend auf mich bin - ich nutze die zeit nicht - ich weiss ich hab nur mehr wenige stunden - und die vergeude ich - das macht mich wütend. wütend auf mich.

themen wären ja genug - zum einen mein "nachgeben" dem vater gegenüber - ich sehe ja die gefahr, aber ich schau mir nicht an warum das so ist oder was da dahinter steckt. oder gutachten - ich glaub für mich ist das schlimmste im moment dass das nicht aufgearbeitet ist.

wenn keine thera mehr sein sollte - und da muss nur dem thera was passieren oder so - dann hab ich sicher ein problem - aber das ist nicht mal meine angst - die angst ist - dass ich damit auch mein einkommen verliere - nicht sofort - aber so nach und nach. denn spätestens in einem jahr wollen die österreicher ein gutachten - und das krieg ich nciht hin - also stelle ndie schon mal die zahlungen ein - das geht auch an den deutschen rententräger - der dann den anspruch mit sicherheit durch ein eigenes gutachten prüfen wollen wird - und somit verlier ich auch das.

bisher hat mein thera da dann was geschrieben - aber was wenn das wegfällt?

ich weiss nicht wie ich in den verbleibenden stunden dieses problem zumindest soweit in den griff kriegen soll, dass ich zu einem gutachten gehen kann. mir ist ja schon schlecht wenn ich nur dran denke.

klar kann es gut gehen - es kann das mit dem ebm laufen usw. aber wenn die kasse aussteigt - und irgendwas ist - so dass der thera "nicht mehr zur verfügung steht" - was dann? und ich weiss das das ein problem ist und dennoch arbeite ich nciht dran. ehrlichgesagt weiss ich nichtmal wie ich dran arbeiten sollte - dennoch - es ist ja nciht so, dass es an themen mangeln würde.

auch die kniegeschichte - warum löst das solche angst aus? was ist das für eine verbindung die ich nicht sehe? um was geht es dabei eigentlich?

vielleicht bin ich sogar weniger verwirrt als wütend auf mich.

das was ist seh ich ja auch am umgang mit mir. ssv ist fast wieder an der tagesordnung - auch das essen ist wieder problematischer geworden.

zwar alles jetzt nicht im extremen und in abgemilderter form - aber dennoch. auch das zurückziehen, nicht unter menschen wollen, mit niemanden kontakt wollen - ich seh es. da kann es mir tagsüber schon eher gut gehen, der tag gut zu überstehen sein, das schlafen recht gut klappen - das verstärkt nur das ich all das andere nicht sehen will.

mir ist schon klar, dass meine definiton von gut gehen sich sehr von anderen unterscheidet - für mich ist es ja schon gut, wenn der tag gut zu ertragen ist - da wird ann das andere genre einfach weggeschoben.

und jetzt sitz ich da und schreib da so vor mich hin als ginge mich das alles nichts an - als beträfe es mich nicht. grummel.
  
sonntag, 10.10.2004 20:24 
 ging heute recht gut. hab ein auge auf eine krippe geworfen - die müsste zwar hergerichtet werden - aber ich glaub darauf hätte ich richtig lust. noch weiss ich nicht ob sie von der grösse zu meinen figuren passt - hab aber angefragt - und ich hoffe, dass sie passt. zwar weiss ich nicht ob ich das dann für dieses jahr noch hinkriege - aber mal sehen. ist ja eh noch nicht klar ob ich sie überhaupt aufstellen kann - ob noa zu viel interesse an den figuren zeigt - denn zum zerstören sind die einfach zu teuer.

ich hätte schon gerne wieder eine schöne krippe. mit passendem stall. ich vermisse das adventsgefühl von früher - das war für mich immer die schönste zeit. vielleicht ist das letztes jahr so untergegangen weil ich irgendwie nur irgendwie zu überleben versuchte - es war so viel passiert womit ich nicht klarkam. ich möchte die adventszeit wieder intensiver leben und erleben - und für mich gehört da auch eine krippe dazu. aber es sollte meine krippe sein. der stall den ich jetzt habe, der ist von meinem vater. das stört mich glaub ich gar nicht so sehr - aber sie ist einfach für grössere figuren gemacht - und dieses missverhältnis ist einfach störend für mich.

und ich glaub ein stall ohne verbindung zur familie ist mir auch lieber - denke grad in der weihnachtszeit - die eh immer schwierig ist für mich - wär das doch besser.
  
samstag, 09.10.2004 18:45 
 ziemlich müde. die nacht ging recht gut - trotz knie. aber sie war natürlich dadurch mehrfach unterbrochen - ich schlafe ja recht unruhig und im schlaf sind die bewegungen nicht wirklich kontrolliert - was natürlich zur folge hatte, dass ich so manchesmal wegen einer doofen bewegung durch schmerzen im knie hochschreckte. dennoch lief es im gesamten besser als erwartet.
  
freitag, 08.10.2004 17:00 
 hab mir heute das knie verdreht. im bus. irgendwie hat mich das ziemlich aus der bahn geworfen - war dann in der thera auc hirgendwie neben mir. das mit den knien ist immer ein ziemliches problem für mich. jetzt nicht nur körperlich - ich glaub weil das immer so eine angst von mir ist - für mich ist das ziemlich schlimm - und irgendwie ist es wenn es dann passiert so als würde alles schlimme eintreffen.

keine ahnung was da in mir vorgeht - was ich da übertrage - aber das geht irgendwie immer viel tiefer - es ist nicht das knie - oder der schmerz oder so - es ist dann auch was in mir drin, was da jedesmal mit kaputtgeht. ich weiss das es irgendwas anstösst - aber ich weiss nicht was.

jedenfalls hat es mich ziemlich aus der bahn geworfen und irgendwie hatte ich angst dann in der thera zusammenzuklappen. zumal mir ja auch noc ständig übel war und ich die angst hatte, dass ich aus dem stuhl gar nicht mehr hoch komme. naja und die angst wie schlimm es im endeffekt ist. im moment sieht es so aus dass ich mit drei wochen rechnen muss - es also nciht ganz so schlimm ist. dennoch - mich verunsichert das total.
  
donnerstag, 07.10.2004 19:21 
 tja die müdigkeit. irgendwie ist sie heut besonders schlimm. selbst um schreiben viel zu müde.
  
dienstag, 05.10.2004 19:20 
 tja - hab mich nun entschieden den trocker wenn er kommt doch in der wohnung aufzustellen. wie ich ihn da hin schaffe weiss ich zwar nicht - aber mir ist doch lieber erst gar keinen zusätzlichen grund für diskussionen mit den vermietern zu liefern - und trockner laufen ja nicht grad leise - denke da ist es dann doch besser wenn noch eine zusätzliche tür dazwischen ist. ausserdem läuft er auf teppich wohl auch leiser hoff ich.

ansonsten - bin ich angeschlagen. irgendwie ist das gefühl da, dass ic hwas ausbrüte - nur weiss ich im moment nicht ob eine ausgewachsene depression oder diese grippe die im moment hier umgeht. oder ob sich da wieder eine nierenbeckenentzündung - die grundlage dafür wäre da - aber ich hoffe doch dass es nicht soweit kommt. vielleicht bin ich einfach ausgepowert - vor allem auch körperlich. naja und der gedanke dass ich dann noch den trockner durch die gegend hieven muss - da wird mir jetzt schon schlecht ehrlichgesagt.
  
montag, 04.10.2004 18:43 
 vielleicht sollte ich nicht abends tagebuch schreiben. denn ab vier oder fünf bau ich immer ab. zum einen bin ich einfach nur müde ohne ende, mcöhte nur noch schlafen, muss aber dann doch warten bis mind. acht sonst bin ich die halbe nacht auf. naja und irgendwie bau ich auch stimmungsmässig dann ab. ansonsten geht es tagsüber nämlich schon ganz gut.
  
sonntag, 03.10.2004 20:03 
 mach mir gedanken wegen morgen - ob das mit dem kommen klappt. zwar war das busfahren gestern soweit ok - aber erstens war da kein stadtbus und zweitens kein limit - ich musste nicht mit einem bestimmten fahren zu einer bestimmten zeit, konnte frei wählen - naja und gestern war der bus ja auch leer - da waren nur drei andere leute mit.

der rücken spinnt auch ein bisschen mehr - musste ja die waschmaschine rücken und für den trockner platz schaffen - da hab ich mit dem heben wohl etwas übertrieben. aber ich denke das müsste trotzdem klappen mit dem hinfahren.

hab mich aber körperlich wohl etwas übernommen - das nimmt mir nicht nur mein rücken übel. auch sonst ist diese müdigkeit nicht nur im kopf - sondern auch körperlich. dafür klappt das mit dem schlafen wieder etwas besser. sind zwar immer noch träume, die mich mal aufschrecken lassen, aber ich kann mich dann nicht wirklich dran erinnern was war - so kann ich dann doch recht schnell wieder einschlafen.
  
samstag, 02.10.2004 19:18 
 bin müde. die extrazahlung, die ich erst im nov. erwartet hab ist nun schon diesen monat gekommen - was wiederum bedeutet, dass auch der trockner schon in wenigen tagen kommt. den genauen tag weiss ich noch nicht. die waschmaschine wird auch nächste woche repariert und der staubsauger - der kommt vielleicht am montag. ist noch nicht ganz klar, da es davon abhängt ob die nachbarin mo bei aldi vorbeikommt - und ob es den dann auch noch gibt.

tja und ich war heute in der stadt - wollte endlich die fotos hinter mich bringen und endlcih den kleinkram wie socken usw besorgen.

insofern waren die letzten tage irgendwie ziemlich ereignisreich. und das merk ich - bin auch körperlich total erschöpft.

das stadtfahren - das war zeimlich heftig. ich mein weniger den bus - der war nahezu leer - als die stadt selbst. ich finde die geschäfte in der stadt so ermüdend, so angstrengend. die vielen leute, aber ich glaub auch das angebot - es ist dann oft einfach zuviel - das zu finden was man sucht so anstrengend, die sucherei usw.

zwei stunden - und ich war so alle - das ich mühe hatte nach hause zu kommen - körperlich war ich einfach alle - zwei stunden stadt sind da einfach zuviel für mich.

aber das wichtigste hab ich jetzt wenigstens besorgen können, die fotos sind gemacht, aber nicht abgeschickt - irgendwie klappte das nicht - hatte keine adresse mit und kam auch an keiner post vorbei.

vielleicht bin ich auch heute gefahren, damit das mti dem waschbecken nichts wird. es regnete ja und ich wusste nicht, ob der vermieter das waschbecken heute installieren möchte. und ich glaub das wäre nicht wirklich gut gewesen heute für mich.
  
mittwoch, 29.09.2004 18:11 
 hab heut vormittag mit dem heilpraktiker telefoniert. im prinzip hab ich es ja schon vermutet - das mittel wird jetzt erstmal noch 14 tage weiter so genommen - ist mir auch ganz recht - denn grad in den letzten drei tagen sagt das mein gefühl auch - dass das schlechter sein eigentlich durch die wirkung des mittels ausgelöst wurde. denn etwa eine woche nachdem ich umgestiegen bin hab ich wieder ansätze gehabt dass ich zugang zu gefühlen hab. naja lieber wärs mir natürlich kontrolliert - aber im prinzip ist es ja das was mich vorher geärgert hat - dass ich zwar stabil bin - aber es nicht nutze oder nutzen kann, weil ich keinen zugang finde.

jetzt ist der zugang da - und die gefühle eben zeitweise auch. und wenn ich ehrlich bin - ja es war ein schock am freitag - und zwar einer der mir noch heute in den glieder steckt und ja die sonntag nacht war heftig. auch heute nacht war heftig - seit langem wieder mal ein alptraum, der eben nicht mit dem aufwachen vorbei war. und dennoch - ist es in einem rahmen der einfach noch geht.

und das mit dem schlechter werden fing ja auch erst nach der ersten "gefühlsüberflutung" in der thera an - mo vor ner woche. und es ist ja auch klar, dass es schwieriger ist damit umzugehen wenn immer wieder mal gefühle durchbrechen.

so ist es schwieriger - keine frage - aber so kann ich wenigstens weiter an mir arbeiten. und ich fang mich ja danach recht schnell wieder. es ist also nicht immer da - nicht rund um die uhr - es gibt also verschnaufpausen. von daher fühl ich mich mit der entscheidung noch mal 2 wochen beobachten auch wohl.

ansonsten bin ich heut einfach müde - die nacht war nicht wirklich toll und entsprechend schlafmässig sehr kurz. war das erste mal seit vielen monaten, dass ich licht machen musste, dass das nachtlicht nicht mehr reichte - dass ich das gefühl oder die angst hatte, dass jemand in der wohnung ist und auf mich lauert. und dass ich mitten in der nacht musik an machen musste - damit und festbeleuchtung konnte ich dann nach geraumer zeit auch wieder ein bisschen schlafen.

was mich irritiert ist, dass ich wenn panik/angst da ist - ich nie an das akutmittel denke. ich mein - ich hab da ja zwei - aber wenn ich nicht dran denke, dass ich es nehmen könnte - nutzt mir das recht wenig.
  
dienstag, 28.09.2004 18:46 
 schlafen ist schwierig im moment. gegen morgen geht es meist am besten. ansonsten weiss ich auch nicht recht wie es mir grad geht. ist vielleicht im moment auch besser so.
  
montag, 27.09.2004 12:41 
 heut ist das eingetreten wovor ich immer angst hatte - dass ich die fahrt nicht schaffe - naja das kommt häufiger vor - aber dass ich es dann auch nicht mehr rechtzeitig schaffe entweder dorthin oder eben nach hause zu kommen. das ich zum terminbeginn irgendwo in der gegend rumgondel und nicht mal sagen kann um wieviel ich mich verspäte oder eben wie heute - dass ich es selbst mit taxi nicht mehr rechtzeitig nach hause schaffe um wenigstens einigermassen pünktlich anzurufen.

entsprechend kamm ich viel zu spät nach hause - und lies mir keine zeit zum ankommen - also lief auch am telefon ein "funktionier-programm". vielleicht war ds so sogar besser - weil so habe ich wenigstens was gesagt und der thera wusste was los war - das wäre anders sicher ein problem gewesen

im prinzip auch egal - es lief so wie es lief. ändern kann ich das jetzt sowieso nicht mehr. hoffe nur dass mir das nie wieder passiert.
  
montag, 27.09.2004 00:13 
 tja - sie sind wieder da - die gedanken, zukunftsängst, das ausmalen von katastrophen usw. keine ahnung ob das heute abend der anfang oder einfach nur eine "ein-paar-stunden-phase" ist. allerdings irgendwie auf eine abstrakte art und weise - einer planenden, durchdachten - so als wollte der verstand das gefühl dabei überdecken. und wird dabei aber von dem gesteuert. dennoch ist es irgendwie "wissenschaftlich" - so nach dem motto - wenn das passiert - und das wird ja - dann ist eh alles vorbei und dann muss ich dies und jenes machen, vorher noch das regeln - und damit könnte ich ja jetzt schon anfangen auch wenn es erst in einem jahr sein sollte - dann brauch ich es da nicht mehr zu machen, weil ich das ja schon jetzt geregelt hab usw usf.

die letzten wochen war ich genervt, weil ich keinen gefühlsmässigen zugang zu mir finde, alles abblocke. tja und wenn die gefühle dann mal wieder fühlbar sind - wie im ansatz letzten montag oder wie am freitag oder eben heut abend - komm ich damit auch nicht klar.

dennoch waren mir die nächte mit schlaf lieber als die voller gedanken über die zukunft die kommt und wo ich keine ahnung hab wie das gehen soll. sie mag ja noch einige zeit entfernt sein - und es kann viel passieren in der zeit - vielleicht ist deshalb das denken daran noch eher "plan- und "was-ich-dann-in-welcher-reihenfolge-erledigen-mu
und selbst die homöopathie: man kann das jetzt sehen als erfolg für das erhöhen des mittels - weil ich wieder zugang zu gefühlen hab - war ja beim ersten mal auch so, dass ich irgendwie "durchlässiger" war, oder dafür, dass es eben nix mehr bringt - weil es trotzdem immer schlechter wurd/wird.

vielleicht ist es auch nicht schlechter - nur schwieriger zum aushalten. was weiss ich.

im moment kann ich mir nicht vorstellen es morgen zur thera zu schaffen. aber vielleicht will ich das auch nicht. vielleicht ist auch das umstellen auf einen termin sowas für mich - eine art verabschieden - nein das ist das falsche wort. eher ein dichtmachen in der hoffnung, dass es dann weniger weh tut. wer weiss wie lange das noch geht mit der thera. wenn die letzten stunden abgelaufen sind - wer weiss wie es dann weitergeht. und selbst wenn sich eine lösung mit ebm findet - bleibt die ungewissheit.

ich mein - solange die kasse zahlt - findet sich vielleicht auch ein therapeut - für den fall dass es mit dem jetztigen nicht mehr geht - aus welchem grund auch immer. aber keiner wird sich drauf einlassen von vornherein nur den ebm-tarif zu bekommen. wer weiss wie lange der thera das mitmacht oder ob ich damit klar komme - hab ja jetzt schon ständig ein schlechtes gewissen ihm gegenüber.

diese angst ist ja schon länger da - und die tatsache dass die letzten stunden genehmigt wurden - naja die hat nur den zeitraum hinausgezögert.

ich weiss, dass ich das problem mit dem gutachten bis dahin in den griff bekommen muss - nur hab ich nicht die geringste ahnung wie das gehen soll.

was nützt mir wenn es heisst dass man nichts erzwingen kann, drängen nichts bringt - wenn ich doch weiss, dass die zeit begrenzt ist - und mir erscheint diese zeit zu kurz.

und vielleicht ist das der grund für mein "auf-nichts-mehr-einlassen", dafür dass ich auf einmal die woche wechseln will, weil dann das nicht-einlassen nicht so schwer fällt. und wenn ich mich eh nicht drauf einlasse, macht die thera auch keinen sinn mehr und ist nicht so tragisch wenn sie beendet wird.

die angst den thera zu verlieren - und mit dem auslaufen der bewilligten stunden wird er auch nicht mehr ersetzbar. man findet ja mit bewilligung kaum einen thera. die abhängigkeit steigt dadurch - nicht nur dass ihm nichts passiert oder er die schnauze von mir voll hat und nicht weitermachen will, auch dass es zwischen uns funktioniert - und so wie ich mich im moment aufführe - tja - ich tu wohl wieder mal alles um das zu torpedieren.

tu ich das aus angst, angst vor dem schmerz, angst vor dem verlassen sein, ihn zu verlieren? oder tu ich das um mich selbst zu zerstören und zu verletzen, mir zu schaden?

wie auch immer - der grund ist ziemlich egal - es ist einfach mist was ich mache. und ich weiss es und änder es nicht. und weiss nicht mal ob ich es nicht ändern kann oder nicht will.
  
sonntag, 26.09.2004 20:03 
 bin irgendwie komisch drauf grad. ansonsten war es einigermassen ok tagsüber. naja was solls.
  
freitag, 24.09.2004 18:02 
 thera: sehr eigenartig heute. irgendwie war das hinfahren schon schwierig. im bus roch es nach alkohol - weiss auch nicht genau von wem - sassen zwei leute da die in frage kamen, tippe aber auf einen. naja von daher war das schon ziemlich h eftig. dennoch klappte es dafür einigermassen gut. mein rücken motzte ziemlich, aber es war nicht so schlimm wie am montag.

der stadtbus war sogar zimelich leer und so konnte ich mich bis zum termin wirklich wieder beruhigen.

naja der termin war dann erstmal auch ok - und dann war irgendwann stille. hab mir dabei auch nichts gedacht - hatte ja sogar vor einiger zeit noch gesagt, dass mir das heute nicht mehr so viel ausmacht. es war auch nicht lange glaub ich - aber ich merkte wie die panik kam - tja und dann war sie da die panik und irgendwie hat mich die aus der bahn geworfen. ich kam da airgendwie auch gar nicht mehr so richtig raus - wobei das glaub ich daran lag, dass mich das so erschreckt hat. ich wusste gar nicht wo ich das jetzt einsortieren sollte. hätte damit nicht gerechnet. und irgendwie blieb ich da hängen - in diesem erschrocken sein darüber - im nicht verstehen was da grad war - ich weiss dass es die stille war - ich hatte das gefühl keine luft mehr zu kriegen, mir war übel, schwindlig usw. zwar war ich irgendwann dank thera wieder so weit dass ich reagieren konnte - aber ich war einfach irgendwie fassungslos dass es überhaupt passierte - ohne reizwort oder sonst was.

irgendwie konnt ich mich da einfach nicht fangen - und obwohl es dann um harmloses ging - waren die fragen dann einfach schon irgendwie zu viel - ich war noch so irgendwie daneben, dass ich mühe hatte die fragen zu verstehen - ich konnte nicht mehr richtig antworten, brachte irgendwie keinen vollständigen satz mehr hin, wusste nicht was sagen, mir fielen die worte nicht ein - und die unsicherheit die von der panik blieb wurde manchmal dann so stark, dass gar nix mehr ging zu antworten - weil ich selbst bei ja-nein-fragen - die eigentlich einfach sind - gar nicht wusste was sagen. ich verstand zwar die fragen, aber war nicht in der lage zu antworten - ich wusste die antwort irgendwie nicht.

das war ziemlich schlimm für mich - verunsicherte noch mehr und so ging irgendwann gar nichts mehr. ich wollte nur noch raus, konnte das aber auch nicht sagen - und selbst wenn mich der thera das gefragt hätte ob ich lieber gehen wollte - hätte ich da nciht ja sagen können - wahrscheinlich hätte ich dieses angebot auch noch falsch verstanden - so im sinne er will mich loswerden - oder so.

was für mich dann völlig unverständlich war war, als er fragte ob ich einen transportschein bräuchte oder ob das mit dem bus gehen würde. zu diesem zeitpunkt konnte ich mir nicht vorstellen dass das mit dem bus auch nur ansatzweise klappen könnte. und dennoch sagte bzw nickte ich dass es wohl klappen würde. dabei hab ich da sonst ja keine probleme mit. ich hätte ja auch gar nicht reagieren können (wie ich es vorher ja schon ständig getan hatte) - aber nein - ich sage es wird gehen. das versteh ich nicht - und ich glaub diese antwort war dann auch das was endgültig zuviel war. denn von da an fehlt dann die zeit. keine ahnung wie ich nach hause kam.

all die themen die heute waren - waren echt oberflächen themen- themen die kein problem sind - und doch waren sie das heute irgendwie. ich weiss, dass ich da noch im dem "schock" von dieser panik war - dass die panik auch immer wieder aufflammte - aber dafür gab es eigentlich keinen grund.
  
donnerstag, 23.09.2004 17:52 
 immer noch das selbe - motzender rücken und müdigkeit. wobei das mit der müdigkeit erst vor ein paar stunden wieder anfing - davor ging es heut einigermassen. im moment ärger ich mich hauptsächlich über den rücken. denn wenn das morgen nicht besser ist dann wird das morgen nix mit zur thera fahren. irgendwie macht mich das wütend. das dauert mir jetzt einfach zu lange und ich versteh nicht warum sich das nicht wieder einpendelt.

mag ja sein, dass das ma mo zuviel war, aber seitdem sind ja nun eingie tage vergangen und ich hab doch ruhe gegeben.
  
mittwoch, 22.09.2004 19:50 
 immer noch ziemlich müde. und der rücken beschwert sich auch weiterhin.

ansonsten - weiss nicht recht - zeitweise bin ich irgendwie grummelig und meine eltern geistern wieder in meinen gedanken und träumen rum. die restliche zeit gehts aber doch soweit ganz gut - denk ich.
  
dienstag, 21.09.2004 19:22 
 bin irgendwie komisch drauf. aber aushalten lässt es sich trotzdem ganz gut. immer noch die müdigkeit. und irgendwie werd ich nach den mittagsschläfchen nicht mehr richtig munter.

mein rücken macht mir ziemlich heftig zu schaffen. vielleicht war das gestern doch zuviel. kann mich wieder kaum rühren. irgendwie nervt mich das auch mit dem rücken. ich geb doch schon ruhe und mach kaum was, hebe nicht schwer usw. kann der sich nicht endlich wieder einkriegen?
  
montag, 20.09.2004 17:26 
 thera: war heut irgendwie eigenartig. erstt hatte ich grosse probleme hinzukommen. mein rücken machte zicken und teilweise gehorchten die beine einfach nicht mehr. so hab ich dann schon den ersten bus versäumt - weil ich einfach erstmal stehenbleiben musste. war zwar nicht das problem, da ich früh dran war und so locker auch mit dem nächsten fahren konnte, mit dem ich sonst ja auch fahre. aber auch auf dem weg dann - ich dachte mehrmals dass das nicht klappen wird, musste stehenbleibenn, mich hinsetzen oder sonst was. zurück war es nciht besser. kam schon aus dem stuhl kaum hoch.

tja und gegen ende war irgendwie plötzlich eine wahnsinnige traurigkeit da, ich musste mit den tränen kämpfen, weiss aber nicht warum.

bin im moment mit mir so unzufrieden, habe das gefühl, dass ich die zeit in der thera verschwende und dabei hab ich da nur mehr so wenig von.
  
sonntag, 19.09.2004 17:41 
 ne sehr anstrengende nacht voll eigenartiger träume. meist gings um irgendwelche verfolgungen. als ich dann morgens aufstand gings mir nicht so gut, hat sich dann aber im laufe des tages gegeben - war vielleicht einfach die anstrengung der nacht.

der rücken - tja ein bisschen besser ist er schon, aber immer noch sehr einschränkend. dennoch hoff ich dass es morgen klappt mit in die stadt fahren.

finde alles ziemlich anstrengend. hoffe echt dass das mit dem rücken bald wieder ok ist - dieses kaum was tun können macht mich noch kirre.
  
samstag, 18.09.2004 17:51 
 bin immer noch müde. aber das schlafen klappt wieder ganz gut. dieser melancholische unterton ist immer noch da - aber nicht mehr sehr. nur selten wird der mal stärker - meist abends - aber auch da dann nur kurz. ansonsten läuft es meistens ganz gut. bin ich auch froh drüber.
  
donnerstag, 16.09.2004 21:18 
 immer noch sehr müde. irgendwie ist es komisch, dass morgen keine thera ist. mir gehts jetzt damit nicht schlecht - glaub es ist mehr dass es halt ausser der routine ist. irgendwie strukturieren die termine doch die woche. weiss nicht ob es diesmal anders ist als wenn sonst mal ein termin ausfällt, weil ich es irgendwie als eine art "probelauf" sah für ne umstellung auf einen termin die woche. obwohl das ja nicht vergleichbar ist.

ansonsten sind die tage viel mit computerspielen gefüllt. zumal ja jetzt einige der spiele funktionieren, die auf dem alten compi nicht gingen. mal sehen wie lange das anhält bis mic die langweilen.

aber ich glaub ich bin im moment auch nicht gerade für viel anderes zu gebrauchen - bin da einfach zu müde und geschafft für.
  
mittwoch, 15.09.2004 20:42 
 bin immer noch müde ohne ende. aber sonst ist es ok denk ich. irgendwie scheint das homöop. mittel wieder zu greifen - dabei sind es erst ein paar tage. aber das viele schlafen - und schlafen können - war bei den vorherigen potenzen auch so das erste zeichen, dass es wirkt. wäre mir auch sehr recht ehrlichgesagt. in gut einer woche weiss ich es genau.
  
dienstag, 14.09.2004 17:47 
 bin völlig alle. total müde und geschafft - auch körperlich. mein rücken ist heut wieder um einiges schlechter. irgendwie ist das im moment so ein auf und ab. vielleicht bin ich da auch selber schuld dran, weil ich einfach zu viel mache wenn's grad mal wieder etwas besser geht.

aber immerhin hab ich zumindest den grossteil der kartons rauspacken können. müsste noch einiges an lebensmitteln verarbeiten - die knödel machen und vor allem das gemüse tiefkühlfertig machen - aber ein paar tage geht das noch.

am liebsten würd ich grad schlafne ghene - aber dann bin ich wieder ab mittenacht wach und weiss nicht was machen.
  
montag, 13.09.2004 18:55 
 hab den bus zurück dann nicht geschafft nach der thera. war jetzt nicht so schlimm, bin dann mit dem nächsten gefahren und hab dann wenigstens den vorhang für die wohnung und bettlaken geholt. war zwar nicht so geplant und war auch etwas zu viel, aber schien mir leichter zu ertragen als jetzt in der stadt auf den bus zu warten. hauptproblem war der rücken - irgendwann war es einfach kaum mehr möglich zu laufen. ich hatte es ja schon befürchtet.

jedenfalls lieg ich jetzt rum und hoffe, dass sich der rücken in den nächsten tagen wieder etwas erholt.

morgen muss ich altpapier und gelbe säcke rauspacken - das wird ein problem - aber zumindest altpapier muss ich machen - mein flur ist voll mit kartons und zeug - hoffe ich krieg das hin - werd das ein bisschen aufteilen auf den tag - mi früh wird das zeug abgeholt.

bin auch so richtig müde und geschafft heute - so richtig alle - auch körperlich.
  
sonntag, 12.09.2004 20:25 
 mach mir viele gedanken darüber ob einmal die woche thera reicht. ich weiss, dass ich im moment nur aus angst nicht ja sage - denn im moment würde einmal allemal reichen.

was sind die ängst? hmm - dass es wieder schlechter wird nd ich dann ja nicht wieder auf zweimal die woche umsteigen kann, dass bei feiertagen an den theratagen dann zwei wochen zwischen den terminen sind. bei zwei terminen ist es dann doch in der regel nur eine. und eine ist sicher einfacher zu überbrücken. wenn würde ich glaub ich den montag nehmen - und wenn dann mo ein feiertag ist - tja - dann fällt es doch sehr lange aus. weiss nicht ob ich damit klar komme.

ich weiss auch nicht ob es grad gut wäre - kann das nicht einschätzen. bin gefühlsmässig nicht dabei - ich mein es läuft alles über den kopf, komm gefühlsmässig gar nicht ran - und bei einem termin die woche - vielleicht mach ich es da dann noch mehr so - weil ich angst hab dass ich wenn was hoch kommt eine woche damit allein bin. aber da weiss ich noch nicht genau ob das auch so ist. weiss nur dass im moment die thera irgendwie oberflächlich ist von meiner seite - so als ginge mich das alles nichts an. mir fehlt irgendwie das "arbeiten" dabei - es ist im moment mehr "geplänkel" - ich komm einfach gefühlsmässig an nichts ran, hab das gefühl gar nicht richtig da zu sein - so als blocke ich oder hätte angst es könnte zu nah werden. vielleicht muss ich das auch erstmal klären um sagen zu können ob einmal die woche doch ok wäre oder im moment nur meinem "bloss-nicht-dran-rütteln" entgegenkäme. denn das macht auch keinen sinn.

ic hglaub es wär auch gan zgut bit dem einmal die woche bis zum wintereinbruch zu warten - so hab ich mehr möglichkeiten das mit dem bus zu üben bevor es wegen der glätte nicht mehr geht. allerdings könnt ich das ja auch extra machen - dass ich einfach wzeimal in die stadt fahre.

ich trau einfach dem frieden nicht, dass es gut geht grad - zumal es ja schon etwas schlechter war die letzten zwei wochen. nciht wirklich schlecht aber auch nciht mehr so gut. hmm.

andererseits wäre ich mti dem einmal echt froh - und im moment gehts mri auch recht gut so dass es möglich wäre. ich würde mir ja auch ienmal bus und stadt erparen, und das wichtigste - ich könnte die zeit strecken mit den genehmigten stunden. das liegt mir ja auch schwer im magen.

vielleicht ist es auch die angst vor dem winter - november, weihnachten - ist immer ne krissenzeit bei mir - und da sind auch die feiertage - die gefahr dass der theratermin grad in der zeit auf einen feiertag fällt ist bei einmal natürlich grösser als bei zweimal - also dass dann ne längere zeit zwischen den terminen ist. letztes jahr war das so schlimm - und ich weiss nicht wie es dieses jahr wird.

ich weiss dass es keien garantie gibt. keine garantie dass es mir weiter gut geht. ausser den theraterminen hab ich im moment keine termine - ich weiss, dass ich mri da was suchen muss - irgendwie ist auch die angst da, dass ich dann noch mehr mir verkrieche.

wie kann ich rausfinden ob ich damit klar komme? ich weiss doch nciht was die zukunft bringt - und wieder einen passenden zweiten termin zu kriegen - das wird wohl nicht so schnell passieren. vielleicht ist das die angst - das es so endgültig ist.
  
sonntag, 12.09.2004 20:11 
 hab den ganzen tag damit zugebracht den computer zu installieren und konfigurieren. im grossen und ganzen läuft er jetzt - ob wirklich alle angeschlossenen geräte wie drucker usw funktionieren weiss ich noch nicht - mag ich jetzt auch nciht mehr testen.

ddder rücken ist immer noch nicht besser. mach mir da langsam echt sorgen. wenn es bis ende der woche nicht besser ist werd ich wohl doch einen arzt aufsuchen müssen. zwar würde es mit schmerzmitteln wohl gehen - aber die krieg ich gar nicht erst runter.

das restl. geld ist da - und ich hab endlich meinem bruder seines überweisen können. das lag mir schwer im magen.

möchte morgen versuchen ob das mit dem rücken geht dass ich zru thera fahren kann. wär mir wichtig.

mit dem homöopath. mittel sind wir wieder eine potenz höher gegangen. in etwa zwei wochen müsste man dann sehen ob das klappt oder wir doch ein anderes suchen müssen.

seit heute nacht hab ich ohrenschmerzen - war wohl irgendwie im zug - aber es ist auszuhalten.

bin wahnsinig müde - und einfach nur froh, dass der computer jetzt läuft. zwar braucht er sehr lange zum hochfahren - aber da guck ich morgen nochmal nach. einige programme stören sich auch noch - da fehlen noch die feineinstellungen - aber das kann ich so nach udn nach in den nächsten tagen machen.
  
donnerstag, 09.09.2004 17:59 
 weiss auch nicht. der rücken wird niht besser, ich bin müde und ich bin irgendwie unzufrieden. wahrscheinlich einfach unleidlich weil der rücken nicht spurt und ich zu wenig schlaf bekomme.

war dann auch heute nacht von zwei bis sechs oder so auf - dann konnte ich nochmal für ne gute stunde in der hängematte schlafen. aber irgendwie werd ich da einfach nicht munter.

dabei war das heute nacht nicht mal nur der rücken - weiss auch nicht recht - irgenwie konnt ich einfach nicht mehr einschlafen. war unruhig.

vielleicht bin ich auch so unleidlich weil ich nix machen kann. das restl. geld ist auch noch nicht gekommen. aber das könnte ja erst anfang nächster woche kommen.

irgendwie bin ich einfach komisch drauf.
  
mittwoch, 08.09.2004 19:21 
 gestern war ich wieder mal beim tierarzt - gleich mit beiden. tiger hatte sich das fell weggekratzt, war an vielen stellen verschorft. erst wurden milben ausgeschlossen - es sei wohl ne allergie. heute stellte sich raus sie hat doch milben. allerdings sind die stellen am rücken wohl nicht von den milben, sondern vom kalk - also allergie und milben. letztere sind leicht in griff zu kriegen. aber die allergie nicht. ursache ist der zement - der bei der gartenumgestaltung verwendet wird - da sich tiger immer wieder in der erde wälzt und diese sicher damit versetzt ist.

das problem war wie ich da hin komme - ich war ja nicht mal in der lage tiger hochzuheben. irgendwie schaffte ich sie in den kennel - aber sie damit zu tragen - tja. so bin ich wieder ungeplantes geld losgeworden.

naja jetzt heist es abwarten und hoffen, dass sich tiger wieder erholt - möglichst schnell.

ich bin müde, mein rücken macht mich noch wahnsinnig. es fehlt immer noch das restl. geld - tja ansonsten gehts mir aber soweit ok denk ich. am fr nachmittag werd ich den heilpraktiker mal anrufen - es ist nun definitiv nicht mehr so wie vor einiger zeit - das gute gefühl fehlt. es geht mir nciht schlecht, bin immer noch recht gelassen - aber es ist anders als vorher - und vielleicht hat es ja was damit zu tun, dass das mittel ausgereitzt ist. ich glaub nicht dass es daran liegt, dass mirr dieses gefühl von gut-gehen nicht mehr reicht oder so. es ist so eine art melancholie im hintergrund - nicht mal ne traurigkeit - eher so in der art wie bei den depris - nur bei weitem nicht so stark.

vielleicht liegt es auch an der müdigkeit - durch den rücken komm ich nicht richtig zu tiefem schlaf - weil da einfach die schmerzen stören.
  
montag, 06.09.2004 19:52 
 der rücken ist immer noch ziemlich schlimm. ansonsten weiss ich grad nicht genau wies geht. eigentlich immer noch recht gut, bin immer noch ziemlich gelassen. aber manchmal ist so ein gefühl von traurigkeit oder einem "mir-gehts-grad-nicht-so-gut" - ohne dass ich es begründen könnte. eigentlich läfut alles ziemlich gut. naja bis auf den rücken.
  
sonntag, 05.09.2004 19:32 
 müde - so müde. mein rücken ist nicht besser geworden. bewegen kann ich mich kaum. aufstehen ist kaum noch möglich. wenn ich die schmerzmittel runterkriege ist es minimal besser - solange ich nicht aufstehen muss. letzte nacht konnte ich nicht richtig schlafen wegen der schmerzen - liegen geht überhaupt nur wenn ich die füsse hochlager.

ich hab angst. wenn es nicht besser wird, muss ich damit zum arzt - ich weiss nicht wie ich das schaffen soll. die untersuchungen usw. ich hoffe, dass es von selber wieder besser wird. ich hatte es so schlimm erst einmal - vor gut eineinhalb jahren. damals halfen schmerzmittel und viel ruhe - naja die ruhe hab ich zwangsweise, die medis krieg ich nicht runter. ich hoffe echt, dass es von selbst wieder besser wird.
  
samstag, 04.09.2004 20:02 
 gestern ist ein teil des geldes gekommen. hoffe der rest kommt dann nächste woche.

die futter- und streulieferung ist gekommen - und irgendwie hab ich mri beim reintragen den rücken verrenkt. und statt ruhe zu geben hab ich das zeug trotzdem verräumt - und jetzt kann ich mich kaum rühren. weiss nicht ob es diesmal mit nur ruhe in den griff zu kriegen ist. selbst in der hängematte hab ich probleme. und vor allem aus ihr rauszukommen. hoffentlich ist das bis mo einigermassen ok - grade jetzt kann ich sowas nicht brauchen - ich muss das mit dem bus durchziehen - aber im moment komm ich kaum bis ins bad - zum bus wäre einfach nur unmöglich.

ansonsten gehts gemischt - meist eigentlich ganz gut - zwischendrin ein anflug von traurigkeit oder irgendwas in der art - kann es nicht richtig beschreiben. auf jeden fall lässt es sich gut aushalten. wenn ich denke dass das jetzt schon über einem monat so gut geht - ich kann es kaum glauben - und ich bin immer noch froh darüber.
  
donerstag, 02.09.2004 18:48 
 die laufende zahlung aus österreich ist angekommen. der rest noch nicht - aber das war ja zu erwarten. die grössere nachzahlung sollte ja erst nächsten mo da sein und der rest dann ende der woche oder übernächste woche.

also wieder einige rechnungen gezahlt.

mein rücken macht mir wahnsinig zu schaffen. zeitweise kann ich mich kaum rühren. auch sonst bin ich einfach nur müde. aber es geht mir jetzt nicht wirklich schlecht oder so. die tage gehen so vorbei - ist also soweit ganz ok denk ich.

irgendwie hab ich mich auch schon damit abgefunden, dass der trockner nun doch nicht jetzt kommt. noch ist es ja nur für zwei monate aufgeschoben - auch wenn das trocknen der wäsche jetzt schon wieder ewig dauert. dennoch ist das glaub ich soweit ok.

im moment ist auch das "gedankenwirrwarr" abends im bett nicht mehr so. meist lese ich noch etwas und auch wnen ich dann nicht sofort einschlafe ist es doch so, dass ich nicht allzulange wachliege. auch nachts wenn ich wach werde kann ich dann doch oft weiterschlafen.

überlege grade ob ich die fahrtkosten diesen monat überhaupt einreichen soll - oder einfach nächsten monat mit . irgendwie rentiert es sich nicht wirklich. andererseits hab ich die abrechnung fertig - naja morgen krieg ich ja die terminbestätigungen - dann kann ich es immer noch entscheiden ob ich es einwerfe oder nächsten monat mitschicke.

vorm morgigen busfahren - tja im moment hab ich mehr sorge wie ich überhaupt zum bus komme - ob mein rücken mitspielt. hatte diese bedenken ja schon mo - aber da ging es dann erstaunlich gut. heute war ich auch draussen und da ging es gar nicht. es ist im moment total unterschiedlich von tag zu tag.

bin ziemlich müde - hab wohl wieder zu viel gemacht die letzten tage - der einkauf, dann das fertig machen von all dem gemüse zum einfrieren und die knödel hab ich dann gestern auch noch gemacht. naja und der stress - kommt das geld oder nicht und auch das herausfinden desselben - weil ja das onlinebanking nicht funktionierte.
  
mittwoch, 01.09.2004 18:28 
 das geld ist nicht gekommen. und da sich noch andere rechnungen angesammelt haben ist nun der trockner endgültig raus. noch ist er für november geplant - aber nicht von der nachzahlung.

die sagten das geld sei überwiesen - warum ist es dann nicht da? heisst das dass es nun doch nicht kommt?
  
mittwoch, 01.09.2004 11:56 
 tja das geld ist bis jetzt noch nicht da. ausserdem geht mein online-banking nicht und ich kann es frühestens freitag - oder mo abend nutzen. ist jetzt nicht so das problem - gibt ja auch andere möglichkeiten zu überweisen und kontostand zu kontrollieren - aber die sind umständlicher.

ansonsten hab ich grad das ganze gemüse eingefroren - ausser den karotten. die mach ich in den nächsten tagen mal oder heute irgendwann später. mal sehen.

vielleicht mach ich am nachmittag noch mal kochaktion - und dann gleich die knödel mit.
  
dienstag, 31.08.2004 11:49 
 so das finanzielle: nachdem sich da jetzt wohl noch eine dritte sachbearbeiterin eingeschalten hat (die eigentlich für was ganz anderes zuständig ist - aber egal) - ist das jetzt erstmal geklärt. die laufende zahlung kommt morgen oder übermorgen oder so - die nachzahlung kommt in zwei beträgen - einmal anfang nächste woche und einmal wohl erst ende nächster woche - aber es müsste kommen. offen sind noch etwa 200 euro dann - wo grad nicht klar ist ob das eben schon in der nachzahlung drin ist oder nicht - da es da irgendwie ein durcheinander gibt. könnte aber eben auch mit dabei sein.

das heisst jetzt noch mal knapp 2 wochen warten (wobei die zweite zahlung durchaus auch erst in zwei wochen kommen könnte). aber dafür sollte es dann wirklich klappen. hoffe ich.
  
dienstag, 31.08.2004 09:10 
 ich könnte vor wut grad platzen. die nachzahlung hätte schon seit fast 3 wochen bei mir sein können. sie ist nicht nach österreich zurückgegangen sondern der postrentendienst hat sie in "wartestellung" - es wäre nur ein anruf oder brief des sachbearbeiters nötig gewesen, dass sie es an mich überweisen dürfen. und das hatte sie ihm wohl auch gesagt. der wiederum meinte sie hätten es an österreich zurückschicken udn er hätte es dann anweisen können.

so und da das bis heute nicht geklärt ist ist nun fraglich ob die nachzahlung diesen monat kommt - hängt jetzt davon ab ob die beiden werten sachbearbeiter von österreich und dem postrentendienst das telefonisch hinkriegen (hätte ja bis jetzt auch gereicht) oder einer auf stur schaltet und nun das mit dem zurücksenden und neuerlichen anweisen fordert - denn dann kommt da geld erst im oktober.

ein anruf - ein anruf oder brief von dem aus österreich, dass es das selbe konto ist wie die normale zahlung - und ich hätte seit drei wochen das geld. denn die nachzahlung richtet sich nicht nach irgendwelchen stichtagen. und ausgerechnet heute - wo das vielleicht noch geklärt werden könnte - sind beide irgendwie schräg drauf - beide sachbearbeiter grantig.

tja die nachzahlung ist morgen jedenfalls ncht auf dem konto - aber vielleicht erfahre ich heut nachmittag oder morgen ob sie wenigstens irgendwann im september kommt - die laufende zahlung wird überwiesen. doch damit kann ich nur einen teil der rechnungen bezahlen, die in den letzten wochen anfielen. hoffentlich kommt es irgendwann im september.
  
montag, 30.08.2004 18:43 
 hab noa heute das erste mal so rausgelassen. irgendwie hatte ich einfach nicht den nerv heute und so hab ich sie einfach gelassen. im prinzip ist es ja auch egal ob heute ode in ein paar tagen.

bin ziemlich müde. irgendwie schafft mich die stadt. aber immerhin - ich war da.
  
sonntag, 29.08.2004 18:15 
 morgen ist wieder thera - irgendwie ist die woche schnell vergangen. und am mittwoch weiss ich ob das geld endlich kommt.

dienstag steht ein einkauf an. und es ist immer noch das warten wann das waschbecken eingebaut wird - ist irgendwie komisch - ein fester termin wäre mir da lieber, da könnte ich mich drauf einstellen.

ab mittwoch ist die selbsthilfegruppe endgültig zu. ich frag mich schon die ganze zeit ob mir das was ausmacht. irgendwie hab ich mihc da schon vor 10 mon. ausgeklinkt als ich die pause begann. als ich wieder reinfinden wollte hiess es es wird im september zugemacht - hat mir damsl schon nicht allzuviel ausgemacht. die seite war wichtig für mich - und ich verdanke ihr viel - aber ich glaube der weg mit ihr war schon vor 10 mon vorbei.

ansonsten - bin ihc immer noch zufrieden wie es mir geht.
  
freitag, 27.08.2004 19:43 
 müde. müde. müde.

gestern abend war auch ein kleiner einbruch der gefühle. eine mischung aus wut, traurigkeit - vielleicht auch verbitterung. gedanklich ging es mehr um das finanzielle - und das ich - nur weil die so spät überweisen - auf vieles verzichten muss. weil ich eben nicht die waschmaschine schon vor drei monaten reparieren konnte als die reparatur noch einfach und billig war. oder eben rechnungen bezahlen ohne mahngebühren. ich mein es ist machbar jetzt - aber der trockner wurde vom neugerät zum billigen gebrauchten, der computer vom gerät mit kleinerem luxus zum absoluten minimum, der wohl auch nicht länger als ein bis zwei jahre reichen wird usw. klar - die kaputtgegangenen küchen- und haushaltsgeräte kann ich alle so nach und nach besorgen - das ist jetzt nicht weiter schlimm - aber irgendwie hatte ich halt schon gedacht wenn ic hschon über monate zittern und bangen muss und jeden cent umdrehen, dann kann ich mit der nachzahlung auch mal was nicht unbedingt nötiges kaufen - einfach weil ich s gern hätte.

oder zumindest alles im laufe der monate kaputtgegangene auf einmal besorgen - das hätte schon gereicht.

wie auch immer - es war mehr frust - denn klar kommen werd ich - sofern die überhaupt mal zahlen. wenn die nur früher gezahlt hätten - und sei es nur zwei monate - dann wäre bedeutend mehr für "luxus" übrig geblieben. wär ja mal schön gewesen einfach nur lebensmittel kaufen zu gehen ohne taschenrechner und kompromisse - einfach nach lust und laune. dennoch - wenn es endlich kommt - bin ich einfach nur froh - und ich werd mir einfach beim besorgen von ersatzteilen und gebrauchtgeräten - dass es ja für mihc dann doch was neues ist - das hoffentlich dann auch funktioniert.
  
donnerstag, 26.08.2004 18:59 
 immer noch müde. bin glaub ich auch irgendwie hibbelig - wobei das wort nicht das passende ist. vielleicht ist es auch ein bisschen angst - keine ahnung - die grosse frage: kommt nächste woche endlich das geld?
  
mittwoch, 25.08.2004 21:27 
 ich weiss nicht recht - ich glaub das wirklich gut-gehen ist vorbei. mir gehts immer noch recht gut - bin auc himmer noch zufrieden. aber es ist glaub ich mehr eine art gelassenheit. das gefühl "mir gehts grad richtig gut" - das sich drüber freuen könne, das fühlen einer leichtigkeit usw - das ist nicht mehr da - das war zwar am anfang auch nur ab und an da - nicht ständig - aber es gab einfach so freudige momente. das ist schon länger nicht mehr. dieses "hochgefühl" - auc hwenn es nur wenige minuten sind - fehlt. schon länger jetzt.

dennoch ist es immer noch gut - verändert zwar, aber trotzdem. es ist immer noch angenehm, und ic hglaub auch immer noch stabil. das ist für mich auch gut und ok so.

auch heute ist manchmal dieses melancholische gefühl im hintergrund. nicht ständig, aber immer wieder mal kurz.
  
dienstag, 24.08.2004 19:20 
 und wieder eine unerwartete rechnung, die eine anschaffung von der liste verbannt. und eine die ich einplanen hätte können, wenn mich der alte betreuer informiert hätte. tja. wenigstens kommt die erst jetzt und nicht schon letzten monat - und ich gehe ja nun schon von aus, dass das geld nächste woche endlich kommt.

ansonsten - nicht mehr dieser melancholische unterton der gestern wieder mal da war - aber dafür eine ziemliche müdigkeit.
  
montag, 23.08.2004 19:10 
 waren vorhin beim tierarzt - noa hat sich einen der fäden gezogen - schon samstag - nd ich war nicht sicher ob die untere naht gebrochen war - ist aber soweit alles ok.

bin dennoch einfach nur müde. im moment bin ich auch unsicher ob die gelassenheit wirklich gelassenheit ist oder einfach das nciht wahrnehmen wollen von unangenehmen. also mehr das verdrängen. vielleicht ist das im moment auch nicht so wichtig - hmm.
  
sonntag, 22.08.2004 14:56 
 bin immer noch müde - dabei klappt das mit dem schlafen sogar einigermassen.

im moment bin ich viel am rechnen - schauen wie ich all das was zu machen, zahlen und besorgen wäre mit der nachzahlung hinkriegen soll. eigentlich unsinnig - denn in den nächsten tagen kann noch viel kommen, dass dann eh wieder alles umschmeisst. bin da im moment echt am tüfteln. irgendwie muss ich das waschbecken wieder reinkriegen. aber das wird schon werden. irgendwie bin ich mit der rechnerei einfach beschäftigt - im positiven sinne.
  
samstag, 21.08.2004 14:56 
 hab jetzt das waschbecken besorgt - war leider teurer als im i-net. fand ich schon eigenartig, da es die selbe firma ist - aber anscheinend teilen die sich nur den namen. naja mit versandkosten und nachnahmegebühr wäre es wieder aufs selbe rausgekommen. dennoch fand ich das doof.

jedenfalls ist es jetzt da - und naja irgendwann wenn es mal regnet und der vermieter eh nicht im garten arbeiten kann wird er es montieren. er will dann auch gleich das loch im flur zumachen - das da ja immer noch vom wasserschaden ist. bedeutet er wird also noch länger werkeln. zumal er wohl auch drübertapezieren und streichen will. was er aber hoffentlich nicht am selben tag machen kann.

im endeffekt weiss ich jetzt nicht wann es gemcht wird - er sagt mir kurz vorher (halbe stunde) bescheid - damit ich die katzen in die kennel sperren kann - sonst laufen sie ihm ja zwischen die füsse - deshalb will ich das machen.

im moment macht mir der rücken zu schaffen - schon seit einigen tagen - dabei gebe ich wirklich möglichst ruhe. es ist auszuhalten - zumindest in der hängematte - aber im bett ist es dann doch oft schlimm. ich weiss ja dass das auch an der matratze liegt - aber eine neue ist beim besten willen nicht drin. denke auch dass sich das iweder gibt mit der zeit.

im moment bin ich jedenfalls müde. und geschafft - ich hasse baumärkte am samstag.
  
freitag, 20.08.2004 19:29 
 thera: ja irgendwie seh ich grad wirklich alles gelassen. wo ich mir nicht sicher bin ist ob ich mir damit was vormache oder ob es wirklich so ist. schätze das wird sich erst in nächster zeit zeigen - und bis dahin hoffe ich dass ich mich weiterhin recht wohl fühle mit dem wie es mir grad geht.

hab heute mit der post das neue akutmittel für panikattacken bekommen. hoffe, dass ich damit das busfahren auf die reihe kriege. wäre mir sehr wichtig - zumal ich mich grad in der thera einfach auch wohler fühle wenn ich auch dort bin.

ansonsten ein tag wie die letzten auch.
  
donnerstag, 19.08.2004 18:00 
 eigentlich gibts nicht viel zu sagen. die vermieter werkeln weiter im garten, ich bin immer noch zufrieden damit wie es mir geht. soweit also alles ok denk ich.
  
mittwoch, 18.08.2004 18:00 
 der ausschlag ist besser - nicht weg aber besser. ansonsten bin ich einfach nur müde - zwar konnte ich dann gegen sieben oder halb acht noch mal schlafen - aber das dann bis späten vormittag - und dann werd ich ja irgendwie nicht mehr richtig wach. davon abgesehen gehts mir soweit schon ganz gut.

leider sind die vermieter nun bei den gartenarbeiten direkt am fenster angekommen - natürlich in ettappen - so das jeden tag dann für zwei oder drei stunden jemand direkt vorm fenster werkelt. im moment sind es noch die kinder die die steine wegräumen - meistens am frühen abend - ist irgendwie komisch - fühl mich da einfach nicht wohl. ich mein sie sehen direkt rein - und sind ja etwas höher als ich - ein blödes gefühl irgendwie. und jeden tag um fünf mich im bett verkriechen ist ja auch nicht das wahre.

mit dem waschbecken - naja ich soll eins besorgen und der vermieter baut es dann ein - ob ich das diesen monat noch hinkriege weiss ich nicht. vor allem finanziell - hängt aber auch von einer fahrgelegenheit ab.
  
mittwoch, 18.08.2004 04:52 
 seit eineinhalbstunden bin ich nun wach - nicht wegen noa - sondern weil ich von den knien bis zum mund und ich glaube auch auf der kopfhaut - zumindest juckt es da auc hfürchterlich) einen ausschlag habe - ausser am rücken (wobei es da schon hinzieht) und den aussenseiten der arme. es juckt und sieht fürchterlich aus - richtig rote quaddeln - als hätte ich in brennessel gebadet. mein schlaues homöopathiebuch führt dazu auch nichts auf - im i-net hab ich jetzt zwei mittel gefunden - das eine hab ich sogar in hoher potenz da und eben genommen. hoffentlich hilft es. das andere hab ich nur in niederer potenz da - aber ich habs da. mir ist auch kalt - wobei mir gleichzeitig auch irgendwie heiss ist. udecken geht nich t - da fang ich gleich an zu schwitzen. idiotisch und nervend.

dabei bin ich so müde - hab ja bis mitternacht noa gehütet, damit sie nicht abhaut. da ich so müde war und noa immer noch nicht fit genug um rumzulaufen, hab ic hsie dann doch in den kennel gepackt - hat ihr nicht gefallen natürlich - aber so konnte ich wenigstens etwas dösen - schlafen ging natürlich nicht. mittlerweile läuft sie natürlich "frei" rum - naja sie sitzt/liegt auf dem kratzbaum.

entsprechend bin ich grad einfach nur wahnsinnig müde. weiss auch nicht wo der ausschlag herkommt - gäbe mehrere möglichkeiten wie z.bsp. hitze, wundpuder oder ein anderes mittel mit dem noa behandelt wurde, streu (hatte noa ins kaklo gesetzt - da blieben natürlich einzelne körnchen vom streu in den pfoten hängen die dann mit ins bett kamen - sind nur einzelne körnchen - aber wer weiss . ein kleiner teil des streus besteht ja aus irgendwo einem beduftetem streu), erdnüsse (normalerweise krieg ich da nur bläschen im mund bzw in letzter zeit im rachen - diesmal ist nur eine art "geschwollen-gefühl" im rachen - vielleicht hat sich die reaktion auf nüsse verändert/verstärkt, da ich sie ja doch häufiger zu mir nahm in letzer zeit?) - oder nicht zu vergessen einfach stress, aufregung, usw.

dienstag, 17.08.2004 20:29 
 heute war noas op. naja das mit dem aug konnte leider nicht gemacht werden. ansonsten ist sie grad sehr unruhig - hoffe das wird noch besser.

wie es mir geht weiss ich nicht so genau - denke aber schon noch ganz gut. irgendwie hab ich grad hunger, bin aber zu müde mir was zu machen. naja.
  
montag, 16.08.2004 19:25 
 geht mir immer noch ganz gut - obwohl der vermieter noch nicht da war wegen dem waschbecken. ist irgendwie komisch - er ist draussen und werkelt im garten. naja er weiss nicht dass es für mich ein problem ist - aber ich wünschte er würde sich das endlich ansehen - schon allein, damit ich weiss was für kosten auf mich zukommen und auch wann das bad wieder zugänglich ist für die katzen. ist schon nervig so - kaklo usw nehmen mir viel platz weg und das verschlossene bad nervt die katzen.

morgen ist noas op. diesmal aber endgültig. wird nicht wieder verschoben.

bin irgendwie ziemlich geschafft. müde. hoffe nur, dass ich auch bald schlafen kann. im doppelten sinne - einerseits von mir aus aber auch - naja ich fürchte, dass der vermieter erst später kommt - für den garten muss er ja das tageslicht nutzen - um das bei mir im bad zu begutachten gibts ja licht.

weiss gar nicht warum ich so geschafft bin. die abrechnung von der aok stimmt nicht - die haben zuviel überwiesen - muss ich auch noch klären - geht aber erst wenn von denen das schreiben da ist.

eine der offenen rechnungen wird nun doch vor ende des monats an ein inkassobüro gehen. zumindest wenn sie bis zum 20. nicht bezahlt ist und das ist unmöglich. naja irgendwie hab ich ja mit gerechnet - ist ja eine von den zweien wo ich es irgendwie erwartet hab. gehofft hab ich natürlich trotzdem dass es nicht so ist.
  
sonntag, 15.08.2004 18:51 
 tja - morgens war es noch etwas schwierig - die sache mit dem waschbecken, das der vermieter rein kommen soll - und dann ja auch eine zeitlang da arbeitet (wo soll ich in der zeit hin - kann ja schlecht in der tür stehen bleiben - aber in die wohnung auch auchn - sonst kommt er da vielleicht noch rein usw) - das macht mir schon schwer zu schaffen. aber da das heute ja nicht der fall ist dass er es macht - ging es dann doch ganz gut heute.

die waschmaschine muss jetzt leider auch noch zweimal laufen - hoffe das reicht dann und ich kann sie dann erst reparieren bevor weitere maschinen fällig sind.

finanziell gerät halt der trockner grad in gefahr. ausser ich krieg einen besonders günstigen. ansonsten versuche ich wenigstens einen kleinen teil des geldes dafür auf die seite zu legen und dann mit dem extrageld im november an einen zu kommen - würde ja für den winter noch reichen. tja und ich hoffe echt das das geld im september kommt.

im gesamten also nach morgendlichem "nicht-so-gut-gehen" doch ein recht guter tag im gesamten - nur der körper streikt - rücken, knie vor allem - die sind grad ernsthaft sauer auf mich - bisher ging es noch ohne schmerzmittel - und ich hoffe das bleibt so - geht aber auch nur, weil ich nicht viel mache und dem körper ruhe gönne - nur so ist es grad auszuhalten - aber das geht auch vorbei wieder. und ist nach dem badmarathon vielleicht nicht mal verwunderlich.
  
samstag, 14.08.2004 19:22 
 irgendwie hat es mich doch erwischt jetzt. ich mein im verhältnis dazu was los ist - mit dem bad usw. - gehts mir immer noch recht gut. und vielleicht ist es auch nur weil ich halt mich körperlich ziemlich überfordert hab - aber es schleicht sich schon so ein "ich mag nicht mehr" ein. das problem ist sicher, dass eben der vermieter in die wohnung muss - dass ich jetzt grad nicht so toll drauf bin liegt sicher daran, dass ich mich dadurch heute auch überfordert hab - war ja damals als ich diese ecke machte vor gut zwei wochen auch so. bad ist ja nochmal etwas schwieriger für mich - einfach weil es das bad ist. naja und das problem dass ich nicht weiss wohin mit den müllsäcken.

ich weiss, das ich drüber schlafen muss - um meinem körper die nötige ruhe zu gönnen - und dass es dann vermutlich wieder anders aussieht. aber es hat doch das "gut-gehen" etwas angekratzt.

ich hab heut schon zweimal das homöop. mittel für notfälle genommen - und mich danch auch schnell gefangen - hab es sicher auch frühzeitig genommen - und vielleicht hätte ich mich auch ohne gefangen - ist im prinzip ja auch egal. aber es ist schon ein deutliches zeichen fürs "angekratzt sein".
  
samstag, 14.08.2004 18:01 
 hab jetzt das bad einigermassen "vorzeigbar" gemacht - naja ausser der dusche - das wollte ich morgen machen.

ich denke ich werd morgen oder übermorgen mit dem vermieter sprechen - vielleicht kann er es ja anbringen - dann würde ich doch einiges sparen - müsste nur die materialkosten tragen. die sind zwar immer noch happig - und so wie es aussieht wird wohl der trockner warten müssen - aber vielleicht krieg ich das dann hin. zumindest finanziell. zumindest wenn im september das geld kommt.

bin jedenfalls ziemlich fertig im moment - körperlich mehr als psychisch. psychisch gehts mir dafür dass auf jeden fall jemand kommen muss noch recht gut. fürchte das kommt dann wenns aktuell wird.
  
samstag, 14.08.2004 13:29 
 ich glaub ich hab ein ernsthaftes problem. das waschbecken im bad ist gebrochen - es hält noch aber es hat einen riss - und zwar einen ziemlich langen. und ich fürchte dass das echt runterkracht wenn da mal ne katze raufspringt (und die springen da häufiger rauf).

das problem ist dafür brauch ich wirklich nen handwerker - nicht nur wegen dem geld ist das schwierig - auch wegen dem handwerker. muss da echt mal schauen was sowas kostet. und dann überlegen wie ich das auf die reihe kriege, dass da einer kommt. wie kann so ein waschbecken einfach so brechen? es ist oben am rand und geht seitlich runter - etwa 25 - 30 cm lang ist der riss bereits. dabei ist mir das grad eben erst aufgefallen - ich hab es knacken gehört - und dann war er da. scheisse.
  
freitag, 13.08.2004 19:48 
 nach einer weiteren nacht mit weniger schlaf war ich heute entsprechend müde - aber sonst eigentlich ganz gut drauf glaub ich.

thera: war anstrengend, dabei weiss ich nicht so genau warum - vielleicht weil das thema - naja vielleicht hab ich doch viel kraft gebraucht damit es mir damit nicht schlecht geht oder so - irgendwie war ic haber auch weit weg - so als beträfe es nicht wirklich mich. keine ahnung.

jedenfalls hoffe ich, dass ich heute schlafen kann und nicht in zwei stunden wieder aus dem bett flüchten muss - denn ich bin echt alle.
  
donnerstag, 12.08.2004 23:31 
 hmm - eigenartig. die letzten drei nächte schon ist es so, dass ich abends völlig alle ins bett falle - und dann - tja steh ich nach zwei stunden wieder auf - heute ist mir zum ersten mal diese unruhe in mir aufgefallen - tagsüber war sie nicht da - erst dann im bett - nach einiger zeit. und ich glaube dass das auch die letzten tage der grund war, warum ich dann doch wieder aufstand.

sobald ich dann in der hängematte bin - ist diese unruhe weg - oder zumindest viel weniger.

weiss nicht ob unruhe das richtige wort ist. es ist wie ein tosen, dass man zwar spürt aber nicht hört, mehr eine ahnung oder so - doch so stark, dass ich es dann im bett nicht aushalte.

seit einiger zeit - schon einige wochen - ist es so, dass ich abends immer musik anmachen muss - nur ganz leise - auch immer die selbe cd - es hielt mich ab vom grübeln - war ja vor einiger zeit so, dass ich abends dann von gedanken gejagt wurde - ein gedanke jagte den nächsten - mit der musik blieb das meistens in grenzen, eskalierte nicht so, löste dann keine emotionale krise aus. das mit der musik ist geblieben auch ohne dieser gedankenflut abends. doch seit drei tagen - scheint das nicht mehr zu reichen.

an mangelnder müdigkeit liegt es nicht. ist es die angst vor der nacht? vor träumen? vor der stille? ist es die hitze? aber ide ist ja auch in derh ängematte da - aber da läuft dann auch der fernsehr oder so.

ist es wieder ein zeichen dass die wirkung des homöop. mittels nachlässt - war ja bei der vorigen dosierung auch so - das erste was auffiel war ds das mit dem schlafen schlechter wurde.

oder brodelt was in mir und ich weiger mich das wahrzunehmen um das "gut-gehen" nicht zu verlieren? und tagsüber mit den ablenkungen funktioniert das und abends dann nciht mehr. oder hängt es doch mit meiner kindheit zusammen? ich geh ja meist gegen acht ins bett - und um zehn steh ich wieder auf - war ja schon früher so, dass es abends um neun am schlimmsten war.

will ich es überhaupt herausfinden? oder hab ich davor viel zu grosse angst?
  
donnerstag, 12.08.2004 19:01 
 heute nacht war irgendwie eine alptraumnacht - weiss nicht genau ob es immer der selbe war - aber es war unangenehm. entsprechend war ich heute morgen nicht wirklich gut drauf. doch das legte sich dann wieder. es ist wieder diese mischung stille-leere - weiss nicht wie man das nennen soll - naja es lässt sich gut aushalten irgendwie - ob es wirklich noch das gute gefühl ist weiss ich nicht - denke das wird sich in den nächsten tagen zeigen.

das mit dem schlafen ist allgemein etwas schlechter geworden - naja schlechter weiss ich nicht - ich schlaf weniger. ich brauc hewig zum einschlafen - finde aber diese zeit nicht schlimm oder so. von daher ist es noch ok. vielleicht kommt das ja auch von der hitze.
  
mittwoch, 11.08.2004 17:43 
 bin geschafft. war gestern bis kurz vor drei wach - hab für die katzen genäht. zumindest versucht. naja bin dann zwar heute später aufgestanden, aber trotzdem müde.

und dann hab ich heute endlich die knödel gemacht - zwar etwas weniger als sonst - aber dennoch war es ne stunde arbeit. und jetzt sind meine arme schwer und ich bin total müde. bis acht möcht ich aber durchhalten, sonst bin ich wieder mitten in der nacht wach.

heut ist wieder so ein eigenartig melancholischer unterton in der stimmung. so langsam glaub ich doch, dass es mit dem homöop. mittel zusammenhängt - möchte das jetzt aber doch nicht ändern, da nächsten mo eh derh eilpraktiker wieder da ist. er hatte zwar gesagt, dass ich es täglich nehmen soll, wenn an den mittelfreien tagen etwas schlechter geht als an den tagen wo ich es nehme - aber ich warte da doch lieber noch bis mo. zumal es ja nur ein unterton ist und jetzt nicht irgendwelche heftige einbrüche.
  
dienstag, 10.08.2004 16:51 
 ich glaub mir gehts immer noch gut. zumal ich heute eine überschwemmung hatte im bad - die provisorische lösung der waschmaschine ist nun endgültig gerissen - so lief das ganze ablaufwasser auf den boden und ich hab es erst gemerkt als schon alles unter wasser stand. naja und ich bin nicht abgeklappt.

hab jetzt nochmal eine provisorium gemacht und hoffe das es jetzt hält - werde halt das waschen zeimlich einschränken - die reperatur wird jetzt zwar etwas teuerer - aber noch ist es reperierbar - und das möchte ich nicht gefährden - denn eine neue waschmaschine ist auch in der nachzahlung beim besten willen nicht drin.

aber da im moment nur zwei maschinen ausstehen - wobei eine morgen gemacht werden muss - könnte das klappen.

wie auch immer - das bad ist am trocknen - so langsam - ich bin körperlich ziemlich alle vom reparieren und das gröbste an wasser zu entfernen (den rest macht jetzt der ventilator) - aber ich fühl mich immer noch soweit gut. geschafft und körperlich überfordert, aber psychisch ganz ok. irgendwie tut das gut - zu sehen, dass eben auch solch mittleren katastrophen mich im moment nicht aus der bahn werfen.
  
montag, 09.08.2004 18:51 
 ein recht ruhiger tag. ähnlich wie gestern. und meine chancen dass das geld im september kommt sind grad sehr gestiegen. die österreicher haben das tatsächlich schon alles erledigt. jetzt kann ich nur noch hoffen, dass diesmal alles glatt geht - endgültig wissen werd ich es erst anfang september.
  
sonntag, 08.08.2004 19:46 
 heut ist diese traurigkeit nur mehr selten da gewesen. gestern abend ist mir irgendwann aufgefallen dass sie weg ist - und heute kam zwar mal ein anflug von - aber nur kurz.

was da ist ist ein nicht wirklich definierbares - es ist keine leere wie ich sie sonst kenne, aber auch keine gedanken oder gross gefühle. es ist irgendwie ruhig oder still. auf jedenfall ist es eigentlich ganz angenehm.

heut haben auch die vermieter eine pause im garten gemacht - aber ich glaub nicht so sehr dss das der grund dafür ist. sie waren ja auch kurz draussen - direkt vorm fenster - das waren sie ja die letzten tage nicht - da waren sie etwas weiter weg.

irgendwie ist es eigenartig - vielleicht versuch ich krampfhaft am "gut-gehen" festzuhalten. ich mag das irgendwie nicht aufgeben. aber heute ist das gefühl, dass das schon wieder verloren geht nicht so stark wie gestern - gestern war da die angst vor grösser - heute ist es irgendwie wieder etwas "stabilier". vielleicht will ich deswegen nichts denken oder fühlen - aus angst dass es dann wieder schlechter wird. ach keine ahnung. ich hoffe nur es bleibt erstmal so ruhig und gut.
  
samstag, 07.08.2004 17:03 
 ich weiss nicht genau was los ist. irgendwie bin ich traurig oder melancholisch - was auch immer der unterschied ist. nicht so, dass es mir richtig schlecht geht - mehr so als unterton in der leere. nein leere stimmt nicht - eher stille.

ich glaub ich hab gestern schon einen anflug davon gemerkt - aber nicht so wirklich. es gibt auch keinen grund dafür. vielleicht liegt es daran, dass die vermieter den gartenbereich vor meinen fenstern seit zwei tagen umgestalten. es ist ständig jemand da. das rausgehen - naja es geht gut, wenn sie nicht im selben bereich sind - aber nicht wenn sie sich auch dort aufhalten - ich fühl mich dan nwie ein eindringling. immerhin hab ich keine gartennutzung und weiss mit ihnen eh nicht was reden.

vielleicht liegt es an den schnulzen die im fernsehen laufen - nein - das wäre eine ausrede - sie tut wahrscheinlich ihr übriges - aber sie sind nicht ursache - es war vorher schon da. ich bin heut schon so aufgestanden - mit dem gefühl es ist irgendwie sinnlos - dabei meinte ich als ich das dachte, dass es sinnlos ist weiterschlafen zu wollen, weil es eh nicht klappen wird - doch ich wusste irgendwie in diesem moment auch, dass ich nicht nur das meine.

vielleicht ist es das gefühlt nichts zu schaffen. ich mein mir gehts gut - ging es die letzten tage gut - aber die wohnung hab ich nicht in ordnung gebracht oder bringen können. und auch sonst hab ich nicht viel gemacht. gleichzeitig weiss ich, dass ich es bei der hite schon rein körperlich nicht geschafft hätte gross was zu machen.

vielleicht ist es einfach das wetter oder ich müsste das homöop. mittel doch jeden tag nehmen, oder der wind der draussen weht oder ganz was anderes. ich weiss es nicht. es ist auch mühselig drüber nachzudenken.

das klingt jetzt so als ginge es mir schlecht - das stimmt nicht. diese traurigkeit ist aber als unterton da - irgendwie. so wie eine leisemelodie im hintergrund. ich glaub ich hab einfach angst, dass dieses gutfühlen vorbei ist - dass die nächste krise ansteht oder so - denn da will ich nciht rein. ich möchte, dass es mir weiterhin gut geht, mir gefällt dieses gefühl. und es gibt ja nicht mal nen grund dafür, dass es mir nicht gut gehen sollte.
  
freitag, 06.08.2004 20:53 
 ein tag der einfach vorbeiging. ich fühl mich immer noch recht gut - glaub ich - zumindest nicht schlecht. aber auf jeden fall lässt es sich echt gut aushalten.
  
donnerstag, 05.08.2004 16:09 
 auch wenn ich es nicht verstehe - es geht mir gut. ich mein - ich hab finanzielle probleme, die chancen dass wenigstens nächsten monat geld kommt - tja - schätze ich nicht wirklich gut ein - zumal das fax vom mo bis heute noch nicht in meiner akte in österreich gelandet ist - und das mit direkter nummer. körperlich ist alles anstregend, wegen der hitze, und die sache von mo im bus geht mir irgendwie nicht auas dem kopf.

und trotzdem - es geht mir gut. ich fühl mich irgendwie locker, glücklich, kann mich freuen.

ja es gibt die momente des niedergeschlagenseins, oder auch der angst - grad wenn wieder die busgeschichte hochkommt. aber diese momente dauern nie lange - sie gehen schnell vorbei - ohne dass ich gross was für tun muss.

ich versteh es nicht - aber ich möchte da auch nicht gross drüber nachdenken - ich bin grad einfach nur froh darüber. es tut einfach gut mal nicht jede minute kämpfen zu müssen. egal was der grund dafür ist - ob es das homöop. mittel ist oder was auch immer - ich bin einfach nur froh und ich will es durch herumtheoretisieren nicht kaputt machen - sondern es einfach nur geniesen.
  
mittwoch, 04.08.2004 18:14 
 die tage gehen wieder mal einfach so vorbei. es ist heiss und anstrengend - körperlich - aber ganz gut auszuhalten. zwischendrin kommt immer mal wieder angst hoch oder eine art melancholie - aber in der regel nicht sonderlich lange - von daher komm ich ganz gut klar.

bin da auch froh drüber. es zeigt ja irgendwie, dass ich wirklich am rauskrabbeln bin - ziemlich langsam aber immerhin. es ist ein schönes gefühl, wenn einem nicht jede kleinigkeit total umwirft.

war heute sogar mit noa im garten, obwohl die vermieter ebenfalls draussen waren - zwar nicht direkt in sichtweite, aber doch ums eck. sonst geh ich ja nicht mal vor die tür, wenn sie zuhause sind, aus angst sie könnten vielleicht zufällig auch raus gehen oder so.
  
dienstag, 03.08.2004 18:25 
 für die aktuelle situation gehts mir eigentlich ganz gut. sehe das als zeichen, dass es tatsächlich aufwärts geht - allerdings glaub ich dass ich zumindest die busfahrt gestern eher verdrängt hab - irgendwie ist die wie ausgelöscht. ich weiss was war - aber irgendwie so als würde es nicht mich betreffen. ist aber im moment vielleicht auch ok so.

vielleicht kommt der grosse rückfall wenn die mahnungen eintrudeln - aber das werde ich ja sehen.

vielleicht ist es auch eine art resignation - weil ic hwieder mit dem geld gerechnet hab und es wieder nix wurde. wie auch immer - im moment lässt es sich aushalten und das finde ich schon erstaunlich irgendwie. aber ich bin froh darüber und hoffe das das erstmal so bleibt.
  
montag, 02.08.2004 16:17 
 kein guter tag.

fing schon damit an, dass ich zur thera fahren wollte - war sogar noch recht lustig im bus - und mir gings gut. ich war froh es endlich zu schaffen. tja und dann sah ich am bhf den typen vom november - und geriet in panik. ich konnte nicht aussteigen - und bin wieder zurückgefahren - war dabei wie abgeschalten, hab einfach funktioniert irgendwie. zuhause bin ihc dann zusammengeklappt. als ich dann anrief, war ich noch ziemlich daneben. war ja grad ein paar min. zuhause. konnte mich dann aber einigermassen auf das "ablenken" des thera einlassen - hat mir auch gutgetan.

tja und 10 min nach der thera hab ich erfahren, dass das geld nicht kommt. die hatten das an den alten betreuer überwiesen, der hat die annahme verweigert und so ging das ganze nach österreich zurück und es ist nicht mal klar ob es jetzt im september kommt - hängt davon ab ob die formalitäten bis mitte august geklärt werden können - und zwar in österreich bei den behörden - die da sowieso nicht sonderlich schnell sind.

es kann also gut sein, dass das geld erst im oktober kommt. der neue betruer hat jetzt alles notwendige nach österreich gefaxt - dennoch - ob die das in 2 wochen auch zu den akten packen - mehr als 50:50 stehne die chancen da nicht - und das auc hnur, weil ic hweiss, dass der sachbearbeiter dort möglichst schnell das erledigt - doch der posteingang kann bei denen schon mal drei wochen dauern.

bis vorhin konnte ich mich darüber nicht mal ärgern - aber jetzt hab ic herfahren, dass der alte betreuer das nciht zurückschicken hätte müssen, das er das durchaus so regeln hätte können - ohne größeren aufwand als das zurückschicken, und ohne stress oder risiko - dass ic hdas geld noch diese woche bekommen hätte können. und das wusste er. warum macht er das? er hat über monate mitbekommen wie das ist und dass das ewig dauert wenn er das zurückschickt ist ja wohl auch klar. er hätte nichtmal mit mir redne müssen - was er ja eh nicht tut - sondern hätte das über den neuen betreuer regeln können.

und jetzt bin ich wütend. ich mein vorher wusste ich das nicht und dachte er muss das so machen - oder wie auch immer - dass er es halt einfach korrekt machen möchte. aber jetzt weiss ich, dass es auc handers gegangen wäre - ebenfalls vollkommen korrekt.

zumindest hätte er doch bescheid geben können.

tja - der neue betreuer hat denen jetzt alles gefaxt (was er ihnen schon vor zwei monaten schriftlich geschickt hatte) - und ich kann nur hoffen und beten, dass es für anfang september klappt.

die rechnungen - tja die werden erstmal nicht bezahlt. bisher wurde nur eine angemahnt - von daher hoffe ich, dass nicht allzuviel an mahnkosten bis september dazukommen - vor allem hoffe ich, das nicht allzuviele ein inkassobüro dafür einschalten - wobei das bei einigen zu erwarten ist. es müsste gehen, wird aber um einiges teurer. solange das geld dann auch im september kommt.

wenn das nicht geht - dann ist jede noch so kleine chance dahin - es ist diesen monat schon ein risiko - noch wzei monate wird nicht klappen.

acht monate - und seit mai das ständige vertrösten von monat zu monat. im juli war ich optimistisch dass das geld kommt - immerhin hatte ich den bescheid in dem das drinstand. und dann kam nichts. für diesen monat war ich mir sicher - und wieder nichts. für september ist es zusätlich noch unsicher - warum sollte es grade da klappen?
  
sonntag, 01.08.2004 14:35 
 so langsam komm ich wieder zur ruhe. dieses "überfordert-sein-gefühl" wird weniger. versuche mihc nicht gleich wieder zu überfordern. tja - so tu ich grad nicht viel - eigentlich nur rumliegen.

hoffe wirklich dass morgen das geld kommt. denn wenn nicht - naja dann hab ich ein grösseres problem.

und dennoch bin ich einfach nur froh, dass es langsam aufwärts zu gehen scheint.
  
samstag, 31.07.2004 18:28 
 wie kann ich das stoppen?

seit donnerstag hab ich ja eigentlich schon das gefühl ein bisschen mehr kraft zu haben - vielleicht auch nicht kraft, aber mehr antrieb. ich hab dieses eck in der wohnung gemacht. und mich damit überfordert - aber es ist emacht. gestern war grosseinkauf - bei der hitze auch ziemlich heftig. noch heute sind einige sachen nicht weggeräumt. es war irgendwie zu viel - und trotzdem hab ich den doofen kratzbaum zusammengeschraubt - aber ich dachte - naja - ich hab ja jetzt zeit um wieder zur ruhe zu kommen.

heute nacht ist das bett zusammengekracht. also musste ich heute wieder los um schrauben usw zu holen. ich wollte mit dem bus runter und gleich wieder hoch fahren. aber ic hkonnte nihct - ic hwar so alle - also hab ich mir ein taxi genommen. das war auch gut so - denn der weg zum bus und dann vom bus nach hause - ich hätte den gar nicht geschafft. dann hab ich das bett wieder zusammengeschraubt - auch ein kraftakt - und ic hweiss nicht mal ob es reicht - das werden die nächsten nächte zeigen - sofern ich mich überhaupt reinlegen traue.

ich weiss, dass ic hselber schuld bin - dass ich mich überfordert hab. und ich weiss nicht wie ich das steuern kann - ich merk es erst zu spät - erst wenn ich schon völlig alle bin. naja und dann wäre einfach so viel zu machen und irgendwie will ich diese aktive phase die da ist ausnützen.

ich weiss, dass es die letzten tage besser ist - ich mein psychisch. zwar mach ich mich immer noch mit dem ständigen nachfragen und grübeln ob ich dieses oder jenes nur mache weil ich irgendwas erreichen will - also diese manipulationsfrage - kirre - aber auch das ist besser geworden - es ist nicht mehr rund um die uhr und lässt ganz langsam etwas nach. es geht aufwärts nd ich mach das kaputt - nur weil ich mich körperlich überforder. zum einen weil ich es einfach erst zu spät merke, zum andern weil manche dinge einfach gemacht werden müssen.

das macht mich traurig - es macht ja auch deutlich, dass ich nicht viel machen kann - aber ich seh ja auch dass es mehr ist als die letzten wochen - ich würde das gerne ausnützen ohne mich dabei zu überfordern.

heute liege ic hda und könnte nur heulen - aber einfach weil ich überfordert bin - körperlich - schon das aufstehen ist so anstrengend, ic hschaff es nicht mit noa raus zu gehen - und kan nes ihr ja auch nicht erklären. und dabei müsste ich mich nur mit ihr draussen hinsetzen - aber schon dass ist einfach zu viel - wegen der hitze.

nächste woche steht nichts grosses an. und ich bin sogar recht zuversichtlich, dass ich es schaffe zu den thera-terminen zu fahren. ja es wird anstrengend - körperlich - aber irgendwie ist das gefühl da, dass ich es psychisch einfach schaffe - diese fahrerei. das fehlte mir die letzten wochen ja auch. und das körperlich-anstrengende - ich kann mir ja zeit lassen. dann geht das - muss ja nichts schweres tragen oder so.

es ist nicht mal dieses - "warum muss alles auf einmal kommen" - gefühl da - ich mein es geht grad wieder alles kaputt - der drucker, der computer, die toilette tropft seit einigen tagen auch wieder, das bett, der standmixer .... der computer ist ja nur so halb hinüber - vermutlich klappt deswegen das e-mail-versenden nur mehr selten - weil es für den compi zuviel ist. aber wenn die österreicher am mo endlich zahlen kann ich auc hdas beheben - das bett ist hoffentlich wieder einigermassen stabil, der drucker wird sich zeigen - brauch ich ja eigentlich nur für die berichte für den thera und die kann ich ja auch faxen - und je nachdem was der trockner kosten wird (vorraussetzung das geld aus östererich kommt endlich) - geht sich auch ein gebrauchter drucker aus - und der rest - was solls.

also dafür dass so viel grad eingeht, bin ich recht gelassen. und dennoch - überforder ich mich dann körperlich - eben weil ja auch was gemacht werden muss - aber der kratzbaum hätte auch noch ungeschraubt rumstehen können z.bsp. irgendwie reicht die kraft schon fürs notwenigste kaum - aber immerhin ist ein bisschen was davon da - ich sehe das auch als grossen "fortschritt" - grade zu den letzten wochen. ich würde nur gern diese kraft die so aufflackert gern besser nutzen - eben nutzen aber nicht überstrapazieren. und ich weiss nicht wie. wie kann ich mihc da rechtzeitig stoppen? wie kann ich im schnellverfahren lernen zu merken dass die kraft z uende geht kurz bevor sie aufgebraucht ist und ich die grenze schon meilenweit überschritten hab?
  
donnerstag, 29.07.2004 18:18 
 eigenartig. hab heut eigentlich recht viel gemacht - eine ecke aufgeräumt - naja und statt dass ich mich drüber freue merke ich nur wie fertig ich deswegen bin. es war zuviel - aber weniger bringt nichts - denn dann räum ich den mist nur auf die andere seite.

wieso kann ich mich nicht einfach dran freuen? - ich merk nur dass ich alle bin - keine kraft mehr habe und völlig überfordert. schon das aufstehen ist zuviel grad. so wird das mit der wohnung ja nie was.
  
mittwoch, 28.07.2004 20:30 
 hab mich umentschieden. wenn das geld aus österreich kommt - dann wird es doch ein gebrauchter trockner - zwar von einem händler und mit garantie - aber eben gebraucht - ist einfach billiger - und da mein computer zunehmend muckt (mails zu verschicken ist kaum noch möglich, der drucker hat seinen geist aufgegeben, der computer startet schon nur mehr jedes dritte mal und stürzt auch ständig ab) - muss ich da einen kompromis machen. tja und mein telefon spinnt ja nun schon etwas länger - wobei ich hoffe, das mit einem neuen akku das behoben ist.

jetzt hoff ich noch mehr dass das geld kommt. denn der compi machts glaub ich nicht mehr lange. tja und sonst sind ja auch einige rechnungen zu begleichen.

ansonsten bin ich müde und geschafft. körperlich gibts auc hein paar probleme - wobei ich daran selber schuld bin. man sollte halt nix essen worauf man allergisch ist.
  
dienstag, 27.07.2004 20:19 
 müde, müde, müde. warum auch immer.
  
montag, 26.07.2004 22:26 
 tierarzt lief ganz anders als erwartet - aber ist mir sogar lieber so. noa wird erst ende august operiert und bei tiger lief alles supergut.

thera: es läuft immer wieder auf den april hinaus - keine ahnung ob da in der beziehung zum thera ein knacks ist oder nur in mir. in mir auf jeden fall. ich weiss nur nicht wie das zu klären ist. ich kann mir das nicht verzeihen und ich war vorher auch überzeugt dass sowas nie passieren könnte - ich dazu gar nicht in der lage wäre - und dann wars doch so - und wenn es damals so lief - kann es doch jederzeit wieder passieren. wie soll der thera mir glauben und wie soll ich es?
  
sonntag, 25.07.2004 20:36 
 wieder ein tag vorbei. naja fast. morgen erfahr ich nun also ob das geld im august kommt oder nicht. und dann ist ja grosser tierarzttag - hoffentlich werden dann auc hgleich beide operiert - erspart mir etwas stress.

dennoch ist morgen ein tag vor dem ich mich fürchte.
  
freitag, 23.07.2004 19:40 
 thera: ziemlich aufwühlend und schwierig, aber auch gut - glaub ich. aber die angst wieder mal was falsches gesagt zu haben irgendwie.

ansonsten - tja meine katzen sind wohl mit meinem terminplan was tierarzt angeht nicht einverstanden. musste zumindest tigers op auf nächsten mo vorverlegen. ob noa dann auch schon mo dran ist werd ich mo entscheiden - hängt auch davon ab ob ich mo erfahre, ob das geld im august kommt oder nicht.

ich bin müde und geschafft. einfach groggy.
  
donnerstag, 22.07.2004 16:47 
 morgen ist wieder thera. der sehe ich mit sehr gemischten gefühlen entgegen.

hab grad die tierarztkosten zusammengerechnet für die beiden ops meiner tiger - da muss der neue computer erstmal warten. ich mein noas war ja eingerechnet, aber tigers nicht. und rausschieben kann ic hbeides nicht länger. und so können auch beide zusammen gemacht werden - ist auch für mich weniger stress. aber die summe hat erst mal gesessen. hoffe jetzt nur, dass das geld aus österreich kommt - sonst muss ich mir was einfallen lassen. aber davon geh ich ja nun aus - und mo weiss ich es genau. aber wenn es nächsten monat wieder nicht kommt hab ich sowieso ein problem. die tierärztin würde schon warten - aber es sind ja auch noch andere rechnungen zu zahlen.

wie auch immer.

das schwüle wetter macht mich aggressiv. es ist alles so anstrengend und mich macht das einfach wütend. wütend auf mich selbst - weil ich nichts gebacken kriege. ich komm mit der hitze nicht zurecht - da rückt das körperliche so in den vordergrund - und wird somit noch mehr zum problem als sonst.
  
mittwoch, 21.07.2004 19:42 
 bin heute ziemlich genervt. die probleme mit dem e-mails kommen immer häufiger - ich kann sie nicht abschicken. irgendwann gehts dann - aber nicht dann wenn es soll. und heute sollte ne wichtige mail raus und nichts ging. hab am compi alles gecheckt - aber nichts gefunden.

die katzen raubten mir dann den letzten nerv - noa schrie nur rum, weil sie raus wollte - aber sie muss noch einen monat warten. war dann zwar auch zweimal mit ihr draussen - aber die hitze ist auch nciht mein ding.

tja jetzt ist dieser tag ja bald vorbei und morgen ist die grummel-stimmung hoffentlich weg. denn ich kann die nicht ausstehen an mir. kann mich dann noch weniger leiden.
  
dienstag, 20.07.2004 19:23 
 so langsam krieg ich es klarer - nicht nur im kopf. im moment passiert so viel auf vielen ebenen in mir. und alles gehört irgendwie zusammen. es gibt nicht wirklich ein sortieren - weil alles irgendwie verknüpft ist. ich versuch es zumindest alels irgendwie niederzuschreiben - die einzelnen gedanken, und merk zusehends, das alles ein sumpf ist - alles zusammenhängt.

gefühlsmässig kann ich das wohl erst klarer kriegen, wenn es zumindest auseinanderformuliert ist. und vielleicht gelingt mir das wenn ich alles einfach mal zusammensammel.
  
sonntag, 18.07.2004 18:00 
 und wieder ein tag, der einfach so vorbeigeht. im moment weiss ich nicht ob ich darüber froh sein sollte oder nicht. immerhin sind die tage so auch einigermassen auszuhalten.

ich hoffe nur, dass im august das geld kommt, sonst hab ich ein problem. lt. den österreichern mmüsste es auf dem konto sein - aber das hies es schon letzten monat. endgültig weiss ich es erst am 26. denn wenn es bis dahin beim postrentendienst nicht aufscheint kommt es im august definitiv nicht.

ich mach mir gedanken wie es in der thera weitergeht. zum einen mit dem thera - kann ich das klären? ich mein - eigentlic hgibts ja nichts zu klären, ich komm nur nicht mit klar - und ich fürchte auf die schnelle wird sich das auch nicht ändern - aber vielleicht kann ich es erstmal aussen vor lassen - oder sonst einen weg finden.

tja und organisatorisch - wenn die aok nicht verlängert - dann - tja was dann? und selbst wenn sie verlängern - in einem halben jahr ist es aus. und der ebm - ich weiss nicht wie das dann läuft. ich käme wahscheinlich mit einem termin die woche aus - aber nicht mit gekürzten - das schaffe ich nicht. ich brauche zu lange um "warm" zu werden, mich auf den termin einlassen zu können, anzukommen. tja - und dann die restzeit in der stadt - schon jetzt hab ich damit ein problem und es ist nur eine halbe stunde. wenn ich dann eine stunde irgendwie rumkriegen müsste - in der stadt - dann wird das komme nnoch schwerer und es ist ja jetzt schon oft kaum zu schaffen. und was wenn das doch nicht im jänner anfängt - wenn das wieder verschoben wird. ich kann das mit dem thera nicht besprechen. und dabei weiss ich, dass das sinnvoll wäre. aber irgendwie - naja hab ich das gefühl dass ich dann etwas fordere was mir nicht zusteht - was nicht umsetzbar ist. zumindest nicht ohne noch mehr entgegenkommen vom thera. wenn ich ihm sage was mir daran angst macht usw - tja - das wäre nicht fair.

wie auch immer - - ich muss sowieso erst für mich klären, ob ich mit allem so klar komme und es somit auch sinn macht. denn wenn ic h da keine nweg finde mti klar zu kommen - muss ich mri darüber keine gedanken mehr machen.
  
samstag, 17.07.2004 20:11 
 hab mich glaub ich etwas beruhigt was thera angeht. aber ich bin froh, dass ich für mo abgesagt habe. so kann ich es erstmal wegschieben und muss mich damit nicht auseinandersetzen.

und somit bin ich wieder zu den inhaltslosen und leeren tagen zurückgekehrt.
  
freitag, 16.07.2004 16:25 
 therakrise. zu nah, zu emotional, paralellen zur thera in bad buchau. dabei sollte er doch einfach nur der thera bleiben. so normal das auch ist was passiert - ich komm damit nicht klar.

vielleicht war es einfach auch der falsche zeitpunkt. das problem "nähe" ist ja schon länger - deshalb ist sicher auch das thema manipulation grad im bereich der thera so brisant. vielleicht löste diese eine bemerkung des theras deshalb diese panik aus. vielleicht hat er auch recht und es hat unbewusst doch was mit assoziationen zu tun.

vielleicht liegt es auch an den vier jahren und daran, dass grad die gefahr besteht, dass ich den thera verliere. vielleicht suche ich aus dieser angst heraus verzweifelt gründe um die thera vo nmri aus abzubrechen. wie auch immer - im moment hab ich damit ein problem. denn es macht mir angst - ich hab angst vor dem thera - grade in einer situation wo es sowieso schon probleme in der thera gibt nicht grade förderlich.
  
mittwoch, 14.07.2004 18:12 
 ein weiterer inhaltsloser tag ...
  
dienstag, 13.07.2004 18:36 
 und wieder ein tag - frag mich langsam wozu ich hier schreibe - ist ja eh immer dasselbe.

der gyn-termin do macht mich irgendwie hektisch. vielleicht sollte ihc ihn doch absagen. weiss nicht wie ich das schaffen soll - die busfahrt, aufenthalt in der stadt und den termin - vielleicht wäre das der beweis das ich allen incl. mir nur was vormache - das ich es doch schaffen kann. irgendwie hab ich das gefühl, das ich das beweisen will - unbedingt. wär doch eine gute möglichkeit - nur ob es ein beweis ist - ich mein - vielleicht will ich da ja nur beweisen, wie schlecht ich doch bin - ich glaub egal wie ich das wende udn drehe - ich kann es immer so hindrehen, dass ich die bin die manipuliert und anderen was vorspielt und vormacht. und so werde ich das wohl nie klären können.
  
montag, 12.07.2004 19:29 
 thera: verwirrend. thema manipulation. ich glaub es ist ziemlich egal was mein thera dazu sagt - er kann mich da nicht beruhigen.

ansonsten sind die tage immer noch irgendwie inhaltslos, leer.
  
sonntag, 11.07.2004 11:51 
 es fällt mir schwer zu schreiben - die tage sind irgendwie inhaltslos, leer. sie tümpeln einfach so vor sich hin. die meiste zeit. abends kommt meist eine zeit voller gedanken. die würd ich auch gern aufschreiben, aber as geht nicht - dafür ist es z uschnell und zu sprunghaft - ich käme mit dem schreiben gar nicht hinterher.

und dann scheint es mir so gezwungen - wie ein diktat, bei dem man nicht mitkommt. die gedanken gehen zu schnell. manchmal so schnell, dass sie nicht mal mehr in gedanken formulierbar oder fassbar sind - ich weiss sie sind da, aber sie wechseln so schnell, dass ich sie nicht mehr fassen kann. das endet dann meist im chaos, weil dann die angst dazukommt. vielleicht weil es nicht mehr kontrollierbar ist. ich mein die gedanken sind sowieso nicht wirklich kontrollierbar, aber solange sie fassbar, formulierbar sind, sind sie auch irgendwie einordenbar. doch wenn das nicht ist, kann ich sie nicht einordnen und noch weniger kontrollieren - das macht angst. und der versuch es doch irgendwie fassbar zu machen, die gedanken einzufangen und klar zu kriegen erzeugt druck weil es einfach nicht geht. ich glaub dieser druck löst dann die angst aus - keine ahnung.

ich würde diese gedankenflut schon gern niederschreiben, notieren - einfach weil ich das gefühl habe, dass da mehr dahintersteckt. das es wichtig wäre ihnen nachzugehen. da sie so schnell wieder verschwinden oder zu anderen springen werden sie ja auch nicht zu ende gedacht, vielleicht spring ich ja deshalb so sehr hin und her, weil die gedanken zu treffend sind.

wie auch immer - das ist nur abends so - sehr selten mal tagsüber - und dann nur kurz. ansonsten ist irgendwie nichts da.
  
donnerstag, 08.07.2004 18:27 
 und wieder ein tag. verschlafen und müde.
  
mittwoch, 07.07.2004 17:11 
 ein müder tag reiht sich an den nächsten. aber wenigstens lässt es sich einigermassen aushalten.
  
dienstag, 06.07.2004 18:16 
 bin groggy. schaffe es draussen grad mal 20 min. dann bin ich schon alle. dabei sitz ich draussen ja nur rum. die hitze - dabei ist es doch noch gar nicht richtig heiss.

hab das mit der rente jetzt an den betreuer abgegeben. zwar lässt sich da im moment eh nichts machen - der nächste stichtag ist der 17. bis dahin muss das geld in österreich rausgegangen sein. also erfahr ich eh erst am 19. ob das geklappt hat. und dann gehts darum dass es bis zum stichtag beim postrentendienst in deutschland eingegangen udn bearbeitet wurde - den weiss ich noch nicht - sollte aber mit dem in österreich abgestimmt sein. aber ich schaffs im moment nicht da dran zu bleiben, also soll das mal der betreuer machen - vielleicht hilft das ja, weil es "offizieller" wirkt.

wir haben das homöopath. mittel reduziert - auf jedne zweiten tag. zumindest bis anfang nächster woche, dann wollen wir nochmal telefonieren und schauen. wahrscheinlich wird es in einer woche wieder auf täglich umgestellt.

auf jeden fall ist das mit dem schlafen wieder besser geworden, wenn auch die träume wieder intensiver sind. und auch sonst scheint es in mir langsam wieder "ruhiger" zu werden. und egal ob das auch auf das mittel zurückzuführen ist oder ob es bloss zufall ist - ich bin froh darüber.
  
montag, 05.07.2004 16:36 
 bin verwirrt. irgendwie weiss ich noch immer nicht ob ich so bin wie meine mutter. geht das "es-muss-in-meine-welt-passen" über das wohl der anderen? ist mein thera wirklich ehrlich oder nur vorsichtig was er sagt? wer oder was oder wie bin ich denn nun wirklich?
  
sonntag, 04.07.2004 17:16 
 keine worte. nichts zu sagen.
  
samstag, 03.07.2004 17:38 
 bin ich wie meine mutter? ich mein lebe ich in meiner realität - und passe ich die wirklichkeit meiner realität an? verdrehe ich und bastel mir die wirklichkeit um - so dass sie in meine welt passt?ssehe ich nur das was in meine welt passt? weigere ich mich die wirklichkeit zu sehen? und merke ich das nicht mal?

ich frag mich wie ich wirklich bin. mach ich mir nur was vor? bin ich vielleicht wirklich kalt und berechnend? spiele ich ein spiel? eines, das ich selbst gar nicht blicke? bin ich so sehr in meiner welt gefangen, dass ich das alles gar nicht sehe?

was ist passiert? was hat sich verändert? vor knapp zwei jahren - da dachte ich noch ich wär auf dem richtigen weg. dann kam diese gutachtengeschichte wegen der rente. es ging mir beschissen, aber irgendwie konnte ich das - zumindest zeitweise - trennen - ich mein - es schien so, als würde alles vorbei sein - aber es war auch so, dass ich dennoch sah, was ich erreicht hatte. aber hab ich das wirklich erreicht oder hab ich mir da auch nur was vorgemacht? hab ich das alles nur gemacht um mir selber was vormachen zu können?

dann die klinik - da hab ich mir auch was vorgemacht - wollte ich zuviel? ich dachte ich könnte diese traumaexposition machen - aber ich war noch nicht so weit - hab mir selber was vorgemacht. vielleicht ist deshalb in der klinik in mir was zerbrochen - nicht wegen den leuten, sondern wegen mir, meiner enttäuschung über mich selber, weil ich irgendwie merkte, dass ich mir was vormachte, es aber nicht zugebne wollte? vielleicht wurde mir das dort klar - ohne das es mir bewusst war. naja und die klinik selbst tat dann ihr übriges. seit damals bin ich von einer krise in die nächste gekommen, war immer wieder "opfer". diese betreuungswechsel, die sache im bus, die beiden op's, die sache mit der österr. rente, erneuter betreuungswechsel und die vielen, vielen kleineren dinge.

vielleicht hab ich deshalb keine kraft mehr - weil ich alle kraft und energie verwende um mir was vorzumachen? um die wirklichkeit meiner realität anzupassen, passend zu machen?

vor zwei jahren dachte ich ich wär auf dem weg vom überleben zum leben. bin ich gar nicht in der lage zu leben? brauche ich das überleben? weil es das einzige ist, was ich bis dahin geschafft hatte? will ich gar nicht leben?

gebe ich alle verantwortung ab? lass ich immer andere machen? will ich nicht selber dran arbeiten und erwarte ich von anderen, dass sie mein leben in ordnung bringen? es mir angenehm machen? und geh ich da so weit, dass ich alles und jeden dahingehe manipuliere? so wie meine mutter? ist das so in mir drin, dass ich es gar nicht mitkriege - weil ich es so sehr hasse, so sehr nicht als eigenschaft haben will, dass ich es einfach nicht sehen will?

so viele fragen - und ich hab keine antworten. keine antworten, denen ich trauen kann, könnte ich das denn erkennen, wenn ich mir selber was vormache? und wenn das so ist - dass ich darin so "gut" bin, dass selbst ich drauf reinfalle - was sagt das über mich aus? ausser dass ich wie meine mutter bin - grade diese "eigenschaft" oder "charaktereigenschaft" - die ist so verabscheuungswürdig. denn sie geht über leichen. der gedanke so zu sein - so sein zu können - macht mich krank. und grade deshalb wäre es doch möglich, dass ich es so verdränge so zu sein, dass ich es nicht wahrhaben will. bin ich so? bin ich so ein monster? oder ist da etwas anderes was ich nicht sehen will?
  
freitag, 02.07.2004 22:35 
 was mache ich falsch? vertraue ich zu sehr darauf dass es schon gut gehen wird? bin ich zu blauäugig? warum vertraue ich drauf wenn es heisst am 1. juli geht die laufende zahlung weiter? klar waren da zweifel, aber irgendwie dachte ich, es wird schon klappen. immerhin hab ich den bescheid und die werden das ja jetzt wohl mal hinkriegen. aber pustekuchen - das werte geld bzw die anweisung es auszuzahlen ist auf wundersame weise verschwunden. auch die nachzahlung sollte ja spätestens anfang juli kommen. und jetzt heisst es plötzlich im juli sicher nicht, wenn überhaupt frühestens im august. aber auch nur, wenn die anweisung auftaucht.

ich habe heute über vier stunden lang verschiedene behörden angerufen - die mich dann wieder an die nächste verwiesen. die ienzige die meinte ja für die auszahlung sind sie zuständig, die wusste nichts davon - dort existiert nicht mal eine akte von mir. und solange ich im computer nicht auftauche kann sie auch nichts sagen - und verwies mich wieder an den anfang der odysee - nach österreich.

ich kann einfach nicht mehr - ich hab keinen nerv mehr. ich will mich nur noch irgendwo verkriechen und nichts mehr hören und sehen. ich will mir nicht wieder hoffnungen machen lassen, nur um dann festzustellen, dass es umsonst ist. seit märz werde ich nun von monat zu monat vertröstet. ich dachte mit dem bescheid hat das nun ein ende. ja der bescheid ist da - und alle berufen sich darauf - ich bekomme mein geld am 1. juli. und dass es nicht da ist - tja - pech. diesen monat kommt nichts mehr, weil dieser postrentendienst nur einmal im monat auszahlt. also wenn die anweisung und das geld aus österreich nicht bis zu diesem stichtag auftaucht - gibts auch im august kein geld.

diesen monat kriege ich noch irgendwie hin - aber dann ist schluss.

als ich mi einkaufen war - hab ich keinen sparkauf gemacht - ich bin davon ausgegangen, das die laufende rente aus österreich kommt. vielleicht nicht zum 1. aber dann doch bis spätestens 6. des monats. ich hab darauf vertraut und eben auch viel obst und so gekauft. ist das jetzt die strafe dafür? dass ich nicht wie die letzen monate mich aufs überlebensnotwendige beschränkt habe, sondern mir den luxus von melone und kolrabi gegönnt hab? einfach im vertrauen darauf, das das mit der rente jetzt klappt. ja - es war ein fehler - ein fehler, der mir sicher nicht wieder passieren wird - aber jetzt ist er gemacht.

warum tu ich das? ich mein warum vertrau ich drauf das etwas einfach mal nur klappt? dass zusagen zu einem bestimmten termin auch eingehalten werden? ich müsste doch schon längst wissen, das es eben nicht so ist, das dann immer was dazwischenkommt, das etwas eben nicht klappt.

bei der nachzahlung hab ich das doch auch eingerechnet, warum bei der laufenden nicht? eigentlich wäre doch klar, dass das zusammen läuft oder nicht läuft.

tja und die therastunden laufen auch aus. die chancen mögen ja gut stehen, dass ich nochmal ne verlängerung bekomme, aber drauf verlassen kann ich mich nicht. und was wenn nicht? was wenn diese gutachterin, die bisher entschieden hat in urlaub ist wenn der antrag eingeht? was wenn sie keinen sinn mehr darin sieht noch was zu verlängern? und selbst wenn sie verlängert - es ist mit ziemlicher sicherheit die letzte - und dann? tritt dieser ebm wirklich in kraft oder wird er wieder verschoben? reicht es aus? werde ich damit klarkommen? oder wird es nur mehr kurztermine geben? mit denen bin ich noch nie klargekommen. wieder ein gutachten - toll. nimmt das denn nie ein ende?

ich dachte mit dem bescheid aus österreich wäre jetzt erstmal ruhe - wenigstens ein paar monate. das die thera ausläuft hab ich wohl erfolgreich verdrängt.

ich hab keine kraft mehr. ich kann nicht mehr kämpfen, will nicht mehr hoffen, denn ich kann nicht mehr. ich kann einfach keine hoffnung mehr zerplatzen sehen - es ist zuviel - ich halt das nicht mehr aus. seit monaten lauf ich am anschlag, immer wieder wird eine hoffnung geschürt das es vielleicht doch gut geht - und dann - nichts. und dabei immer die ungewissheit - warum lass ich diese hoffnung überhaupt zu? was ist nur los mit mir? lerne ich es denn nie? ich kann einfach nicht mehr. ich will nicht mehr. nichts mehr hören, nichts sehen, nicht mehr fühlen, nicht mehr denken. nicht mehr sein. ich bin einfach ausgebrannt, am ende, hab keine kraft mehr - nicht mal mehr für das aller nötigste.

ich geb auf - ihr habt gewonnen.
  
freitag, 02.07.2004 17:27 
 tja nun ist es amtlich. das geld kommt doch noch nicht. vielleicht kommt es im august - hiess es. na klasse. steckengeblieben ist das geld wohl irgendwo auf dem weg. die österreicher haben es zwar angewiesen, aber beim postrentendienst liegt nichts vor. und da die wohl nur einmal im monat überweisen wird es frühestens im august kommen - sofern es bis dahin aufgetaucht ist. schon erstaunlich - keiner fühlt sich zuständig, keiner kann was sagen, keiner weiss was. leider kommt somit auch die laufende zahlung nicht - und die hatte ich schon eingerechnet. hoffe sehr, dass es nächsten monat dann endlich kommt. sonst wird es eng. eigentlich hätte ich wissen müssen, das es nicht klappen wird.
  
donnerstag, 01.07.2004 17:55 
 tja das geld aus österreich ist nicht gekommen. die nachzahlung hab ich ja erst in einigen tagen erwartet, aber die laufende zahlung sollte schon da sein. werd da morgen nochmal anrufen - mal schauen ob ich rausfinden kann wann was überwiesen wird.

hab heute die letzten unterlagen für den pass organisiert. hatte sich ergeben.

körperlich gehts mir nicht besonders. der einkauf gestern war zuviel und hat mich ziemlich zurückgeworfen. vielleicht sollte ich mir doch mal nen fieberthermometer besorgen. andererseits - was nützt es schon zu wissen wieviel grad körpertemperatur man hat. ändert ja doch nichts. ich schätze, die nächsten tage werde ich versuchen noch mehr zur ruhe zu kommen. der einkauf war ein fehler, aber dass nur der der grund sein soll für mein befinden kann ich mir irgendwie kaum vorstellen.
  
mittwoch, 30.06.2004 17:30 
 hab den einkauf hinter mich gebracht - war etwas zuviel - sowohl körperlich als auch psychisch. aber vor allem körperlich. naja eigentlich wusste ich ja, dass es nicht so clever ist und ich eigentlich im bett bleiben sollte. aber dafür hab ich mir auch was leckeres gegönnt.

bin jedenfalls total am ende mit meiner kraft - und könnte auf der stelle einschlafen - doch bis etwa acht möchte ihc noch durchhalten, sonst bin ich ab mitternacht wieder wach. dabei ist es bis acht noch so lang hin.
  
dienstag, 29.06.2004 12:44 
 ich laufe weg - vor mir selber - in mir drinnen - irgendwie.

eigentlich sollte ich froh sein und erleichtert, das das geld endlich kommt. aber irgendwie will sich das nicht einstellen grad. klar bin ich irgendwie froh - ich mein, es wird leichter - aber so richtig erleichtert bin ich nicht. dabei hab ich mir ausgerechnet, dass bis september auch das wichtigste sogar erledigt ist an "grösseren" anschaffungen - und ich dachte das das mind bis jänner dauern würde.

ich bin mir selber so fremd grad - so weit weg von mir.
  
sonntag, 27.06.2004 19:03 
 ich fühl mich grippig. und müde. groggy.
  
samstag, 26.06.2004 19:19 
 irgendwie ist im moment eine komische zeit - leer und doch nicht. die tage gehen einfach irgendwie vorbei - mir gehts dabei weder gut noch schlecht - es geht einfach vorbei.

heute nacht - sie war voller alpträume - panikträume. entsprechend unruhig war die nacht.
  
donnerstag, 24.06.2004 16:58 
 ein äusserst müder tag. bin völlig geschafft. dabei weiss ich nicht mal warum. ich bin zwar gesundheitlich angeschlagen, aber ich glaub nihct das diese abgeschlagenheit davon kommt. naja - wie auch immer.
  
mittwoch, 23.06.2004 19:57 
 der bescheid aus österreich ist da. nur dass er nicht zu mir kam, sondern zum alten betreuer (warum auch immer). er wurde am 17. ausgestellt - und am mo wurde mir noch gesagt, dass es noch nicht soweit ist. irgendwie wissen die in österreich wohl selber nicht was rausging und was nicht. naja jedenfalls müsste das geld nun kommen - sofern nicht die bfa jetzt über wochen rumtrödelt. die laufende zahlung müsste ab juli kommen - aber ob das wirklich stimmt weiss ich nicht. naja in gut einer woche werd ich es erfahren.

dennoch sind es gemischte gefühle die da sind. einerseits bin ich froh - das geld kommt und ich kann endlich die nötigen dinge besorgen. dass es über den betreuer ging - naja irgendwie komisch. zumal der alte es ja nun schon seit mo weiss (er hat den bescheid mo bekommen und dann dem neuen betreuer geschickt). zumindest hätte er mir doch eine mail schicken können - aber er redet ja nicht mehr mit mir - warum auch immer.

das andere ist die rente selbst. jedesmal wenn eine verlängerung ansteht oder ein bescheid kommt - naja ich merk, dass ich damit immer noch nicht klar komme - das ich rente bekomme. es hat was von "unnütz sein" oder von versagen. auch von nerven und auf der tasche liegen usw. und es kommen dann imemr weider dieses "du bist ja nur zu faul" usw. ich hab das jahrelang gehört. auch wenn ich weiss, das es so nicht ist. nicht viele haben 5 jobs neben der schule um sich den lebensunterhalt zu verdienen - vielleicht hab ich die damals schon nur angenommen, um zu beweisen, dass ich eben nicht "faul" bin. neben dem vorteil, dass ich recht gut verdiente und keine zeit hatte um zum überlegen zu kommen. auch in der ersten klinik bekam ich vom oberarzt zu hören, ich sei ja nur zu faul zur schule zu gehen. wenn man 20 jahre lang hört dass man ja nur zu faul ist - dann glaubt man es. und auch wenn ich mittlerweile vom kopf her weiss, das es das nicht ist - sind die zweifel im gefühl dennoch geblieben. und grad wenns um die rente geht wird das wirder ziemlich stark. naja und es wird deutlich wie anders ich bin - ich hab die rente mit etwa 25 bekommen - und ich hab sie damals nur beantragt, weil alle sagten ich bekomme sie eh nicht, aber ich bräuchte den ablehnenden bescheid, damit ich weiter sozialhilfe bekommen könnte.

dieses anders-sein - das wird mir in letzter zeit immer deutlicher - es ist ja auch in der thera immer wieder thema - bzw. bei den themen wird es immer wieder klar, das meine einstellungen, vorstellungen, gedanken, empfindungen usw einfach anders sind.

aber dieses anders-sein, dieses bewusstwerden in den vielen bereichen, macht das kontakt halten oder wieder aufnehmen mit der aussenwelt noch schwieriger. so nach dem motto - das sieht mir doch jeder sofort an und dann werd ich noch mehr angestarrt. da nützt es auch nix wenn ich im kopf durchaus weiss, dass das blödsinn ist.

irgendwie bin ich grad verwirrt. eigentlich dachte ich ich würde mich wahnsinnig freuen wenn der bescheid endlich da ist - aber - naja - irgendwie ist es nicht so. klar freu ich mich dass das geld kommt und ich mir keine gedanken machen muss wie ich die nächste miete bezahlen soll, zumal ich nun nichts mehr habe was sich verkaufen liese. ich bin froh, dass diese existenzangst wegfällt - aber jetzt kommen die ganzen anderen wieder hoch - all die ängste und sorgen, die jetzt 7 monate zurückstanden, weil ich genug damit zu tun hatte, dass ich das geld zusammenbekomme um den nächsten monat irgendwie zu überstehen. naja und das thema "ich beziehe rente" ist natürich sehr präsent.

warum kann ich mich nicht einfach nur freuen? wenigstens einen tag lang? das macht mich dann einfach nur wütend auf mich, was die stimmung auch nicht hebt.

es ist ja nicht so, dass ich in der grossen krise bin - eher neutral oder leer. aber ich dachte schon, dass ich mich freuen würde wenn der bescheid endlich kommt - immerhin hab ihc darauf jetzt sieben monate schwer drauf gewartet. ich versteh es nicht. ich versteh mich nicht!
  
sonntag, 20.06.2004 17:11 
 ich krieg die toilette nicht ganz. seit über einer woche bastel ich da nun schon rum - aber es wird einfach nicht dicht. ich weiss nicht was ich noch machen kann/soll. das heisst wohl, dass ich mit einer tropfenden toilette leben muss.

bin einfach groggy und irgendwie genervt von mir selber.
  
samstag, 19.06.2004 20:01 
 ziemlich heftige kopfschmerzen. erst seit nachmittag. davor häufig für ein oder zwei stunden geschlafen. oder mehr gedöst. irgendwie ist mein schlafrhythmus zur zeit ne ziemliche katastrophe.

bin gesundheitlich immer noch angeschlagen. wobei es sich schon in grenzen hält. naja abgesehen von den kopfschmerzen heute. aber auch die werden vorbeigehen irgendwann.
  
freitag, 18.06.2004 18:13 
 bin ziemlich geschafft. dabei hab ich nicht viel getan heute.

thera - weiss nicht recht wie es heut war - ok denk ich. weiss nicht obich recht bei der sache war - irgendwie ja und nein gleichzeitig.
  
mittwoch, 16.06.2004 17:38 
 hab in österreich angerufen - ich erfahre erst nächste woche wann das geld kommt. der stichtag ist wohl der 19 - mal sehen ob ich dann wieder vertröstet werde.

irgendwie will sich die schulter nicht beruhigen. es ist zwar besser, aber eigetnlich sollte es schon wieder ok sein. dafür ist die schlappheit besser geworden. zmindest die meiste zeit des tages.
  
dienstag, 15.06.2004 17:46 
 hab wohl der schulter zu wenig ruhe gegönnt, jedenfalls ist sie jetzt wieder schlimmer. naja.

war heute im nachbarort - einkaufen. naja mir gings mehr darum hinzufahren - ich muss das mit dem bus wieder auf die reihe kriegen. wenigstens hab ich auch eingekauft.

das mit dem schlafen - ich bin schon immr so früh müde - könnte um 18 uhr schon ins bett fallen. meist warte ich wenigstens bis acht. bis vor einige ntagen schlief ich dann auch bis morgens. doch die letzen beiden tage war ich dann schon um vier oder fünf uhr morgens wach. manchmal hab ich dann um sieben uhr morgens oder so für ne stunde noch mal geschlafen, aber das ist ja auch nciht das wahre. ich schlaf ja abends auch nicht gleich ein - lieg meistens noch ziemlich lange wach - aber da komm ich schon zur ruhe - manchmal gehen mir einige gedanken durch den kopf die nicht so toll sind, die traurig oder wütend macen, aber es hält sich in grenzen. auf jeden fall wird das schlafen weniger. was leider zwangsläufig den tag länger macht.
  
montag, 14.06.2004 17:24 
 thera: heute zwar auch anstrengend, aber nicht so aufwühlend. war gut denk ich.

bin auch wieder etwas fitter. die schmerzen sind erträglich und auch sonst körperlich ein klein wenig besser dran. zwar immer noch schlapp usw., aber nicht mehr so extrem wie gestern.
  
sonntag, 13.06.2004 17:32 
 fühl mich nicht gut. körperlich. schmerzen, bin schlapp, müde, genervt davon. vor allem diese schlappheit, das macht alles so anstrengend. fühle mich so zerschlagen.

war heut schon um fünf auf, da ich wiedermal eine tropfende toilette hatte - seit tagen werkel ich da nun schon rum und sie ist nicht dicht zu kriegen. aber immerhin ist im moment einigermassen ruhe und die toilette einigermassen dicht.
  
samstag, 12.06.2004 17:49 
 müde, müde, müde. ich schlafe dabei eigentlich recht viel. leider träume ich auch sehr viel und intensiv. nicht nur alpfträume, vielfach einfach nur verwirrend. das ist irgendwie neu für mich.

noa ist krank. dabei weiss ich nicht was sie hat. war ja am mi schon "notfallmässig" beim tierarzt. aber wir konnten nichts konkretes finden, weiter beobachten hiess es - und im notfall anrufen. zwar ist das was befürchtet oder vermutet wurde nicht eingetreten, dafür was anderes. also kann ich sie nicht imfpen lassen am mo. erstmal muss sie wieder fit werden. sie hustet ein bisschen - und es würgt sie immer wieder mal. sonst geht es ihr gut - ich wüsste nur gern was es ist. vielleicht bin ich mo abend ja schlauer.

bin einfach geschafft.
  
freitag, 11.06.2004 18:21 
 thera: sehr kraftraubend im moment. sehr anstrengend und heftig. vielleicht kommt es mir auch nur so vor, weil ic heh schon ständig so müde bin. keine ahnung. aber wenigstens hab ich wieder das gefühl, das ich nicht mehr nur blocke, das ich wieder etwas offener bin - aber vielleicht mach ich mir auch da nur was vor. es trifft mich so vieles was er sagt - nicht im sinne dass es mich verletzt oder so, sondern das es was auslöst, das es gefühle auslöst von früher, gedanken, mich an dinge erinnert, die ich sonst eigentlich gut weggepackt hab, gut verdrängt. gefühle, die ich oft gar nicht benennen kann, wo ich dann gar nicht weiss wie mir geschieht. und irgendwie verharr ich dann dabei, versuche rauszufinden was eigentlich grad los ist - ohne erfolg. und im rausfinden-versuchen - verliere ich irgendwie den anschluss ans gespräch. es wühlt einfach so viel auf, nicht benennbares, nicht einsortierbares.

nach der thera ist dann meist leere. so wie früher - ich geh raus und irgendwie ist alles weg - nicht vergessen, nur weggepackt - egal ob ich will oder nicht. mehr ein sich davor verstecken.

das macht mir angst - weil ich aus erfahrung weiss, das diese dinge dann in den unmöglichsten situationen wiederkommen. ich weiss nicht was grad passiert.

ob das was mit dem homöopath. mittel zu tun hat?

im moment weiss ich nicht recht, was ich davon halten soll.
  
donnerstag, 10.06.2004 15:52 
 keine worte. leere.
  
mittwoch, 09.06.2004 16:32 
 bin immer noch total müde. wie es mir geht kann ich im moment gar nicht sagen. ist irgendwie komisch alles. anstrengend. leer. der tag plätschert so vor sich hin - aber die tage gehen langsam nur vorüber.
  
dienstag, 08.06.2004 19:07 
 ein müder tag. komm nicht in die pötte. will nur schlafen.

die hitze zieht nun auch langsam in die wohnung. das macht auch nicht munterer. aber ich musste heut ja auch nix machen, von daher war es ok. werd auch die nächsten tage versuchen zur ruhe zu kommen.
  
montag, 07.06.2004 18:07 
 thera: ziemlich heftig. hab das ende nicht so richtig mitbekommen, bin irgendwann ausgestiegen oder so. weiss auch nicht so genau wie ich nach hause kam. war ein bisschen viel denk ich. hab auch irgendwie zu viel gesagt, zu wenig nachgedacht. hmm - chaos in mir grad.

danach erstmal lange geschlafen, war völlig alle. bin verwirrt und durcheinander, komisch drauf. hmm.
  
sonntag, 06.06.2004 19:16 
 eigenartiger tag, aber ganz gut auszuhalten. bin irgendwie groggy.

hab ein mulmiges gefühl wegen morgen. hab zwar das homöop. mittel, aber ich weiss noch nicht ob es das richtige ist. mit dem bus in die stadt zu fahren - da ist mir einfach mulmig zumute.
  
freitag, 04.06.2004 18:29 
 thera: anstrengend, aber gut. auch schwierig für mich. ich glaub aber nicht, dass ich ihm wirklich klar machen konnte um was es die letzten wochen ging. vielleicht sollte ich es einfach ruhen lassen - keine ahnung.

ansonsten - naja ein müder tag, bin geschafft.
  
donnerstag, 03.06.2004 19:55 
 warum klappt das mit dem busfahren nicht? was hindert mich daran da einfach einzusteigen? ich versteh das nicht.

bin immer noch ständig müde und ausgelaugt. ansonsten war es abgesehen vom busdisaster ein recht ruhiger tag.
  
mittwoch, 02.06.2004 19:47 
 komme grade vom tierarzt. es gab neue augentropfen, aber sonst entwarnung. gott sei dank. und jetzt bin ich alle und werde nur noch ins bett fallen.
  
mittwoch, 02.06.2004 16:31 
 neues aus österreich: der bescheid ist positiv. und das geld kommt entweder anfang juli oder anfang august. je nachdem ob die es gebacken kriegen es bis zum 15 rauszuschicken, anscheinend überweisen die nur einmal im monat. jedenfalls kann ich am 17. nochmal anrufen und der sachbearbeiter sagt mir dann ob im juli oder august. tja - also noch mind. 5 wochen und mit etwas pech ca. 9 wochen. wird eng, ist aber wohl zu schaffen hoff ich.

bin immer noch müde, aber ich hab immerhin die fliegengitter angebracht, jetzt muss nur noch der vermieter sein ok geben.

weiss nicht woher das ausgelaugtsein kommt. denn eigentlich geht es doch besser als noch vor einigen tagen. entweder mach ich mir da was vor, oder die letzten wochen haben noch mehr kraft gekostet als angenommen. bin zu müde um mir darüber jetzt gedanken zu machen.

wollte gestern und heute das mit dem busfahren üben, aber es klappte nicht. das rausgehen klappt ja schon einigermassen, aber mit dem bus zu fahren oder in die stadt - nicht die möglichkeit haben mich jederzeit wieder in der wohnung zu verkriechen - da sperrt sich irgendwas, dabei weiss ich nicht mal genau was. es ist nicht mal so sehr panik oder so, mehr eine kraftlosigkeit und überforderung. oder vielleicht doch ne verkappte angst - keine ahnung.
  
montag, 31.05.2004 18:11 
 ich könnte die ganze zeit nur schlafen. es ist nicht so, dass es mir schlecht geht oder so - ich bin einfach nur geschafft. dabei weiss ich nicht mal warum.
  
sonntag, 30.05.2004 18:09 
 bin so müüüüüde. hab mit dem zweiten fliegengitter angefangen. möchte es möglichst schnell fertigmachen, damit ich endlich beide fenster gesichert hab. naja und wenn das zweite fertig ist muss ich noch schauen, wie ich es fest anbringen kann - so dass die katzen es nicht rausdrücken können, aber da mach ich mir den kopf wenn die beiden fertig sind. und das dauert sicher noch ein paar tage - sofern ich dran bleibe.
  
samstag, 29.05.2004 19:40 
 bin völlig geschafft.ich hab die knödel gemacht, ich mag sie essen, aber nicht machen. es ist eine patzerei - naja und in grösseren mengen auch einige arbeit. aber die reichen jetzt erstmal für einige wochen. muss nur noch die gefrorenen eintüten - aber das kann bis morgen warten.

im moment schlaf ich mittags auch ne weile. und nachts trotzdem einigermassen gut. nur die träume sind in den letzten tagen heftiger geworden. meist geht es um die eltern - und ums von ihnen wegkommen. irgendwas läuft grad, aber so genau weiss ich nicht was. naja.

ich sollte mit dem thera über die letzten wochen reden, dabei wäre es grad so viel einfacher es einfach nicht anzusprechen. aber was wenn es wieder so eine situation gibt? es ist ja nicht so, dass er was falsch gemacht hat. und ich hätte auch nicht gedacht, dass ich da jemals ein problem haben würde mit, dass ich mit ihm nicht reden kann. naja ich weiss ja dass er das anders sehen wird, aber irgendwie ist da seine einstellung wohl ziemlich entgegengesetzt der meinen. das macht mir irgendwie angst. nicht weil wir das nicht klären könnten, es geht ja nicht ums klären - ich weiss ja wie er dazu denkt. aber - naja - wenn ich es nicht anspreche, wird es immer irgendwie im hintergrund rumspuken und vermutlich zu den unmöglichsten zeiten sich gehör verschaffen wollen.
  
freitag, 28.05.2004 18:06 
 thera war denk ich recht gut. aber auch anstrengend.

das geld vom bruder ist angekommen, so konnte ich es endlich überweisen, das erleichtert schon sehr. ausserdem scheint der bescheid von österreich endlich den ausschuss hinter sich zu haben. am mi erfahre ich wie lange es nun dauert bis er bei mir ankommt.

das mit dem betreuer ist wohl auch geregelt jetzt. der neue hat den bescheid bekommen. meiner müsste bei meinem thera liegen.

die bestellung mit dem homöopath. akutmittel hat irgendwie nicht geklappt. ist nicht angekommen oder so. es kommt also erst nächste woche. hoff ich.

und ich hab den einkauf geschafft. naja oder der einkauf mich - aber immerhin hat es einigermassen geklappt - wenn auch leider nicht mit dem bus.

ein ziemlich ereignisreicher tag also - der mich auch dementsprechend geschafft hat.
  
donnerstag, 27.05.2004 18:48 
 heut war ein nicht ganz so toller tag. hab mich wiedermal über den noch-betreuer geärgert. nach einem frustschlaf wars aber wieder soweit ok - weit weg.

denke die schlechte laune kommt auch daher, dass ich wiedermal einige körperliche probleme hab mit denen ich nicht so gut klarkomme. naja - die gehen auch wieder vorbei und bis dahin hoff ich einfach, dass ich viel schlafe.

hab auc hversucht ein bisschen rauszugehen. aber rigendwie klappte es nicht so wie ich mir das vorstelle. und der gedanke nicht jederzeit wieder in der wohnung verschwinden zu können macht mich kirre.
  
mittwoch, 26.05.2004 19:05 
 dieser "langsam-gehts-aufwärts"-trend hält noch an. zumindest gabs keinen rückfall oder so. darüber bin ich wahnsinnig froh. woran es liegt weiss ich nicht - aber im prinzip ist mir das im moment auch egal - so lässt es sich aushalten.

klar gibts noch einbrüche ab und an, aber die dauern meist nicht allzulange an. zwar überwiegt die leere noch, aber ich denke, das wird sich auch erst geben, wenn die österreicher endlich zahlen.

aber ic hmerke auch, dass die einstellung zum leben oder auch bezüglich der zukunft sich so langsam lockert - das starre bricht ein bisschen auf - denk ich.
  
montag, 24.05.2004 18:42 
 thera: lief heute besser als die letzten male glaub ich. ich denke es geht wirklich langsam aufwärts.

ich bin meinem bruder so dankbar. und irgendwie schaff ich es nciht ihm das zu sagen. dazu kommt, das im moment mein telefon nicht geht, der akku lädt nicht richtig. und via mail fällt es noch schwerer.

ich war beim einkaufen - war nicht wirklich berauschend, auf andere leute zu treffen ist grad ein grosses problem für mich. ich hoffe ich krieg das bald wieder in den griff.
  
sonntag, 23.05.2004 19:36 
 endlich geht das wochenende zu ende.

die meiste zeit des tages geht es mir einigermassen, solange ich nicht rausmuss oder so. aber immer wenn ich ein geräusch von oben höre, ist die angst wieder da.

es geht, solange ich mich zurückziehe, solange ich nichts tun muss, was andere hören oder sehen könnten. naja und meistens klappt das grad. ich mach ja eh nicht viel.

es ist bei weitem nicht gut, aber zumindest ein bisschen besser denk ich.
  
samstag, 22.05.2004 20:29 
 wieder ein tag, der vorbeischlich. im moment sind sie irgendwie endlos. bin müde und geschafft. dabei sind die katzen recht friedlich. die kleine fühlt sich auch schon recht wohl denk ich.
  
freitag, 21.05.2004 16:36 
 das neue homöopath. mittel ist gekommen. bin ja gespannt ob es hilft. das akutmittel bei angstanfällen müsste morgen oder mo kommen.

ich fühl mich wie ne gefangene in der eigenen wohnung. ständig die angst dasss mich jemand hört oder sehen könnte. und statt besser wird es immer schlimmer. ob das besser wird, wenn den vermietern endlich ihr geld überweisen kann? wenn die pva in österreich mir mo nicht sagt, dass zumindest der ausschuss entschieden hat, werde ich meinen bruder bitten. dann müsste in 12 - 14 tagen das geld da sein. hoffentlich hört diese angst dann auf. das schlechte gewissen wird ja trotzdem bleiben.
  
donnerstag, 20.05.2004 18:56 
 die kleine noa ist gestern eingezogen. tja und die zusammenführung ist anstrengend, aber das war ja klar. der gestrige tag - mit dem abholen und so war einfach zuviel. ich merk es heute daran, dass ich körperlich auch völlig am ende bin. wenigstens war die nacht dann ruhig, so dass ich doch zu einigem schlaf kam. hoffe nur das bleibt so.

ich hab immer noch probleme wenn ich von den vermietern geräusche höre. vielleicht war deshalb der heutige tag auch etwas schwieriger. naja und bis so wird das wohl so bleiben, da die kinder ja frei haben und die nicht wegfahren. diese woche war immer irgendjemand da. normalerweise hab ich wenigstens den vormittag, aber im moment nicht.

dann sitz ich da, höre alles über kopfhörer, damit nur ja nichts zu hören ist von mir. und trotzdem ist da ständig die angst. ob sich das je wieder ändern wird?
  
dienstag, 18.05.2004 16:27 
 morgen soll die neue katze einziehen. mal sehen ob ich das hinkrieg.

bin einfach nur müde.
  
montag, 17.05.2004 20:03 
 thera: ist im moment ziemlich verkorkst. im moment bring ich die grundvoraussetzung für ne thera nicht mit. der thera müht und strampelt sich ab, und ich blocke nur und arbeite dagegen. und obwohl ich es weiss, änder ich es nicht. finde mich unfair und kann mich nicht ausstehen, fühle mich schuldig und bin wütend darüber - aber ich änder es nicht. jetzt ist erstmal eine woche pause und ich bin froh darüber.

ich frag mich seit tagen ob ich mich im selbstmitleid suhle, aber ich hab kein mitleid mit mir. ich hab so viel kraft reingesteckt ins abwarten, ins mir zureden dass schon alles gut wird, aber irgendwann ist einfach alles aufgebraucht. und die zukunft? tja im moment ist es ein hadern und rechnen und schauen wie ich über die runden komm. und es wird von tag zu tag schwieriger. wenn ich wüsste in einem monat ist es vorbei - da zahlen die österreicher - dann könnte man die zeit sicher überbrücken. aber erstens weiss ich nicht wann der bescheid kommt und dann weiss ich nicht ob er wirklich positiv ist oder ob es sich noch über monate oder jahre hinzieht - bei nem widerspruch kann das gut ein bis zwei jahre dauern. und die sind nicht zu überbrücken. und selbst wenn er positiv ist - es kann noch ewig dauern bis der bescheid kommt - es hies mal im mai - und ich hab mich darauf eingelassen, damit gerechnet - und jetzt - jetzt ist nur klar, dass es im mai nicht kommt. vielleicht im juni oder juli. aber wissen tut das niemand.

es sind jetzt fünf monate. fünf monate wo ich unerwartet mit knapp mehr als der hälfte meines einkommens leben muss. und gerechnet hatte ich mit etwa einem monat wenn überhaupt. und seit über einem halben jahr sag ich mir, es wird schon werden, ist ja immer irgendwie gut gegangen. aber ich kann da nicht mehr dran glauben. denn selbst wenn der bescheid positiv ist - diese warterei hat so viel zerstört. in mir, in meinem glauben, in meinem vertauen.

ich hätte nie gedacht, dass ich jemals wieder so weit sinken würde. es gab immer wieder krisen - doch es war immer der wille geblieben dran zu arbeiten und was zu ändern. und genau das ist mir abhanden gkeommen - der wille was zu ändern und die hoffnung, dass es besser werden wird.

ohne das geld werden die probleme nur mehr werden. und da es in den nächsten wochen ganz definitiv nicht kommen wird, wird es noch schlimmer werden. und es ist ja jetzt schon kaum auszuhalten.

morgen wäre dieser komische termin den mein betreuer absagen sollte. keine ahnung ob er das gemacht hat, er meldet sich ja nicht. und irgendwie ist mir das egal - obwohl es weitere probleme bedeutet, wenn er nicht abgesagt hat.

vor einigen tagen mal hab ich versucht aufzulisten was alles ansteht, wenn das geld kommen sollte - es war erschreckend und beängstigend, es sind so viele sachen. nur wenige "grosse", aber so unendlich viele kleine. aber darüber kann ich mir gedanken machen, wenn das geld kommen sollte.

ich mag nicht mehr denken.

vielleicht ist es kein selbstmitleid sondern resignation. ist ja im prinzip auch egal - wenn sich meine einstellung nicht ändert, wird sich nix ändern, und wenn diese sich ändert - tja ändert das an der momentanen situation auch nix zum besseren.

vielleicht sollte ich ne theraauszeit nehmen - zumindest bis die österreicher endlich einen bescheid geschickt haben. so zieh ich wenigstens den thera nicht auch noch rein. im moment bin ich unausstehlich. ich kann nur abwarten - was soll ich da in der thera drüber reden was für probleme es macht, dass die österreicher nicht in die pötte kommen? das hab ich die letzten monate gemacht, aber ändern lässt sich dadurch nicht, denn einfluss nimmt das keinen. es ist nun mal eine wartestellung - da kann auch ein thera oder das drüber reden nix ändern. vielleicht wäre ich ohne darüber zu reden nicht so weit gekommen, aber was macht es für einen sinn immer und immer wieder durchzukauen, dass man eben nur abwarten kann?

ich war mal wütend auf die österreicher, doch was hilft das? deswegen sind die auch nicht schneller. und ändern kann ich damit auch nix.

am mittwoch soll ich die kleine katze holen. in mir schreit alles - ic hwill nicht. der thera hält es für eine gute idee - das bringt leben in die bude meint er. doch genau das will ich nicht. wenn die österreicher nicht zahlen - was dann? es ist unvernünftig und der kleinen unfair gegenüber.

naja und dann bedeutet es stress. dafür fehlt mir die kraft. und der gedanke, dass ich da mit dem zug fahren muss, leute treffen muss - da wird mir ganz anders. wie soll ich das schaffen?

ich möcht doch einfach nur schlafen, nichts sehen, nichts hören und vor allem nicht gesehen oder gehört werden - einfach nicht existieren.
  
sonntag, 16.05.2004 15:16 
 der tag will einfach nicht vorübergehen. eigentlich hätte ich lust gehabt diese fliegengitter fertig zu machen und zu montieren. aber dann hab ich mich nicht getraut. naja das gitter aufzutackern macht lärm und man würde mich hören. und rausgehen - ich habs nicht geschafft. zwar höre ich heute die vermiter nicht - aber ich weiss, dass sie da sind - und irgendwie reicht das schon. ist doch idiotisch.
  
samstag, 15.05.2004 18:21 
 kein guter tag. weiss nicht genau warum, vielleicht weil der vermieter den ganzen tag im garten gearbeitet hat. keine ahnung. vielleicht auch einfach nur weil wochenende ist. im prinzip ist es doch auch egal warum - es ist einfach so.
  
freitag, 14.05.2004 21:06 
 thera: ziemlich anstrengend. ist im moment auch schwierig, da zwei themen ja immer wieder kommen - wohnung und finanzielle situation bzw österreichrente. und beides ist im moment einfach ein problem, weil sich ja da grad nichts ändern lässt. naja und dann gibts noch das thema meiner einstellung zum leben. die ist ja im moment nicht sonderlich positiv. aber darüber mag ich nicht reden. denn das wäre nicht fair. denn was richtiges dazu zu sagen ist unmöglich und so wirkt es immer irgendwie "erpresserisch" find ich.

von daher ist es für mich ein problem, wenn es darum geht wie ich die nächsten tage überstehen soll. denn darüber mag ich mri keine gedanken machen. wenn ich an morgen denke, schreit alles in mir, dass ich dieses morgen gar nicht will - ich will es nicht erleben oder durchstehen müssen. der gedanke das es so weitergeht lässt die qual des jetzt so unerträglich werden und den gedanken an den tod noch angenehmer und erstrebenswerter.

das ist für mich soweit ok, doch was soll da ein anderer mit? ich mein, ich will mich da nicht mit jemanden streiten oder unterhalten oder sonst was drüber, da meine einstellung dazu im moment sehr starr und eingefahren ist. und jeder versuch mich davon abzubringen oder was anderes aufzuzeigen - naja würde für mic hwie spott und hohn sein.

die beziehung zum thera ist im moment sowieso wackelig, einfach weil ich für mich grad ein problem damit habe, den sinn der thera zu sehen - zu fühlen. ich mein vom verstand her kann ich viele gründe runterbeten warum eine thera gut ist. aber im moment seh ich da bei mir nicht wirklich einen sinn, denn die probleme die grad im vordergrund stehen sind ja grad, dass eben abwarten ansteht. wie soll man an einer zukunft arbeiten, wenn absolut unklar ist was dafür zur verfügung steht. wie soll ich über die zukunft denken, wenn die gegenwart schon nicht auszuhalten ist und eigentlich klar ist, dass es auf jeden fall noch schlimmer wird.

bis der bescheid kommt wird es immer schlimmer werden - je länger es dauert. und wenn er da ist, tja wenn er negativ ist, dann dauert es noch viele weitere monate in dieser wartestellung, sofern ich das mit dem widerspruch überhaupt hinkriege, was ich im moment nicht sehe. und wenn er positiv ist - dann wird es sicher leichter, aber dennoch noch sehr viel arbeit. aber wenigstens kann ich dann was tun. und dran arbeiten die kraft zu bekommen das was getan werden muss umzusetzen. dann wird also die fehlende kraft das problem, aber es kann wenigstens was getan werden.

jetzt ist es einfach nur ein abwarten - und das raubt die kraft und energie für alles andere. denn viele probleme können so nicht mal gelöst werden und es werden immer mehr dinge, die davon abhängig sind, dass endlich das geld aus österreich kommt.

und wenn das kommt, kommt vielleicht auch wieder eine perspektive dass es vielleicht - mit sehr grossem vielleicht - zumindest nicht schlechter wird.

jetzt hab ich nur als aussicht - es wird noch schwerer. und da das ja jetzt schon kaum auszuhalten ist, ist es einfach keine erstrebenswerte perspektive, sondern eine, wo man nur mehr dran denkt, wie man der entgehen kann.

und so sprüche wie - bis jetzt ist es auch immer gutgegangen usw - tja die helfen leider gar nicht - im gegenteil. ja - bis jetzt ist es immer irgendwie gegangen. aber das ist doch keine garantie dass es immer so ist.

dieses warten, dieses ausgeleifertsein - in existenzdingen - das zerstört so viel in mir. diese monate - die haben schon viel kaputt gemacht. anfangs war es nicht so schlimm, aber mittlerweile - es wird mit jedem tag schlimmer. es ist als hätte ich einfach keine kraft mehr gegen diese art der zerstörung anzukämpfen.

das mein bruder mir helfen will wenigstens die mietrückstände auszugleichen wenn die österreicher bis ende mai nicht zahlen - find ich klasse von ihm und ich bin ihm undendlich dankbar. aber das grundproblem bleibt. und der gedanke ihm das geld zu schulden ist auch nicht so toll. ich weiss ja, dass es für ihn ok ist - aber für mich ist es dennoch ein problem. denn er ist mir zu wichtig geworden. als mensch. geld zerstört sowas oft - auch wenn beide das nicht wollen - und ihn zu verlieren - das möchte ich auf keinen fall.
  
donnerstag, 13.05.2004 17:23 
 eine letzte frist. wenn bis ende mai nichts aus österreich kommt, hat mein bruder angeboten erstmal einzuspringen. zwar geht es mir damit nicht wirklich gut. es ist ja doch ne menge und ich weiss einfach nicht wann die österreicher in die pötte kommen.

hab mit dem vermieter gesprochen - er war nicht übermässig begeistert hat aber zugestimmt. dennoch das schlechte gewissen bleibt. und die angst.
  
mittwoch, 12.05.2004 17:41 
 ein weiterer tag. hab mit dem homöopathen telefoniert - war ja vereinbart für diese woche. wir probieren es mit einem anderen mittel. eventuell müssen wir uns dazu nochmal treffen - er wollte erst schauen ob er noch ein in frage kommendes findet (aufgrund des erstgespräches) und sonst müssen wir uns halt nochmal treffen. jedenfalls wollte er sich nächste woche melden.

das für akutkrisen funktioniert ja. und darüber bin ich auch froh. für panik- und angstanfälle will er auch noch eins raussuchen.

tagsüber geht es irgendwie. naja wenns arg wird, fang ich mich recht schnell wieder und komme in die leere zurück. aber abends - wenn ich schlafen gehe - dann dreh ich ab. da kann ich die angst und die sorgen, die gedanken usw nicht abstellen. und alles nur wegen diesem doofen bescheid, der einfach nicht kommt. diese wartestellung bekommt mir nicht.

naja und der betreuer - der neue darf noch nichts machen und der alte meldet sich nicht. keine ahnung ob er diesen einen termin abgesagt hat oder nicht - aber ich kann mich da im moment auch nicht drum kümmern. seit mo versuche ich nun ihm eine mail zu schreiben - nur um zu fragen ob er das erledigt hat - aber ich kriegs nicht gebacken.

zwar ist wohl geklärt, dass die betreuung weiterläuft, aber ohne den bescheid vom amtsgericht kann der neue seine arbeit nicht aufnehmen. eine weitere wartestellung. nicht so präsent und brisant - zwar wäre einiges zu klären, aber das mit der rente ist da einfach um einiges wichtiger.
  
dienstag, 11.05.2004 20:43 
 eigenartiger tag. in ö angerufen - der antrag liegt immer noch beim ausschuss. danach ging es mir nicht sonderlich gut. naja und der tag krümelte so vor sich hin.

irgendwann im laufe des tages ist mir aufgefallen, dass ich selbst den fernseher nur über kopfhörer laufen hab. aus angst jemand könnte mitkriegen dass ich da bin. das hat mich erschreckt. aber ich schaffte es dann auch nicht den kopfhörer auf die seite zu packen. es läuft grad ziemlich schief und ich weiss nicht wie da ausbrechen. irgendwie fehlt mir auch die energie dazu. und vielleicht auch die motivation.

wenn die österreicher nicht bald zahlen hab ich ernsthafte probleme. wenn ich bis ende mai nicht etwas vorweisen kann - zumindest die info, dass der doofe bescheid das haus der pva verlassen hat - dann könnte ich ohne bleibe dastehn. es ist eine art frist. und die läuft in gut zwei wochen ab. selbst im idealfall wird das nicht funktionieren. denn selbst wenn der antrag endlich beim ausschuss durch ist dauert es noch mind. 3 bis 4 wochen bis dieser blöde bescheid rausgeht. und wenn ich pech hab dauert es das doppelte oder dreifache.

tja und dann weiss ich immer noch nicht ob der positiv oder negativ ist. im prinzip ist es egal - wann auch immer dieser bescheid kommt - die wahrscheinlichkeit dass es dann zu spät ist, ist einfach ziemlich gross - und mit jedem weiteren tag wird sie grösser.

und ich mag nicht um eine existenz kämpfen, wenn ich doch gar nicht existieren will. und ich könnte es auch gar nicht, denn dafür hab ich gar keine kraft. ich möchte einfach nur verschwinden. mich in luft auflösen. ich kann und mag einfach nicht mehr.
  
montag, 10.05.2004 19:13 
 thera: mir gings da heute nicht gut. lag vermutlich am thema. jedenfall fand ich es ziemlich heftig und hatte auch einige probleme dann nach hause zu kommen.

war auch ziemlich alle und hab dann erstmal geschlafen. tja und als dann abends von oben wieder die normalen geräusche kamen war auch gleich die angst wieder da.

und alles ist wieder auf "bloss nicht gehört oder gesehen werden" eingestellt.
  
sonntag, 09.05.2004 19:34 
 auch wenn es langsam besser wird, die angst bleibt. es kommt nur nicht mehr so oft zur panik. ob das daran liegt, dass die oben nicht da zu sein scheinen (zumindest hört man nichts) oder woran auch immer - es ist ein anfang. hoff ich.
  
samstag, 08.05.2004 18:12 
 gestern nachmittag war krisenstimmung, am abend wurd es richtig schlimm. naja und heute ist es wieder ein bisschen besser. aber jedes geräusch was ich höre von oben (vermieter und familie) wirft mich wieder voll rein. selbst verkriechen funktioniert nicht. dennoch glaub oder hoff ich, dass es so langsam besser wird.
  
freitag, 07.05.2004 16:23 
 thera: ist irgendwie so weit weg im moment. ich mein ich bin nicht wirklich da, und rede über kram der eigentlich unwichtig ist. vielleicht ist unwichtig das falsche wort - aber die dinge, die im moment einfach nicht aktuell sind für mich. weil das aktuelle - das kann ich nicht ansprechen.

naja und über den auslöser - die österr. rente - was soll ich da gross sagen? da ist nun mal einfach abwarten angesagt.

das homöopath. mittel für akutkrisen wär sowieso nicht für panikattacken und angstanfälle - sondern mehr für die sonstigen krisen. von daher hätte ich das gestern eh nicht nehmen sollen.

das geld für die querflöte ist angekommen - hab auch die meisten rechnungen schon beglichen. nächste woche möchte ich das mit dem pass in angriff nehmen - muss dazu was vom bürgerbüro anfordern. den rest hab ich zusammen.

die angst von gestern ist geblieben. es geht, wenn ich weiss, das die vermieter nicht da sind, aber als sie heut mittag nach hause kam - war es wieder ganz schlimm. und jetzt ist auch noch wochenende, da sind sie ja sowieso da.
  
donnerstag, 06.05.2004 14:40 
 die vermieterin hat angerufen - und bei mir herrscht pure angst. und immer wieder steigert sich die zur panik. und ich krieg mich nicht mehr ein.
  
mittwoch, 05.05.2004 15:47 
 das mit dem fliegegitter klappt so nicht. hab grad alles wieder zerlegt. muss mir da noch was einfallen lassen - ist mir im moment aber zuviel. mal sehen.

hab jetzt ein homöopathisches mittel für akutkrisen bekommen. mal sehen.

bin müde, genervt, grummelig.
  
dienstag, 04.05.2004 13:03 
 die katze wird wohl erst etwas später einziehen - denke das entscheidet sich ende der woche - sie ist im moment ein bisschen krank und muss erst mal wieder fit und gesund werden.

hab in ö angerufen - der antrag liegt immer noch beim ausschuss. wird also noch mind. 4 wochen dauern - sehr wahrscheinlich länger, denn 4 wochen dauert es ja schon wenn der ausschuss entschieden hat.
  
montag, 03.05.2004 16:37 
 thera: soweit ganz gut denk ich - war zwar nicht ganz da, aber eben auch nicht übermässig weit weg. im gesamten war es anstrengend - was aber eher am weg hin lag, nicht an der thera selbst.

danach war das treffen mit dem betreuer - lief eigentlich ganz gut soweit - sobald der bescheid da ist, kann dann endlich mal alles geklärt werden.
  
sonntag, 02.05.2004 18:05 
 sehr müder tag. dabei schlafe ich schon ne menge. bin auch kreislaufmässig nicht so fit. keine ahnung woran das liegt. das alles macht mich auch grummelig. es ist einfach alles nur anstrengend.
  
samstag, 01.05.2004 15:34 
 müde. müde. müde.

hab endlich die leisten für das fliegengitter für die fenster abgesägt und gestrichen. fertig mach ich das dann aber erst nächste woche. glaub mit dem einkaufen und heimwerken hab ich mich etwas überfordert. jedenfalls bin ich alle.

auch sind die schmerzen wieder zurückgekehrt. aber ich kann noch schlafen - gott sei dank  

freitag, 30.04.2004 17:38 
 einkauf hinter mich gebracht. uff. war schwieriger als erwartet. bin völlig alle.

das wetter tut sein übriges, komme mit der wärme nicht richtig klar.

am mo ist das treffen mit dem neuen betreuer. direkt nach thera. dabei weiss ich noch nicht mal wie ich es dahin schaffen soll. naja sind ja noch zwei tage hin.
  
freitag, 30.04.2004 12:26 
 war gestern einfach zu müde um noch was zu schreiben. im moment schlafe ich total viel. und dennoch bin ich ständig müde. naja.

wieder ein monat um. gott sei dank. der nächste müsste dank querflötenverkauf ganz gut zu meistern sein. irgendwie bin ich da ja gespannt.

hab mich nu nentschieden - am 11. mai wird ein kätzchen einziehen. ich hab einfach angst, dass sonst in einer "fehlzeit" plötzlich ein hund oder ein problemfall hier ist - un im moment wär mir das einfach zu viel. für tiger ist es so auch viel besser.

heute steht grosseinkauf an - ehrlichgesagt bin ich da grad gar nicht scharf drauf, aber was solls. wird schon werden.
  
dienstag 27.04.2004 19:38 
 die querflöte ist verkauft. auch wenn ich viel weniger bekommen hab als sie wert ist, ist der betrag für ne auktion schon ok so. hätte durchaus auch weit weniger sein können. so könnte sogar das mit dem pass endlich mal klappen - damit ich endlich den ganzen ummeldekram beenden kann und der alte name endgültig erledigt ist.

der neue betreuer hat angerufen - mal sehen ob das was wird.
  
montag 26.04.2004 17:42 
 bin grad am rumbasteln - tagebuch und hp. ist wenigstens beschäftigung.

morgen läuft die auktion aus - die querflöte - bin gespannt was da reinkommt.
  
sonntag 25.04.2004 20:52 
 wieder ein wochenende vorbei. und eine neue woche beginnt. was soll ich sagen?

samstag, 24.04.04 
ein müder tag - irgendwie gehen die tage im moment so leer vorbei. ich mein - der tag scheint endlos und irgendwann ist dann abend.

die schmerzen sind weniger und somit klappt auch das schlafen etwas besser. gott sei dank.
Samstag , 24.April 2004 - 19:58 Uhr 

freitag, 23.04.04 
thera: im moment irgendwie schwierig. weiss nicht was sagen - und mache total dicht. das macht mich wiederum wütend auf mich selbst. naja jetzt ist ja mal ne woche pause. vielleicht ist das sogar ganz gut so. im moment jedenfalls kommt mir das ganz gelegen.

hatte mit dem thera vereinbart, dass ich einen termin nächste woche mit meinem arzt ausmache - aber ich konnte ihn nicht erreichen.
Freitag , 23.April 2004 - 16:59 Uhr 

donnerstag, 22.04.04 
immer noch sehr bewegungseingeschränkt - schmerzen. ansonsten sehr müde - liegt vermutlich daran, dass der schlaf ja auch nicht so klappt im moment.

mit etwas glück kann ich die querflöte verkaufen - wenn auch weit unter wert. aber immerhin. das würde den nächsten monat schon sehr erleichtern.
Donnerstag , 22.April 2004 - 18:49 Uhr 

mittwoch, 21.04.04 
nichts neues zu berichten - die zeit schleicht irgendwie dahin.
Mittwoch , 21.April 2004 - 19:08 Uhr 
dienstag, 20.04.04 
am do soll ich bei der betreuungsbehörde anrufen und dann soll anfang mai der termin für das erste treffen mit dem neuen betreuer sein. hoffe ich krieg das dann hin.

schmerzen sind heut ein klein wenig besser. hoffe das bleibt so.
Dienstag , 20.April 2004 - 16:44 Uhr 

montag, 19.04.04 
so langsam machen mich die schmerzen bewegungsunfähig. jeder atemzug, jede bewegung tut einfach weh - das blöde ist das ich nicht weiss was es ist. aber was solls. wenigstens treten so die schmerzen der anderen blessuren in den hintergrund. das blöde ist, dass ich auch nichts nehmen kann dagegen - krieg keine medis runter im moment. noch nicht mal die aller nötigsten.
Montag , 19.April 2004 - 19:28 Uhr 
sonntag, 18.04.04 
weiss nicht was schreiben - morgen wird eine schwierige für mich. und vielleicht auch eine entscheidende. wie auch immer.
Sonntag , 18.April 2004 - 19:35 Uhr 
mittwoch, 14.04.04 
.....
Mittwoch , 14.April 2004 - 19:39 Uhr 
dienstag, 13.04.04 
immer noch das gleiche. was solls.
Dienstag , 13.April 2004 - 19:53 Uhr 
montag, 12.04.04 
die osterfeiertage sind vorbei - naja fast. tja - irgendwie nehm ich nicht allzuviel wahr im moment. aber ich wills auch nicht wirklich - glaub ich. ist ja auch egal.
Montag , 12.April 2004 - 18:41 Uhr 
sonntag, 11.04.04 
ostern. ich nehm es gar nicht wahr. ich mein dass ostern ist. naja der tag geht irgendwie rum. eigentlich die tage. die angst vor der zikunft, ob das alles so klappen wird, ob die österreicher entscheiden und wie, ob das mit der betreuung klappt, naja und ob das mit der thera weitergeht und wie. im moment torpedier ich das ja ziemlich mit meiner blockiererei und all dem mist den ich so baue. und ich schaffs nicht darüber zu reden. statt dessen reit ich mich immer weiter rein.
Sonntag , 11.April 2004 - 20:53 Uhr 
samstag, 10.04.04 
.....
Samstag , 10.April 2004 - 18:59 Uhr 
freitag, 9.04.04 
das warten und nicht wissen was in zukunft wird - das zermürbt. und dass ich nicht mal was tun kann, dem so ausgeliefert bin - noch mehr.

und die resignation - sie gewinnt langsam die oberhand, sie nimmt immer mehr raum ein.
Freitag , 9.April 2004 - 20:06 Uhr 

donnerstag, 8.04.04 
tja abwarten ist angesagt. die österreicher können grad nicht sagen ob das vorhandene gutachten reicht oder nicht.

wo bin ich gelandet? was ist los. wie konnte es soweit kommen? warum mache ich das alles?
Donnerstag , 8.April 2004 - 17:21 Uhr 

mittwoch, 7.04.04 
jetzt ist das mit österreich doch plötzlich unsicher. die frage ist jetzt nur ob das einfach nur panikmache des betreuers ist oder nicht. ich hoffe, dass ich morgen da mehr zu erfahre. sofern die zuständige dame in österreich morgen zu erreichen ist - heut war sie es nicht. wär ja auch zu schön, wenn wenigstens das grad glatt gegangen wäre.

ich zieh mich zurück. und ich merk es und dennoch änder ich es nicht. nicht mal weil ich es nicht kann - ich möchte es im moment auch irgendwie nicht. statt drüber zu reden was in mir vorgeht, sag ich gar nichts. das schlimme ist, dass ich mich sogar vom thera zurückzieh. ich sag ihm wichtige dinge nicht. sag sogar nen termin ab. ich weiss nur nicht ob ich mich auch von ihm zurückziehe, weil mir das alles peinlich ist, meine gedanken, gefühle, einstellung. oder weil ich angst habe, dass er dazu beiträgt, dass sich meine gedanken und einstellung ändern könnte. oder aus angst ihn zu enttäuschen. ach was weiss ich.
Mittwoch , 7.April 2004 - 18:56 Uhr 

dienstag, 6.04.04 
die zeit mag nicht vergehen. alles wie in zeitlupe. als hätte der tag 1000 stunden und nicht 24. angefüllt sind sie hauptsächlich mit leere. wenn der tag nur nicht so lange dauern würde.

hab mich wieder weit von mir entfernt. ist vielleicht auch ganz gut so. nächste woche wollte die dame von der betreuungsbehörde anrufen. den namen hab ich schon wieder vergessen. aber wenigstens konnte ich das treffen am do abwenden. wär sicher nicht so clever das vor den feiertagen zu machen.

wenn bloss die zeit nicht so vor sich hinkriechen würde.
Dienstag , 6.April 2004 - 16:51 Uhr 

montag, 5.04.04 
das was fr abend war steht zwischen dem thera und mir. hoffentlich klärt sich das mit der betreuung bald, damit ich das auch mit dem thera klären kann.

die österreicher kommen nicht in die pötte. das gutachten, dass der thera vor drei wochen hingeschickt hat, ist noch nicht mal in der akte.
Montag , 5.April 2004 - 18:17 Uhr 

freitag, 2.04.04 
da krieg ich eben mal mitgeteilt, dass die betreuung wohl aufgehoben wird. na klasse - was ich dazu sage ist ja auch egal. und das wo das doch grad in letzter zeit immer wieder thema war und ich mich immer dagegen ausgesprochen hab, weil der alte kram nja noch gar nicht geklärt und erledigt ist. und ich kann mich damit jetzt nicht auseinander setzen. kurz vor dieser so erbauenden mail hab ich dann noch nen brief bekommen, dass ich mich mit irgend so einem rechtsanwalt oder was auch immer treffen soll um das alles zu klären. ich schaff das nicht. nur weil ich jetzt das mit den behörden mit knapper not auf die reihe kriege heisst das doch noch lange nicht, dass gleich alles geht.

genau das war immer die angst - wenn ich selber mehr mache reicht das nicht mehr und ich muss gleich alles machen. warum wollen die nicht verstehen das ich da einfach grenzen hab?

und natürlich erfahr ich das alles freitag abend, damit ich mich damit am wochenende auch alleine rumschlagen muss und nichts klären kann, weil ja alle im wohlverdienten wochenende sind.

und natürlich kommen die österreicher auch nicht in die pötte. da erfahr ich auch nichts - aber ich kann ja mo nochmal anrufen - die vertrösten mich nun schon seit do letzter woche. keine ahnugn ob das gutachten angekommen ist, geschweige denn ob die irgendwann mal gedenken irgendwas zu entscheiden.

aber ist ja egal - wenn ich das nicht hinkriege reiss ich mich weiter in die scheisse - wen stört das schon. und dass ich es nicht hinkriege ist ja meine schuld, denn immerhin krieg ich ja das den behördenkram im moment auch hin und es ist ja "nur" mehr der altkram - also ist es sicher nur faulheit - was denn sonst.
Freitag , 2.April 2004 - 19:28 Uhr 

donnerstag, 1.04.04 
tja mittlerweile ist april und die österreicher kommen immer noch nicht in die bötte. ob die das jemals gebacken kriegen? langsam wirds eng.

ansonsten weiss ich nicht recht wie es geht - irgendwie ist es grad mehr ein funktionieren. hab den einkauf für diesen monat hinter mich gebracht und die überweisungen geholt.

bin müde und hab kopfschmerzen. aber was solls - könnte schlimmer sein. werd früh schlafen gehen denk ich. aber das geh ich in letzter zeit ja meistens.
Donnerstag , 1.April 2004 - 18:04 Uhr 

 

März 2004

montag, 29.03.04 
thera: die fahrt hin und dann auch zurück war ziemlich anstrengend. grade beim hinfahren ist ja immer ein herr hier aus dem ort mit bei - der fährt täglich mit diesem bus. und der ist einfach sehr anstrengend. das problem ist, dass ich dem nicht entkomme. meist lass ich ihn einfach reden. aber manchmal ist mir das einfach zu viel. und dennoch komm ich da einfach nicht aus. sehr sehr selten kann ich so tun als hätte ich ihn nicht gesehen - aber meist winkt er schon von weitem - und grade wenn der bus so gut wie leer ist - und meistens ist er das ja - zumindest bei meiner haltestelle - ist er einfach nicht zu übersehen. dabei möcht ich manchmal einfach nur meine ruhe im bus - weil es eh schon schwer genug ist damit zu fahren.

naja und zurück - da ist in der regel mehr der stadtbus das problem. der ist immer voll und oft bin ich noch halb in der thera. wenn die thera sehr hart war, dann - naja - ist es manchmal ein problem. vor allem wenn die gefühle überschwappen.

vor der thera selbst hatte ich heute angst. nach meinem verhalten am freitag - ich find es immer noch nicht ok - und ich kann und glaub will es mir auch gar nicht verzeihen wenn ich mich so verhalte. mein verhalten ist einfach unmöglich im moment. ganz egal ob ich das nun steuern kann oder nicht - es ist nicht ok.

nachmittags musst ich mich dann erstmal hinlegen. schlafen war nicht so - da ferien sind wuseln ständig vermieter und deren kinder im garten rum. damit komm ich schon am wochenende nicht klar - aber ständig - hoffentlich fahren die noch weg.

osterferien: war für mich ein ziemlicher schock als ich das heute erfuhr. denn das heisst auch, dass ostern bald da ist - ne menge feiertage am stück - das kann ich im moment so gar nicht brauchen. vielleicht hab ich es deshalb irgendwie nicht klar bekommen - denn normalerweise weiss ich sowas ja.
Montag , 29.März 2004 - 22:20 Uhr 

sonntag, 28.03.04 
..........
Sonntag , 28.März 2004 - 16:55 Uhr 

samstag, 27.03.04 
weiss gar nicht genau was schreiben. irgendwas läuft schief grad. und irgendwie bin ich glaub ich ausgestiegen aus meinem leben. nur manchmal überfällt es mich dann wieder - für kurze zeit. dann ist im moment vor allem traurigkeit und angst da. naja und ekel. doch die meiste zeit ist nichts. ich bin nicht ich dann. nicht nur ein von aussen zusehen - wie sonst oft. ich bin mir fremd, vielleicht mag ich mich grad auch nicht kennen. will mit der person, die ich grad bin, nichts zu tun haben. und sie auch niemanden anderen zumuten. und im moment ist es nichts anders als eine zumutung.

es mag ja sein, dass das fäden ziehen einiges ausgelöst hat - das kann ich ja noch irgendwie verstehen - aber dieses unkontrolliert sein - das ist nicht ok. schon gar nicht wenn es andere betrifft.
wenn es nur mich betrifft, mich in der wohnung überfällt - tja - dann ist das halt so - damit muss ich irgendwie klar kommen - wie auch immer. ich kann mich grad echt überhaupt nicht ausstehen, bin so voller hass. und das unkontrollierte - nie wissen was in der nächsten sekunde kommt - ob ich in panik rumhäng, oder rumheul oder sonst was anstelle - es ist einfach nciht ok so wie es grad ist. und ich weiss nicht wie die situation ändern - was tun. und das steigert wiederum den hass - sofern sich der überhaupt noch steigern lässt.
Samstag , 27.März 2004 - 21:45 Uhr 

freitag, 26.03.04 
was bin ich nur für ein idiot! was mach ihc denn immer nur? warum bau ich immer mist? warum stell ich mich immer so an? scheisse. ich bin so wütend auf mich - warum bring ich mich immer in so blöde situationen - und andere mit. die können nix dafür - im gegenteil. würd mich nicht wundern, wenn das das fass zum überlaufen gebracht hat - wie kann ich mich nur so idiotisch verhalten? kann gut verstehen wenn er die schnauze voll hat. velleicht hab ich nun auch ihn verloren. was ist nur los mit mir? warum muss ich alles kaputtmachen?

ich wusste doch, was ich damit auslösen kann -ich wusste, dass ich mit diesem wort nicht klarkomme und dass die gefahr mich damit ins aus zu katapultieren gross ist. warum sag ich es dann? ich wusste es doch schon bevor ich es sagte, dass es mir nicht gut tut. aber nein - ich blöde kuh muss es ja sagen und damit alles zunichte machen. wie kann ich ihn nur so hängen lassen? wie kann ich nur. warum bin ihc so? ic hkann gar nicht beschreiben wie sehr ich mich hasse.

und dann sitz ihc da und heul rum - bin doch selber schuld - das macht mich so wütend. was soll das? bin doch selber schuld dran!
Freitag , 26.März 2004 - 11:19 Uhr

mittwoch, 24.03.04 
weiss nicht was sagen oder schreiben soll. kann nicht mal sagen ob was da ist oder nur leere.

wollte zum einkaufen - naja und dort angekommen passierte irgendwas in mir - konnte mir grade noch ein taxi rufen um wieder nach hause zu kommen. abgesehen davon dass ich körperlich immer noch nicht fit bin - es war auch im kopf - irgendwas war - ich weiss nicht mal was - es war nichts ungewöhnliches oder so. auch zeitmässig alles ok - 40 min später wäre der bus gefahren.

mir wurde schwindelig und ganz komisch - dass ich nicht so fitt bin noch weiss ich ja - aber das allein war es nicht. beim schwindel dachte ich das noch - aber ich konnte mich ja hinsetzen. doch es wurde immer schlimmer - bekam kaum noch luft, mir verschwamm alles vor den augen und mir war megaübel. panik? wenn ja wovor?

zuhause angekommen wurde es dann langsam besser. geblieben ist eine wahnsinnige müdigkeit. kann die augen kaum offenhalten. aber wenn ich jetzt schon ins bett geh, dann bin ich ab mitternacht wieder wach. möchte wenigstens noch ne stunde durchhalten.

ich weiss dass mein körper reagiert. aber in der regel weiss ich dann was los ist. vielleicht nicht immer den auslöser, aber wenigstens was sache ist - ob angst, wut, ekel oder was auch immer.

das ist heute nicht zum erstenmal passiert. gestern - nach dem fäden ziehen war es auch schon mal. und heut vormittag auch mal. ich weiss, dass beim fädenziehen was war - es kam was hoch - auch wenn ich es nicht zuordnen kann. hängt es damit zusammen? will da was an die oberfläche? ich weiss das da irgendwas ist. nur was? will ich es überhaupt wissen? ach scheisse. ich hab das gefühl ich krieg das nicht hin.
Mittwoch , 24.März 2004 - 19:13 Uhr 

dienstag, 23.03.04 
fäden gezogen - massenhaft tavor - und panik pur - dreh nur noch ab. was soll ich tun? scheisse. ist so viel hochgekommen, kann es nicht zuordnen. angst, ekel, traurigkeit, vielleicht auch wut - kann das alles nicht so trennen. nur am rumheulen, nur am toben - und wiedermal richte ich es gegen mich. scheisse.
Dienstag , 23.März 2004 - 19:56 Uhr 
montag, 22.03.04 
thera: irgendwie viele themen auf einmal. glaub das ansprechen von vielen war irgendwie ein weglaufen vor dem eigentlichen. jedenfalls verwirrend irgendwie.

bin einfach irgendwie durcheinander und verwirrt und chaotisch und unkonzentriert.
Montag , 22.März 2004 - 17:34 Uhr 

sonntag, 21.03.04 
in den letzten nächten - immer wieder war ich überzeugt, dass jemand in der wohnung ist. entweder glaubte ich schritte zu hören - aber in der wohnung, oder naja - ich war einfach sicher. und geriet natürlich in panik. an einschlafen war natürlich nicht zu denken. es war auch zwiegespalten - einerseits die panik, aber gleichzeitig versuchte ich auch, mir klar zu machen, dass das nicht sein kann. tiger war ja bei mir und die reagiert ja auf alles - doch sie lag friedlich da. zwar konnte ich mich über den verstand irgendwie etwas beruhigen, aber die angst blieb. das war jetzt schon die zweite nacht damit - und heute sogar noch schlimmer als gestern.

keine ahnung was los ist.

hab angst vor morgen. was wenn mir wieder die kraft ausgeht? der schock deswegen von fr sitzt noch tief.
Sonntag , 21.März 2004 - 14:11 Uhr 

samstag, 20.03.04 
irgendwas ist los - ich weiss nur nicht was. viele gedanken - meist undefinierbar. bin nicht mal sicher, ob ich das so genau wissen will.
Samstag , 20.März 2004 - 16:42 Uhr 
freitag, 19.03.04 
thera: kampf gegen die tränen. eigentlich mehr vor rührung glaub ich. die hinfahrt war megaanstrengend - körperlich - ich war schon ziemlich alle. die rückfahrt war dann der horror. ich hab nicht bedacht, dass die thera ja auch kraft kostet. dabei weiss ich das eigentlich - bin ja meistens ziemlich geschafft nach der thera. und so fehlte mir die kraft um gut nach hause zu kommen. ich konnte einfach nicht mehr. ich war so alle. dummerweise hatte ich auch noch mein handy zu hause vergessen - so dass ich nicht mal den thera anrufen konnte um mir doch einen transportschein ausstellen zu lassen. es war viel zu viel und ich hatte keine kraft mehr. nichts ging mehr. wie ich nach hause kam weiss ich nicht - jedenfalls wohl mit dem taxi. ich hab mich hoffnungslos übernommen heute. und ich hab mich bis jetzt noch nicht wieder fangen können. das macht mir eine riesenangst.
Freitag , 19.März 2004 - 15:53 Uhr 
donnerstag, 18.03.04 
anscheinend sind es wohl doch selbstauflösende fäden - nur die lösen sich erst in etwa 6 wochen auf. also doch ziehen, denn da wo die fäden sind entzündet sich alles. nächsten di nachmittag. mir ist ganz schlecht dabei. ich weiss nicht wie ich das hinkriegen soll. jede menge tavor und taxi - soviel ist klar - und dennoch - ich dreh schon beim gedanken daran durch.
Donnerstag , 18.März 2004 - 13:59 Uhr 
mittwoch, 17.03.04 
nicht gut - die op war zuviel. glaube die haben wieder keine selbstauflösenden fäden genommen - und schon bei dem gedanken dass die gezogen werden müssen dreh ich ab. zumal die diesmal auch ganz hinten liegen. es sind auch die fäden die weh tun, weil sie hin und her rutschen und reiben. bin irgendwie nur am tilln.
Mittwoch , 17.März 2004 - 18:44 Uhr 
montag, 15.03.04 
dass es tobo gut geht und er sich gut einlebt tut mir richtig gut.

morgen ist die zahnop - und ich hab ne dicke lippe - herpesbläschen noch und nöcher. und damit auch die angst, dass die morgen sagen - so gehts nicht, wir müssen verschieben. damit käme ich nicht klar.

bis jetzt gehts mir noch so einigermassen mit den gedanken an morgen. aber ich merke, dass jetzt die unruhe kommt. wollte jetzt nochmal was essen und dann tavor nehmen für die nacht - ich hoffe ich kann schlafen. tja - und morgen früh gehts dann los. grade jetzt im moment scheint das wieder weit weg. wie auch immer. hab bachblüten und homöopathische mittel genommen - morgen früh nochmal und dann hoff ich das alles gut klappt.
Montag , 15.März 2004 - 19:23 Uhr 

sonntag, 14.03.04 
bin wahnsinnig müde. und komm nicht in die pötte. möchte nur schlafen - und tu das auch viel.
Sonntag , 14.März 2004 - 20:06 Uhr 

samstag, 13.03.04 
dass tobo nicht mehr da ist - damit gehts mir im moment eigentlich ganz gut. bin irgendwie nur müde. und ständig am schlafen. kommt mir aber sehr gelegen, so komm ich nicht so sehr dazu mir gedankgen zu machen wegen der zahngeschichte.
Samstag , 13.März 2004 - 14:41 Uhr 

donnerstag, 11.03.04 
bin echt angefressen. ich hatte ja wegen tobo rumtelefoniert um rauszufinden wo er denn herkommt - und jetzt krieg ich dafür ne rechnung? für eine telefonische beratung? welche beratung denn bitteschön. klar und jetzt droht sie mit tierschutz - weil ich ja angeblich katzen betreue und vermittle und das in einer mietwohnung nur mit genehmigung gestattet ist. ich halte katzen - meine - und das ist erlaubt. was denken denn solche leute? ich bin echt sauer.
Donnerstag , 11.März 2004 - 12:47 Uhr 
mittwoch, 10.03.04 
müde müde müde. mir fehlt einfach der schlaf. glaub ich. ein schreiben von der klinik - ich soll den op-termin bestätigen für nächste woche. der rückt immer näher. hmm.

gestern hab ich ja die voruntersuchungen gemacht. naja mit dem bus ging nicht - hier war es total glatt und volle schnee. also mit taxi - war nicht so geplant und irgendwie auch komisch - war hin und hergerissen. aber immerhin hab ich es dann hinter mich gebracht.
Mittwoch , 10.März 2004 - 18:59 Uhr

montag, 8.03.04 
am freitag wird tobolino umziehen. hier ist er einfach nicht mehr sicher. ich bin erleichtert - denn dort hat er es gut. und hier kann wieder ruhe einkehren - ohne dass die katzen drunter leiden müssen.

auch für mich ist es besser - denn so muss ich um ihn keine angst mehr haben und diese blöde kuh hat kein druckmittel mehr gegen mich. sie kann mir nichts mehr.

ich bin froh, dass es nun so klappt.
Montag , 8.März 2004 - 11:01 Uhr 

sonntag, 7.03.04 
bin müde. zwischen tiger und tobo herrscht vor allem nachts krieg. tobo ist nicht ausgelastet genug. ich hoffe wirklich dass sich das bald regelt.

merke dass ich aufgrund des schlafmangels schon aggressiv werde. es wird alles zuviel und ich möchte nur noch meine ruhe. abends bin ich spätestens um neun im bett. schlafe für meine verhältnisse sogar recht früh ein. abe es sind unruhige nächte - nicht mal so sehr wegen der träume - im moment mehr wegen der kämpfe zwischen tiger und tobo.

bin einfach irgendwie genervt - von mir selber.
Sonntag , 7.März 2004 - 17:24 Uhr 

samstag, 6.03.04 
komischer tag - irgendwie müde und traurig - weiss auch nicht so recht. nicht wirklich fassbar. so als wär da was am brodeln - wobei auch das es nicht wirklich trifft. keine ahnung - weiss nicht mal genau ob ich es so genau wissen will.
Samstag , 6.März 2004 - 20:21 Uhr 
freitag, 5.03.04 
die letzten tage waren ziemlich stressig irgendwie. diese katzentusse macht terror. und was jetzt klar wurde ist, dass ich tobo wo anders unterbringen muss - denn hier kann ich ihn nicht schützen.

mich schon - und ich merke auch dass ich es kann, sie mich nicht einschüchtert - aber tobo kann ich wenn er draussen ist eben nicht davor schützen, dass sie ihn klaut - und damit droht sie ja. ich hab sie ja auch schon hier gesehen.

da tobo aber leidet wenn er nicht raus darf und diese doofe kuh schon eine immense ausdauer gezeigt hab mir gegenüber - ist es das bester für ihn einen platz zu suchen, wo er toben kann und vor ihr sicher ist.

es macht mich wütend, weil sie in ihm ein druckmittel hat. ein druckmittel, das ich ihr nur nehmen kann, indem ich ihn weggebe. aber das positive am ganzen ist, dass ich für mich gemerkt habe, dass sie mich eben nicht so einfach einschüchtern kann - ja über die katzen - aber diese möglichkeit kann ich ihr nehmen.

als sie gestern draussen die strasse langlief - war ich nicht in panik oder so - ich wusste die katzen sind in sicherheit hier in der wohung und so konnte sie mich nicht einschüchtern oder verängstigen. im gegenteil - ich merkte in mir sowas wie - so nicht! also eher den trotz und die wut.

wenn das alles vor 2 jahren passiert wäre, hätte ich mich vermutlich im schrank verkrochen und wäre aus der panik nicht mehr rausgekommen. jetzt ist die angst nur, dass sie tobo was antun könnte, da der sich ja nicht wehren kann. ich fühl mich ihr gegenüber nicht unterlegen oder so - sondern irgendwie sogar stark - ich kann ihr trotzen - und das ist ein gutes gefühl. und wenn tobo nicht mehr unter der situation leidet, dann hat sie keinerlei macht mehr über mich.

jetzt kann ich mich auch vor sie hinstellen und sagen so nicht - und wenn du keine ruhe gibst hol ich die polizei - ich merke da keinerlei angst. aber die angst ist da, wenn tobo draussen ist - angst, dass sie - weil sie nicht gegen mich ankommt - ihn klaut und ihm was tut.

doch wenn er nicht mehr da ist, hat sie mich auch damit nicht mehr - udn ich weiss wo tobo ist, und dass es ihm gut geht und dass er sich wohl fühlt und glücklich ist.

ich wehre mich - das ist was neues für mich - aber ein echt gutes gefühl - nicht mehr opfer zu sein. schwer zu beschreiben.

ich denke das letzte jahr hat sich da echt viel getan in mir - ich spiele solche machtspielchen nicht mehr mit.

das hat sich ja schon beim chor gezeigt - ich bin nicht bereit da mitzuspielen. und hier noch einmal ganz konkret.

und zu sehen, dass ich das wirklich nicht mehr mitmache - und zwar irgendwie auch automatisch - ich muss mich also nicht überreden dazu oder so, oder beruhigen - das macht mir ein gutes gefühl. es vermittelt mir kraft und stärke. und tut einfach nur gut.

nichts desto trotz merk ich, dass alles auch anstrengend ist. wenn auc him positiven sinne. ich schlafe viel mehr (wann hab ich das letzte mal 10 stunden die nacht geschlafen - und das regelmässig?), bin aber auch sonst wenn ich was getan habe danach richtig fertig.

thera heute: war gut - auch wenn es mir während nicht so vorkam, war es ziemlich anstrengend. zumindest bin ich wahnsinnig müde. aber ich werd mich jetzt auch hinlegen ein bisschen.
Freitag , 5.März 2004 - 13:57 Uhr 

dienstag, 2.03.04 
der tag war bis jetzt ziemlich gut - und jetzt? - jetzt steht diese kasssentussi vor der tür, will 70 euro oder den kater. ich hab ihr die tür zugeschlagen vor der nase. sie klingelt jetzt die ganze zeit und droht mir durchs fenster. vor allem, dass der kater bald verschwindet. da sie ja nicht arbeitet kann sie natürlich tagelang sich hier in der nähe aufhalten und den kater dann einfangen. zumal ich tobo nicht ewig drinnen halten kann.
Dienstag , 2.März 2004 - 19:21 Uhr 
dienstag, 2.03.04 
der termin beim homöopathen lief richtig gut. denke das passt so für mich. das gespräch dauerte 3 1/4 stunden - und entsprechend bin ich echt fertig - aber es war gut und ich fühle mich da auch aufgehoben. zumindest soweit man das nach einem termin sagen kann. aber mir gefällt die art und auch seine herangehensweise.

jetzt bin ich jedenfalls alle und einfach nur noch müde.
Dienstag , 2.März 2004 - 17:02 Uhr 

montag, 1.03.04 
thera: war ziemlich gefühlsintensiv. irgendwie war eine wahre gefühlsflut da heute morgen. hab mittags dann erstmal geschlafen - danach war wieder eher leere da - was weiss ich. irgendwie ist alles grad etwas viel - ich hoffe dass das ab der zweiten märzhälfte besser wird - wenn die zahnop endlich hinter mir ist - und die ganzen damit verbundenen untersuchungen usw.

naja und morgen ist der termin beim homöopathen - ich hätte den von vornherein nicht in die nähe der zahnop packen sollen - naja was solls jetzt ist es zu spät zum absagen.

meine compimaus ist heute kaputtgegangen. hab zwar noch eine alte, aber die ist auch defekt und funktioniert nur zeitweise. möchte versuchen morgen eine zu besorgen - ist ja nicht so einfach, da mein handgelenk da oft probleme macht und ich eine ergonomische brauche - aber das wird schon - zur not über ebay.
Montag , 1.März 2004 - 19:17 Uhr 


Feber 2004
sonntag, 29.02.04 
mag keine fremden menschen sehen. nicht mal von der ferne. das macht - neben dem schnee - das rausgehen grad ziemlich schwer. keine ahnung ob es angst ist - irgendwie sollen die einfach alle nur weit weg, ausser sicht- und hörweite bleiben. will meine ruhe. es ist anders als der "normale" rückzug - anders als sonst. sonst ist es meist angst angesprochen zu werden oder dass mir jemand zu nahe kommt - das ist jetzt schon auch so - aber nicht so sehr angst im vordergrund - glaub ich. ich weiss aber auc hnicht was es ist. vielleicht mach ich mir auch nur was vor?

naja im moment macht ja eh schon das wetter mir einen strich durch die rechnung - rausgehen ist nicht. zumindest nicht wenn es nicht absolut unbedingt notwendig ist.

die zahnop macht mir auch ziemlich zu schaffen. naja in gut zwei wochen ist sie vorbei - und ich hoffe, dass die nachwirkungen nicht allzuschlimm sind/werden. vielleicht hat meine abneigung gegenüber menschen auch damit zu tun.
Sonntag , 29.Feber 2004 - 17:40 Uhr 

samstag, 28.02.04 
vorhin ist mir eine glühlampe explodiert - und ich sass im dunkeln. ziemlicher schock - bin megaerschrocken und war erst unfähig was zu tun. tja - und da die sicherung für die wohnung flog musste ich hoch zu den vermietern - und das auf schnee und eis - irgendwie war das dann zuviel.

jetzt geht zwar alles wieder - bis auf die lampe - aber irgendwie sitzt der schreck doch ziemlich tief. dabei spür ich ihn nicht - ich merk nur dass ich total verkrampft bin und "komisch".

ich bin wahnsinnig müde - doch an schlafen ist grad nicht zu denken. naja ist ja auch noch früh - ist eh besser so.

ich glaub was mich so erschreckt hat ist, dass auch das telefon nicht mehr ging als die sicherung raus war. was wenn die vermeiter nicht da gewesen wären? oder wenn ich es nicht geschafft hätte hoch zu gehen wegen dem schnee? mir war nicht klar, dass das telefon auch am strom hängt - ich mein dass es ohne nicht geht - ich dachte immer dass ich den nur zum akku aufladen brauche. vielleicht war das zusammen mit dem "schneespaziergang" das was grad zuviel war. keine ahnung.

egal - jetzt geht es ja wieder.
Samstag , 28.Feber 2004 - 19:31 Uhr 

freitag, 27.02.04 
langsam reicht es mit dem schnee. irgedwie bin ich ständig durchgefroren. und meine gelenke motzen gewaltig. es ist total glatt draussen. wenigstens klappt das mit dem schlafen einigermassen.
Freitag , 27.Feber 2004 - 13:57 Uhr 
donnerstag, 26.02.04 
gestern noch einen "nottierarzttermin" für tobo. ist aber wohl nichts ernstes - erstmal abwarten angesagt und weiter beobachten. vermutlich kommt das von der impfung vor knapp drei wochen und vergeht von selber wieder.

hab den grosseinkauf für den märz hinter mich gebracht. ging mir nicht gut bei. im moment mag ich keine menschen sehen, ihnen nicht begegnen. war zwar zu ner zeit wo meist kaum leute sind und es waren auch kaum welche da - aber es war schon zuviel. dennoch bin ich froh dass ich es geschafft hab. im moment ist das rausgehen sehr schwer - nicht nur wegen der menschen - denn so auf der strasse ist es nicht so arg - man kann ja auf den boden schauen. bus ist schon das grössere problem - aber es hat heute geklappt. was aber im moment am meisten angst macht sind die strassen. an manchen stellen ist der boden nass und durch die kälte dann richtig glatt. im moment ist die angst auszurutschen grad besonders gross. vor allem morgens und abends. das macht mir das zum thera fahren schwer - aber ich werde es einfach weiter versuchen.

nächste woche ist ja dieser termin beim homöopathen. irgendwie ist mir schon mulmig zumute. naja und in knapp drei wochen die zahnop. die macht mir angst. tagsüber kann ich das ganz gut wegschieben - bin ja eh nicht bei mir, aber nachts suchen mich die ängste dann in alpträumen heim.
Donnerstag , 26.Feber 2004 - 18:13 Uhr 

mittwoch, 25.02.04 
hab das mit den gedichten probiert - mehrmals. ohne erfolg. hab sogar ein uraltbuch ausgegraben "erste hilfe für die seele" - da sind so übungen drin um bestimmte gefühle "hervorzuholen", sperren zu durchbrechen, gefühle werden "erklärt" usw. war sicher nicht clever diese übungen allein zu machen - aber es hat eh nicht funktioniert. naja das buch ist 20 jahre alt - ich hab das vor etwa 15 jahren gekauft - um anderen zu helfen und hab die übungen nie ausprobiert. aber was solls. ich hab das gefühl die sperre wird immer stärker. je mehr ich versuche. entweder versuche ich es nicht genug oder zuviel - wahrscheinlich nicht genug. hmm.
Mittwoch , 25.Feber 2004 - 11:17 Uhr 
dienstag, 24.02.04 
bla bla bla
Dienstag , 24.Feber 2004 - 13:34 Uhr 
montag, 23.02.04 
thera war gut - auch wenn ich nicht da war. die informationen zur "theorie" sind wichtig für mich - sie machen mein verhalten verständlicher.

ansonsten nichts verändert. ich komm mit tobo besser klar. - ich mein emotional. nicht von heut auf morgen - aber so nach und nach.
Montag , 23.Feber 2004 - 19:13 Uhr 

sonntag, 22.02.04 
müde. leer. komisch. ich hab das gefühl ich entfern mich von mir immer mehr. keine ahnung warum. die träume haben zugenommen - leider, denn in der regel sind sie nicht schön. wie auch immer.
Sonntag , 22.Feber 2004 - 20:36 Uhr 
samstag, 21.02.04 
kein so guter tag. dabei kann ich nicht mal sagen warum. ist einfach so. hab probleme rauszugehen - nicht panik oder so - irgendwie komisch. mag auf keine menschen treffen. weiss auch nicht recht.
Samstag , 21.Feber 2004 - 18:08 Uhr
freitag, 20.02.04 
komischer tag irgendwie. obwohl es viel besser geht als erwartet. jetzt muss ich noch den chor überstehen dann hab ich es geschafft - für dieses jahr.
Freitag , 20.Feber 2004 - 16:10 Uhr 
donnerstag, 19.02.04 
müde und groggy. aber wenigstens ist wieder ein tag vorbei. naja fast.
Donnerstag , 19.Feber 2004 - 20:45 Uhr 
mittwoch, 18.02.04 
wegen aok - hab grad gesehen, dass ich das anfang märz erneut beantragen muss - hab jetzt dort angerufen - die wollen da wieder ein schreiben vom thera warum es weiter nötig ist. dennoch bin ich froh.
Mittwoch , 18.Feber 2004 - 12:27 Uhr 
mittwoch, 18.02.04 
die aok will in zukunft meine fahrtkosten übernehmen. sowohl bus als auch taxi. wobei bus ja erst dann anfällt wenn dich die zuzahlungsgrenze erreicht habe. ich bin echt erleichtert, denn das heisst, dass ich zur not mit dem taxi nach hause fahren kann - das erleichtert schon sehr.
Mittwoch , 18.Feber 2004 - 11:30 Uhr 
mittwoch, 18.02.04 
fernseher funzt wieder. sprang irgendwann einfach wieder an. gott sei dank.

das mit der rente dauert wohl noch einige zeit. die warten noch auf etwas von der bfa - die haben das auch schon geschickt aber irgendwie ist es noch nicht in der akte angekommen. hoffe das dauert aber nicht mehr allzulange. sind schon fast 14 tage. aber das kann ja bekanntlich dauern. wenn die österreicher nicht rumzicken kann ich ab april vielleicht mit dem geld rechnen. wobei drauf verlassen möchte ich mich nicht - wer weiss ob die positiv entscheiden.
Mittwoch , 18.Feber 2004 - 11:08 Uhr 

dienstag, 17.02.04 
klar - der kabelanschluss hat den geist aufgegeben. jetzt hab ich weder fernseher noch radio. hab ja auch nur schwierige tage vor mir. mist.
Dienstag , 17.Feber 2004 - 18:39 Uhr 
dienstag, 17.02.04 
thera gestern: war megaanstrengend, war ziemlich alle danach. aber es war auch gut. und wichtig. hoffe ich kann da dran bleiben.

danach hab ich erstmal geschlafen.

heute ist wieder so ein müder tag. aber das kenn ich ja schon.
Dienstag , 17.Feber 2004 - 17:38 Uhr 

sonntag, 15.02.04 
die müdigkeit ist zurück. wäre ja auch zu schön gewesen.
Sonntag , 15.Feber 2004 - 16:51 Uhr 

samstag, 14.02.04 
nachdem ich heut vor sieben uhr morgens schon vom telefon geweckt wurde (vermutlich die katzentusse), war dann heute den ganzen tag das telefon still. hoffe sie fängt nicht heut abend wieder an - gestern gingen die anrufe bis etwa 10 uhr abends. und wenn ich drangeh wird aufgelegt.

ansonsten hab ich das gefühl ich werd langsam etwas munterer. irgendwie aktiver. auch wenn ich immer noch total müde bin. und auch immer noch tagsüber mich hinlegen muss. mir ist das gestern schon aufgefallen, ich hoffe nur, dass es so bleibt. und noch besser wird.
Samstag , 14.Feber 2004 - 18:33 Uhr 

freitag, 13.02.04 
ständig leutet das telefon - aber niemand spricht auf den ab. vermute dass das diese katzentussi ist. hoffe es hört langsam auf - möchte nämlich ins bett. ich hasse das. und ich weiss nicht wie damit umgehen.

hab grade im fernseher was gesehen was mir nicht guttut. und ich wusste es eigentlich auch vorher, dass das nicht so clever ist. dennoch hab ich nicht umgeschalten. ärger mich da grad drüber, weil es mir nicht gut geht damit. warum tu ich mir sowas immer wieder an?
Freitag , 13.Feber 2004 - 22:02 Uhr 

donnerstag, 12.02.04 
mir ist mulmig dabei morgen in die stadt zu fahren. es hat immer wieder mal kurz geschneit hier - auch wenn der schnee nicht liegenblieb. lt. wetterbericht soll es morgen nicht schneien - ich hoffe es. zumal ich dringend ein rezept abholen müsste in der stadt.

bin dabei die diagnosen von mir mal so zusammenzuschreiben - fällt mir schwer - zum einen weil ich immer versuche das ohne diagnosen zu sehen, zum andern auch weil es diagnosen gibt mit denen ich nicht klar komme. vielleicht sollte ich das in der thera machen. es wär dann halt hilfreich für den homöopathen, der müsste sich nicht durch die ganzen berichte wühlen, die ja zum teil eh nicht stimmen.

bin immer noch am überlegen wie ich das mit der thera machen kann, dass das mit dem zurückkommen klappt. das einzige was mir einfällt ist, zum schluss eine art entspannungsübung zu machen - nur welche? sollte ja nicht länger als 5 - 10 min sein (zumindest wenn erlernt. phantasiereisen, autogenes training, irgendwas im kopf auf jeden fall. ob es funktioniert - keine ahnung. vielleicht findet sich auch was anderes - was ablenkendes. doch was - keine ahnung. sollte ich vielleicht auch mal mit dem thera besprechen.
Donnerstag , 12.Feber 2004 - 21:08 Uhr 

mittwoch, 11.02.04 
hab jetzt für anfang märz einen termin bei einem homöopathen ausgemacht. der, den ich eigentlich wollte (weil er folgetermine über kasse abrechnen kann) hat seine sperre verlängert, keiner weiss ab wann er wieder patienten nimmt. und der bei dem ich jetzt den termin ausgemacht habe - der klang am telefon sehr sympathisch und kompetent. ausserdem wurde er mir von vielen empfohlen.

finde das so rum sinnvoller als wenn ich ne hausapo besorge und dann ist es die falsche. ich weiss nur nicht, ob ich vielleicht zu viel hoffnung darauf setze.

wie auch immer. ich hoffe sehr dass das klappt.
Mittwoch , 11.Feber 2004 - 10:30 Uhr 

dienstag, 10.02.04 
für schreib ich überhaupt noch? ist eh immer das selbe - müde - müde - müde. das ärgert mich ziemlich. macht mich einfach grummelig.
Dienstag , 10.Feber 2004 - 16:07 Uhr 
montag, 9.02.04 
wann wird diese müdigkeit endlich weniger?

hab mich entschieden die homöopathische hausapo erst zusammenzustellen, wenn ich diese erstanamnese beim homöopathen hinter mir hab. sonst hab ich erst wieder irgendwas da was ich vielleicht nicht brauchen kann. im moment ist es für mai eingeplant - sofern ich dann einen termin kriege.

thera: war nicht so richtig bei der sache. dass ich es nicht schaffte hinzufahren hat mich ziemlich erschüttert.

die zeit vergeht schon wieder so langsam. am liebsten würd ich nur noch schlafen. der ständige wetterwechsel macht es nicht grad besser.
Montag , 9.Feber 2004 - 19:18 Uhr 

samstag, 7.02.04 
müde - müde - müde.
Samstag , 7.Feber 2004 - 18:28 Uhr 
freitag, 6.02.04 
dieso blöde kuh. die treibt es echt zu weit. die vorbesitzerin von tobolino. schon damals hat sie ja unendlich genervt. jetzt hat sie die tierärztin angerufen und diese genervt und ausgefragt. und sie hat meine adresse und neue telefonnummer. bis jetzt hat sie aber noch nicht angerufen. und dann hat sie mir auch noch ne kranke katze gegeben. und das risiko für tiger ist auch sehr gross. die vorsorge kostet mich jetzt ein vermögen. und ich muss jetzt schauen wie ich mich entscheide. finde das grad echt mist.

thera: war heute dort. ging sogar relativ gt. gegen ende bin ich abgestürzt - weiss auch warum, aknn es nur nicht formulieren. aber ich kam nach hause. jetzt ist das alles schon wieder so weit weg.
Freitag , 6.Feber 2004 - 18:12 Uhr 

donnerstag, 5.02.04 
bin müde, genervt und irgendwie nicht so richtig da. warum auch immer. würd am liebsten nur noch schlafen. schlafen. schlafen.
Donnerstag , 5.Feber 2004 - 16:09 Uhr 

mittwoch, 4.02.04 
was ist nur los? wo bin ich - ich mein hab ich mich irgendwo verloren in der leere? es mag ja viele gründe geben, warum ich so dicht mache, aber ich würd es gern selbst steuern können. auch wenn die leere meist gut auszuhalten ist, weiss ich, dass es eine art schutz ist - ich wüsste nur gerne wovor.
Mittwoch , 4.Feber 2004 - 16:31 Uhr 

dienstag, 3.02.04 
irgendwie geht die zeit einfach nicht rum. sie will einfach nicht vergehen.
Dienstag , 3.Feber 2004 - 17:07 Uhr 
sonntag, 1.02.04 
manchmal sind die nächte schon schlimm. nein - eigentlich stimmt das nicht so ganz - es betrifft nicht nur nächte. es sind zeiten, da mag ich einfach nicht mehr. überforderung, traurigkeit, wut. warum, weshalb, wieso - keine ahnung. ich hasse das. ich habs einfach satt.
Sonntag , 1.Feber 2004 - 01:56 Uhr 

 
Jänner 2004
samstag, 31.01.04 
gestern der chor - war total komisch. eigenartige stimmung. werd da nicht mehr regelmässig hingehen. zumal mir ja das programm auch nicht zusagt. und der klassikteil ist ja nur mehr auf die tourneen begrenzt und an denen nehme ich sicher nicht teil. zwar kann ich dann schon meist bis einige monate vorher an den proben dazu teilnehmen, aber ehlrichgesagt weiss ich nicht ob das was bringt.

möchte versuchen ab und an doch noch hinzugehen. aber die heutige probe hab ich mal abgesagt. gestern fühlte ich mich dort einfach nicht wohl. ich war zwar danach zum essen mit - einfach weil ich schauen wollte, ob das mit der komischen stimmung auf die proben beschränkt ist - war es aber nicht. ich kann nicht mal sagen was es ist - es ist einfach eigenartig. ungut irgendwie.

ich war sowohl gestern als auch heute draussen. bin gestern mit dem bus zum chor und heute wollte ich zur post. aber es kostet echt viel. denke solange das mit dem schnee so ist werde ich nicht zur thera fahren. ich könnte mich auf die thera gar nicht konzentrieren - denn ich muss ja auch noch nach hause. udn das ist schon ohne schnee alles schwierig genug - mit - ich glaub das ist einfach zu viel. ich merke halt dass schnee allein oder thera allein schon im grenzbereich sind. beides zusammen schaff ich nicht. aber ich hoffe ja, dass nächste woche der schnee endgültig verschwindet.

tobolino ist seit stunden verschwunden. er ist heut morgen raus und erst war alles normal - er kam wenn ich ihn gerufen hab - doch seit dem späten vormittag ist er einfach weg. sein katzenfreund schwirrt hier rum. aber von ihm fehlt jede spur.
Samstag , 31.Jänner 2004 - 14:47 Uhr 

freitag, 30.01.04 
Thera: irgendwas war - weiss nur nicht genau was. weiss nicht mal ob gut oder schlecht. irgendwie war ich nicht bei der sache.

heut abend will ich versuchen zum chor zu fahren - mit dem bus. quasi als übung. denn zurück find ich sicher jemanden der fährt. und beim hin - naja ehrlichgesagt fällt es mir schwer - schon allein der gedanke macht angst. aber wenn ich das hinkriegen will, dass es endlich wieder klappt zur thera zu fahren, dann muss es sein. mal sehen wie das wird.
Freitag , 30.Jänner 2004 - 16:14 Uhr 

donnerstag, 29.01.04 
hab heut den einkauf hinter mich gebracht - trotz des schnees. ging mir nicht gut damit draussen rumzulaufen - dabei musste ich ja nur die auffahrt hoch - und die war geräumt. nächste woche soll es ja dann wieder über 5 grad plus haben - hoffe, dass das mit dem fahren zu den theraterminen dann ab mo klappt. es wär so wichtig.

irgendwas ist los. es brodelt irgendwie. und gleichzeitig diese leere. ein total blödes gefühl.
Donnerstag , 29.Jänner 2004 - 22:00 Uhr 

mittwoch, 28.01.04 
warum unterschlag ich immer das was geklappt hat? hab am mo das busfahren geübt und es hat doch funktioniert - trotz widriger umstände wie übervoller bus. hab mich darüber gestern schon geärgert.

ansonsten hat sich nichts geändert. ich bin immer noch saumüde. und ich hab das mit dem blutbild immer noch nicht geschafft.

irgendwie gehts mir heut nicht so wirklich gut. es ist irgendwas da - ich weiss nur nicht was. vielleicht liegt es am finanziellen. das monat ist um und die österreicher haben immer noch nicht entschieden. im moment macht mich das echt kirre. diese scheiss gesundheitsreform kostet unmengen und ich hab eh schon die medis auf ein minimum reduziert - obowhl ich weiss, dass mir das nicht gut tut. und langsam hab ich die schnauze voll von kartoffeln und karotten.

ich habs im moment so satt.
Mittwoch , 28.Jänner 2004 - 20:06 Uhr 

dienstag, 27.01.04 
abgeschalten.
Dienstag , 27.Jänner 2004 - 19:22 Uhr
sonntag, 25.01.04 
müde müde müde müde müde. und idiotisch.
Sonntag , 25.Jänner 2004 - 17:38 Uhr 
samstag, 24.01.04 
ich weiss immer noch nicht wie es mir geht damit - mit der reaktion meines bruders.

irgendwie ist es weniger, dass ich meine mutter verletzt hab, mehr, dass ich wieder der buhmann bin. ich bin die böse. irgendwie komm ich damit nicht so wirklich klar.

die halbe nacht hab ich mit mir gekämpft. war es falsch den brief zu schreiben? war ich zu hart? oder hätt ich es einfach auf sich beruhen lassen sollen? und dann wieder - dass ich mir ja auch nicht alles gefallen lassen muss. sie wollte ja eine reaktion - und die hab ich ihr gegeben. hin und hergerissen zwischen schuld und wut. aber auch traurigkeit und enttäuschung. glaub ich zumindest. bin gleichzeitig auch abgeschalten - nur die gedanken sind nicht abschaltbar.

wobei die meiste zeit des tages sind die auch abgeschalten, aber es kommen immer wieder momente, wo sie mich überfallen.
Samstag , 24.Jänner 2004 - 19:54 Uhr 

freitag, 23.01.04 
der brief ist offensichtlich angekommen. mein bruder hat angerufen um mir zu sagen, dass ich für ihn gestorben bin. damit hätte ich wohl rechnen müssen. im moment weiss ich nicht recht wie es mir damit geht.
Freitag , 23.Jänner 2004 - 17:42 Uhr 
donnerstag, 22.01.04 
druck. immer mehr druck baut sich in mir auf. und dann kommen dämliche spontanaktionen um wieder etwas druck abzulassen. und trotzdem - die spannung wird immer mehr. wird höchste zeit, dass ich es wieder schaffe zum thera zu fahren.
Donnerstag , 22.Jänner 2004 - 23:10 Uhr 
mittwoch, 21.01.04 
wird die müdigkeit irgendwann wieder mal weniger werden?
Mittwoch , 21.Jänner 2004 - 14:19 Uhr 
dienstag, 20.01.04 
hab den brief an die mutter abgeschickt. und auch die sonstigen briefe die schon längst weg sollten endlich mal losgeschickt. warum sag ich dann, dass es nichts zu sagen gibt? irgendwie hatt ich das schon wieder vergessen, als ich den letzten eintrag schrieb. hmm.
Dienstag , 20.Jänner 2004 - 19:28 Uhr 
dienstag, 20.01.04 
hab immer noch nicht wirklich was zu sagen. hab heute bei den katzen mit bachblüten angefangen. aber ob das wirkt - tja wird sich zeigen.

bin immer noch müde. möchte nur noch schlafen, aber das klappt immer weniger. ich weiss ja, dass ich ein blutbild machen lassen sollte, aber irgendwie krieg ich das auch grad nicht hin. wie auch immer.
Dienstag , 20.Jänner 2004 - 16:22 Uhr 

montag, 19.01.04 
ich habs getan. ich habs wirklich gemacht. ich war draussen. und das bei dem schnee. ich kann es noch gar nicht fassen. eine ganze halbe stunde auf schneebedeckten wegen.

ich hatte die schuhspikes an und es ist ja nicht eisig oder so. aber schnee reicht schon. mir ging es nicht gut dabei, aber ich hab es durchgezogen. und ich hab mit der vermieterin gesprochen.

ich weiss, dass ich da jetzt viel geschafft hab, aber ich kann nicht stolz sein drauf. kann es nicht richtig anerkennen. aber ich habs gemacht - udn das ist das wichtigste.
Montag , 19.Jänner 2004 - 15:25 Uhr 

montag, 19.01.04 
thera: kein guter abschluss. es war ein satz - und ich war im niemandsland verschwunden. schon vorher hatte ich schwierigkeiten - wegen eines wortes. das fiel aber immer wieder. doch im zusammenhang mit mir war es dann zuviel. ich hasse diese tabuwörter. warum müssen mich die so aus der bahn werfen? ich hasse das. und mich dafür.
Montag , 19.Jänner 2004 - 11:04 Uhr 
sonntag, 18.01.04 
unverändert ...
Sonntag , 18.Jänner 2004 - 16:36 Uhr 
samstag, 17.01.04 
das mit der müdigkeit wird immer schlimmer. würd am liebsten gar nicht mehr aufstehen. wobei so richtig schlafen kann ich auch nicht. naja - ich schlaf schon ausreichend, aber ich hätte irgndwie nichts dagegen im moment rund um die uhr zu schlafen. wie auch immer.
Samstag , 17.Jänner 2004 - 18:24 Uhr 
freitag, 16.01.04 
. . . . . - was soll ich schon sagen.
Freitag , 16.Jänner 2004 - 17:58 Uhr

donnerstag, 15.01.04 
irgendwie weiss ich nicht was los ist. bin immer noch megamüde und antriebslos. mag nur schlafen. bin ausgelaugt. ich versuch es im moment einfach hinzunehmen und mir ruhe zu gönnen. ist nur nicht immer so einfach.
Donnerstag , 15.Jänner 2004 - 18:37 Uhr 

mittwoch, 14.01.04 
immer noch müde. immer noch nur schlafen wollen. naja was solls.
Mittwoch , 14.Jänner 2004 - 19:22 Uhr 
dienstag, 13.01.04 
bin müde, bin geschafft. ausgelaugt. kraftlos. mag irgendwie nicht mehr. mag nur noch schlafen. krieg auc hnciht allzuviel mit. bin total abgeschalten irgendwie.
Dienstag , 13.Jänner 2004 - 17:34 Uhr 
montag, 12.01.04 
irgendwas geht vor. in mir - ich weis nur nicht was. oder wieso. oder wohin das führt. ich bin verwirrt. es ist zuviel. und ich weiss grad nicht wie eine pause schaffen. ich weiss nicht genau was da ist, kann es nicht benennen. wie ein pulverfass auf das immer mehr druck einwirkt. und ich weiss nicht, wie lange ich dem druck noch standhalten kann.
Montag , 12.Jänner 2004 - 15:41 Uhr 
sonntag, 11.01.04 
ich bin so müde. so ausgelaugt. am liebsten würd ich nur schlafen.
Sonntag , 11.Jänner 2004 - 14:29 Uhr 
samstag, 10.01.04 
jetzt sind es wieder zwei katzen. war gestern bei der tierärztin zum impfen und checken und sie wollte sich umhören. heute war sie da und meinte sie wisse jemanden. und vorhin haben sie die kleine katze abgeholt. irgendwie bin ich froh drüber. auch wenn die kleine wirklich süss war. aber drei katzen sind einfach zuviel.
Samstag , 10.Jänner 2004 - 17:00 Uhr 
freitag, 9.01.04 
was hab ich mir nur dabei gedacht. was denk ich mir im moment überhaupt bei dem was ich tue. denk ich überhaupt? scheisse.
Freitag , 9.Jänner 2004 - 22:52 Uhr 
freitag, 9.01.04 
seit gestern hab ich katzenzuwachs. tonka. bin noch nicht so wirklich begeistert - drei katzen.

ansonsten ist es grad komisch.
Freitag , 9.Jänner 2004 - 14:07 Uhr 

mittwoch, 7.01.04 
das grosse finanzielle chaos. und die ach so liebenswerte pensionsversicherungsanstalt, die es nicht gebacken kriegt ihre anträge rechtzeitig zu entscheiden. im dez. ist der österreichische anteil der rente abgelaufen - und bis heute hab ich noch keinen bescheid. dass ich auf das scheissgeld angewiesen bin ist denen völlig egal. wieso brauchen die denn so ewig? wie soll ich denn meine miete zahlen? oder sonstige laufende rechnungen?

und die scheiss gesundheitsreform reisst mich auch rein. ich sitz nur noch da und rechne rum. totaler mist. und nur noch zum heulen.
Mittwoch , 7.Jänner 2004 - 14:50 Uhr 

dienstag, 6.01.04 
lebe so in den tag hinein.
Dienstag , 6.Jänner 2004 - 18:57 Uhr
montag, 5.01.04 
wo ist der heutige tag geblieben? ich mein, es ist nicht so, dass mir die zeit fehlt - aber irgendwie - weiss auch nicht. der tag ist weg. ich weiss, dass ich mit dem thera telefoniert hab - aber so wirklich weiss ich nicht was wir besprochen haben. komischer tag.
Montag , 5.Jänner 2004 - 18:16 Uhr 
sonntag, 4.01.04 
ich weiss nicht was ich schreiben soll. bin irgendwo im nichts gelandet. hab probleme mit dem schlafen wieder. auch körperlich gibts einige beschwerden. vielleicht bin ich auch nur genervt.
Sonntag , 4.Jänner 2004 - 15:54 Uhr 
samstag, 3.01.04 
schon wieder ein brief meiner mutter. ich hab echt die faxen dicke. das schlimme ist, dass ich mir wünsche, dass sie leidet. das finde ich nicht in ordnung von mir.
Samstag , 3.Jänner 2004 - 16:35 Uhr 

freitag, 2.01.04 
ich werde mit der stimmbildung aufhören. spätestens zum schulschluss. seit zwei monaten war ich nun nicht mehr da und es fehlt mir nicht wirklich. es war gut und wichtig für mich, als eine art körperwahrnehmung - und das wäre es noch. aber so wie die dinge im moment liegen möchte ich das so nicht mehr machen.

dazu läuft grad zuviel ab, was ich nicht in ordnung finde. und ich hab noch zu viele probleme mit meinem körper, als dass ich daran mit jemanden arbeiten kann, der sich so verhält. dazu kommt das finanzielle. durch die gesundheitsreform kann ich mir das kaum mehr leisten. und ich möchte nicht das geld für etwas ausgeben, von dem ich nicht überzeugt bin.

ich kann mir auch nicht vorstellen das mit jemand anderen weiterzumachen. nicht im moment. kann mich da grad nicht drauf einlassen denk ich.

ich weiss nur noch nicht wie ich es c. beibringe. es betrifft ja auch sie, da ich mit ihr zusammen die stunde mache. von daher mach ich vielleicht bis schulschluss weiter - damit sie sich entscheiden kann wie sie danach weitermachen möchte.

chor werd ich erstmal weitermachen - allerdings keine chorreisen. und wie lange weiss ich auch nicht - das neue programm kenn ich noch nicht, aber so wie ich das bis jetzt mitbekommen hab, ist das nicht mein fall. aber ich möchte das singen nciht ganz aufgeben - von daher denk ich schon, dass ich weitermachen werde.

aber stimmbildung - da ist im moment einfach zuviel nicht ok. vielleicht stell ich mich da wieder an - aber da ich im moment eh finanziell mehr als eng bin, ist es mir das nicht wert. da ist mir das geld zu schade.
Freitag , 2.Jänner 2004 - 22:20 Uhr 

freitag, 2.01.04 
müder tag. die nacht war nicht so toll. ich war sehr früh schon so alle und bin ins bett - um nach drei stunden wieder aufzustehen. und so war die nacht immer irgendwie ein hangeln von halber stunde zu halber stunde.

tja und tagsüber kam ich jetzt auch nciht in die pötte. es ist irgendwie komisch. kann das gar nicht so genau beschreiben. ich bin schweinemüde und gleichzeitig unruhig in mir. ganz hibbelig. merk auch, dass mich das aggressiv macht, weil es so gar nicht zusammenpasst. und diese ambivalenz zwischen den beiden gefühlen macht mich kirre.
Freitag , 2.Jänner 2004 - 17:19 Uhr 

donnerstag, 1.01.04 
ein neues jahr hat begonnen. tja - was soll ich nun dazu sagen.
Donnerstag , 1.Jänner 2004 - 18:20 Uhr 

 

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